(Di sản Giáo huấn của Đức Giáo Hoàng Phanxicô về gia đình: Niềm vui yêu thương-Tình yêu, Tha thứ và Hy vọng)
Chương Một: TRONG ÁNH SÁNG CỦA LỜI CHÚA
8. Kinh Thánh chứa đầy những gia đình, thế hệ, những câu chuyện về tình yêu và những khủng hoảng gia đình, từ trang đầu tiên, nơi gia đình Adam và Eva xuất hiện với gánh nặng bạo lực nhưng cũng với sức sống tiếp tục (xem Sáng thế ký 4), cho đến trang cuối cùng nơi diễn ra đám cưới của Cô dâu và Chiên Con (xem Khải huyền 21:2, 9). Hai ngôi nhà mà Chúa Giê-su mô tả, được xây trên đá và trên cát (xem Ma-thi-ơ 7:24-27), là biểu tượng cho rất nhiều hoàn cảnh gia đình, được tạo ra bởi sự tự do của các thành viên, bởi vì, như nhà thơ đã viết, “mỗi nhà là một chân đèn” [5] . Giờ đây, chúng ta hãy bước vào một trong những ngôi nhà đó, được hướng dẫn bởi Thánh vịnh gia, qua một bài hát vẫn được xướng lên ngày nay trong cả nghi lễ cưới hỏi của người Do Thái và Kitô giáo:
“Phước cho người nào kính sợ Chúa,
là người sống vâng phục Ngài!
Ngươi sẽ được hưởng thành quả lao động của mình;
phước lành và thịnh vượng sẽ ở cùng ngươi.
Vợ ngươi sẽ như cây nho sai trái
trong nhà ngươi;
con cái ngươi sẽ như chồi ô liu
quanh bàn ngươi. Phải, người nào kính sợ Chúa sẽ được phước
như vậy . Nguyện Chúa ban phước cho ngươi từ Si-ôn; nguyện ngươi được thấy sự thịnh vượng của Giê-ru-sa-lem suốt đời; nguyện ngươi được thấy con cháu mình. Bình an cho Y-sơ-ra-ên!” ( Thi thiên 128:1-6).
9. Giờ chúng ta hãy bước qua ngưỡng cửa của ngôi nhà thanh bình này, nơi gia đình đang quây quần bên bàn ăn mừng. Ở trung tâm, ta thấy người cha và người mẹ, với toàn bộ câu chuyện tình yêu của họ. Nơi họ được hoàn thành thiết kế nguyên thủy mà chính Chúa Kitô đã gợi lên với cường độ mạnh mẽ: “Các ngươi há chẳng đọc rằng ban đầu, Đấng Tạo Hóa ‘đã dựng nên họ có nam và có nữ’ sao?” ( Mt 19:4). Và điều răn trong sách Sáng Thế Ký được vang vọng: “Vì vậy, người nam sẽ lìa cha mẹ mình mà gắn bó với vợ mình, và hai người sẽ trở nên một xương một thịt” (2:24).
10. Hai chương đầu tiên tuyệt vời của sách Sáng Thế Ký cho chúng ta thấy hình ảnh về cặp vợ chồng trong thực tại cơ bản của họ. Trong đoạn văn mở đầu này của Kinh Thánh, một số tuyên bố mang tính quyết định nổi bật. Tuyên bố đầu tiên, được Chúa Giê-su trích dẫn ngắn gọn, khẳng định: “Vậy, Đức Chúa Trời dựng nên người theo hình ảnh của Ngài, theo hình ảnh của Đức Chúa Trời Ngài dựng nên người nam và người nữ” (1:27). Điều đáng ngạc nhiên là, “hình ảnh của Đức Chúa Trời” tìm thấy sự tương đồng giải thích chính xác trong cặp vợ chồng “nam và nữ”. Điều này có nghĩa là chính Đức Chúa Trời có giới tính hay Ngài có một người bạn đời thần thánh, như một số tôn giáo cổ đại tin tưởng? Rõ ràng là không, bởi vì chúng ta biết Kinh Thánh đã bác bỏ rõ ràng những niềm tin phổ biến trong số người Ca-na-an ở Đất Thánh như là sự thờ thần tượng. Sự siêu việt của Đức Chúa Trời được bảo toàn, nhưng vì Ngài đồng thời là Đấng Tạo Hóa, nên sự sinh sôi nảy nở của cặp vợ chồng là một “hình ảnh” sống động và hiệu quả, một dấu hiệu hữu hình của hành động sáng tạo.
11. Cặp đôi yêu thương và sinh con là “hình tượng” sống động đích thực—không phải là hình tượng bằng đá hay vàng mà Mười Điều Răn cấm—có khả năng bày tỏ Thiên Chúa Đấng Tạo Hóa và Cứu Rỗi. Vì lý do này, tình yêu sinh sôi nảy nở trở thành biểu tượng cho bản thể sâu thẳm nhất của Thiên Chúa (xem Sáng Thế Ký 1:28; 9:7; 17:2–5, 16; 28:3; 35:11; 48:3–4). Điều này giải thích tại sao câu chuyện Sáng Thế Ký, theo cái gọi là “truyền thống thầy tế lễ”, lại được đan xen với một số chuỗi gia phả (xem 4:17–22, 25–26; 5; 10; 11:10–32; 25:1–4, 12–17, 19–26; 36), bởi vì khả năng sinh sản của cặp vợ chồng là con đường mà qua đó lịch sử cứu rỗi được hé mở. Trong bối cảnh này, mối quan hệ sinh sôi nảy nở của cặp vợ chồng trở thành hình ảnh để khám phá và mô tả mầu nhiệm Thiên Chúa, nền tảng cho tầm nhìn Kitô giáo về Ba Ngôi, chiêm nghiệm nơi Thiên Chúa Cha, Thiên Chúa Con và Thiên Chúa Thánh Thần của tình yêu. Thiên Chúa Ba Ngôi là một sự hiệp thông của tình yêu, và gia đình là sự phản ánh sống động của điều đó. Lời của Thánh Gioan Phaolô II soi sáng cho chúng ta: “Thiên Chúa của chúng ta, trong mầu nhiệm sâu thẳm nhất của Ngài, không phải là một sự cô độc, mà là một gia đình, vì Ngài mang trong mình tình phụ tử, tình con cái và bản chất của gia đình, đó là tình yêu. Tình yêu này, trong gia đình thiêng liêng, là Chúa Thánh Thần” [6] . Do đó, gia đình không phải là điều gì xa lạ với bản chất của Thiên Chúa [7] . Khía cạnh Ba Ngôi này của cặp vợ chồng được thể hiện rõ hơn trong thần học của Phaolô khi Tông đồ liên hệ nó với “mầu nhiệm” của sự hiệp nhất giữa Chúa Kitô và Giáo Hội (xem Êphê 5:21-33).
12. Nhưng Chúa Giê-su, trong suy niệm về hôn nhân, đã dẫn chúng ta đến một đoạn khác trong Sáng thế ký, chương 2, nơi hiện lên một bức chân dung tuyệt vời về cặp vợ chồng, rạng rỡ trong từng chi tiết. Chúng ta hãy chọn hai điểm. Thứ nhất là sự bồn chồn của người đàn ông khi tìm kiếm “một người giúp đỡ lẫn nhau” (câu 18, 20), người có khả năng giải quyết nỗi cô đơn làm phiền lòng anh ta và không được xoa dịu bởi sự hiện diện của muôn thú và toàn thể tạo vật. Cụm từ tiếng Do Thái gốc đề cập đến một mối quan hệ trực tiếp, gần như “mặt đối mặt” – mắt nhìn vào mắt nhau – trong một cuộc đối thoại không lời, bởi vì trong tình yêu, sự im lặng thường hùng hồn hơn lời nói. Chính cuộc gặp gỡ với một khuôn mặt, với một “người” phản ánh tình yêu thiêng liêng và là “khởi đầu của vận may, một người giúp đỡ giống như chính mình và là trụ cột nâng đỡ” ( Huấn ca 36:24), như một hiền triết trong Kinh Thánh đã nói. Hoặc, như người phụ nữ trong Bài Ca của các bài ca sẽ thốt lên trong một lời tuyên bố tuyệt vời về tình yêu và sự hiến dâng tương hỗ: “Người yêu dấu của tôi là của tôi và tôi là của người ấy […] Tôi thuộc về người yêu dấu của tôi và người yêu dấu của tôi là của tôi” (2,16; 6,3).
13. Từ cuộc gặp gỡ này, vốn chữa lành nỗi cô đơn, nảy sinh sự sinh sản và gia đình. Đây là điểm thứ hai chúng ta có thể nhấn mạnh: Adam, cũng là người của mọi thời đại và mọi vùng miền trên hành tinh chúng ta, cùng với vợ mình, sinh ra một gia đình mới, như Chúa Giê-su nhắc lại, trích dẫn sách Sáng thế ký: “Người sẽ kết hợp với vợ mình, và hai người sẽ trở nên một thân xác” ( Mt 19:5; cf. Gn 2:24). Động từ “kết hợp” trong tiếng Do Thái gốc chỉ sự hòa hợp mật thiết, sự kết hợp về thể xác và nội tâm, đến mức nó được dùng để mô tả sự kết hợp với Thiên Chúa: “Linh hồn con gắn bó với Chúa” ( Tv 63:9), người cầu nguyện hát lên. Như vậy, sự kết hợp vợ chồng được gợi lên không chỉ ở khía cạnh tình dục và thể xác mà còn ở sự hiến dâng tình yêu tự nguyện. Kết quả của sự kết hợp này là “trở thành một thể xác”, dù là trong cái ôm thể xác, trong sự hòa hợp của tâm hồn và cuộc sống, và có lẽ là trong đứa con sẽ được sinh ra từ hai người, đứa trẻ sẽ mang trong mình, kết nối họ không chỉ về mặt di truyền mà còn cả về mặt tinh thần, hai “thể xác”.
Con bạn như chồi ô liu.
14. Chúng ta hãy trở lại với bài ca của người viết Thánh vịnh. Ở đó, trong ngôi nhà nơi vợ chồng ngồi ăn cơm, xuất hiện những đứa con của họ “như chồi ô liu” ( Thi thiên 128:3), nghĩa là tràn đầy năng lượng và sức sống. Nếu cha mẹ như nền móng của ngôi nhà, thì con cái như “những viên đá sống” của gia đình (xem 1 Phi-e-rơ 2:5). Điều đáng chú ý là trong Cựu Ước, từ xuất hiện thường xuyên nhất sau từ “Đức Chúa Trời” ( YHWH , “Chúa”) là “con trai” ( ben ), một từ liên quan đến động từ tiếng Do Thái có nghĩa là “xây dựng” ( banah ). Vì lý do này, Thi thiên 127 ca ngợi món quà con cái bằng những hình ảnh vừa liên quan đến việc xây dựng một ngôi nhà, vừa liên quan đến đời sống xã hội và thương mại diễn ra ở cổng thành: “Nếu Chúa không xây nhà, thì người xây nhà lao nhọc vô ích; Con cái là cơ nghiệp của Chúa, dòng dõi là phần thưởng của Ngài.” “Con cái sinh ra khi tuổi trẻ giống như những mũi tên trong tay người chiến binh. Phước thay cho người nào có nhiều con cái. Người ấy sẽ không bị hổ thẹn khi tranh đấu với kẻ thù” (câu 1, 3-5). Quả thật, những hình ảnh này phản ánh văn hóa của một xã hội cổ đại, nhưng sự hiện diện của con cái vẫn là dấu hiệu của sự trọn vẹn trong gia đình, trong sự tiếp nối của cùng một lịch sử cứu rỗi, từ thế hệ này sang thế hệ khác.
15. Trong bối cảnh này, chúng ta có thể xem xét một khía cạnh khác của gia đình. Chúng ta biết rằng Tân Ước nói về “Hội Thánh nhóm họp trong nhà” (xem 1 Cô-rinh-tô 16:19; Rô -ma 16:5; Cô-lô-si 4:15; Phi-lê-môn 2). Không gian sống của một gia đình có thể được biến đổi thành một Hội Thánh tại gia, một nơi cử hành Thánh Thể, nơi Chúa Kitô hiện diện cùng ngồi chung bàn. Cảnh tượng được mô tả trong Khải Huyền thật khó quên: “Ta đứng ở cửa và gõ. Nếu ai nghe tiếng Ta và mở cửa, Ta sẽ vào và ăn với người ấy, và người ấy ăn với Ta” (3:20). Như vậy, một ngôi nhà được hình dung là nơi mang trong mình sự hiện diện của Thiên Chúa, lời cầu nguyện chung, và do đó, phước lành của Chúa. Đây là điều được khẳng định trong Thi Thiên 128, mà chúng ta lấy làm cơ sở: “Nguyện xin Chúa chúc phước cho anh em từ Si-ôn” (câu 5).
16. Kinh Thánh cũng coi gia đình là nơi dạy dỗ con cái về đức tin. Điều này được thể hiện rõ trong mô tả về lễ Vượt Qua (xem Xuất Ê-díp-tô Ký 12:26-27; Phục Truyền Luật Lệ Ký 6:20-25), và sau đó được làm rõ hơn trong Haggadah của người Do Thái , tức là trong câu chuyện đối thoại đi kèm với bữa ăn Vượt Qua. Hơn nữa, một Thánh Vịnh ca ngợi việc gia đình rao truyền đức tin: “Điều chúng ta đã nghe và đã học, điều cha ông chúng ta đã kể cho chúng ta, chúng ta sẽ không giấu giếm con cái mình, nhưng sẽ kể cho thế hệ sau biết những lời ngợi khen Chúa, quyền năng của Ngài, và những phép lạ Ngài đã làm. Vì Ngài đã lập luật lệ cho Gia-cốp, Ngài đã ban luật cho Y-sơ-ra-ên. Ngài đã truyền cho cha ông chúng ta dạy dỗ con cái mình, để thế hệ sau biết điều đó, và cả những đứa trẻ chưa sinh ra, để chúng lớn lên và kể lại cho con cái mình” ( Thi Thiên 78:3-6). Vì vậy, gia đình là nơi cha mẹ trở thành những người thầy đầu tiên dạy dỗ đức tin cho con cái mình. Đó là một nhiệm vụ thủ công, truyền từ người này sang người khác: “Khi con trai ngươi hỏi ngươi trong tương lai… ngươi phải trả lời nó…” ( Xuất Ê-díp-tô Ký 13:14). Như vậy, các thế hệ khác nhau sẽ cùng hát bài ca của mình cho Chúa, “thanh niên và thiếu nữ, người già và trẻ em” ( Thi Thiên 149:12).
17. Cha mẹ có bổn phận phải nghiêm túc thực hiện sứ mệnh giáo dục của mình, như các bậc hiền triết trong Kinh Thánh thường dạy (xem Châm ngôn 3:11-12; 6:20-22; 13:1; 29:17). Con cái được kêu gọi đón nhận và thực hành điều răn: “Hãy tôn kính cha mẹ ngươi” ( Xuất Ê -díp-tô Ký 20:12), trong đó động từ “hi honoring” chỉ việc hoàn thành trọn vẹn các nghĩa vụ gia đình và xã hội, không được bỏ bê chúng bằng những lý do tôn giáo (xem Mác 7:11-13). Thật vậy, “ai tôn kính cha mình thì được đền tội, ai tôn kính mẹ mình thì được tích trữ của cải” ( Huấn ca 3:3-4).
18. Tin Mừng cũng nhắc nhở chúng ta rằng con cái không phải là tài sản của gia đình, mà mỗi người đều có con đường riêng của mình trong cuộc sống. Mặc dù Chúa Giêsu tự nêu gương về sự vâng phục cha mẹ trần thế, phục tùng họ (xem Lc 2:51), nhưng cũng đúng là Ngài cho thấy sự lựa chọn cuộc sống và ơn gọi Kitô giáo của người con có thể đòi hỏi sự tách biệt để hoàn thành cam kết của mình đối với Nước Thiên Chúa (xem Mt 10:34-37; Lc 9:59-62). Hơn nữa, ở tuổi mười hai, chính Ngài đã đáp lại Mẹ Maria và Thánh Giuse rằng Ngài có một sứ mệnh cao cả hơn phải hoàn thành ngoài gia đình (xem Lc 2:48-50). Vì vậy, Ngài nhấn mạnh sự cần thiết của những mối liên kết khác, những mối liên kết rất sâu sắc ngay cả trong mối quan hệ gia đình: “Mẹ Ta và anh em Ta là những người nghe lời Thiên Chúa và thực hành lời ấy” ( Lc 8:21). Hơn nữa, qua sự quan tâm mà Ngài dành cho trẻ em—đối tượng vốn bị xem là không có các quyền lợi đặc biệt, và thậm chí là tài sản thuộc quyền sở hữu của gia đình trong xã hội Trung Đông cổ đại—Chúa Giê-su đã tiến xa đến mức giới thiệu các em cho người lớn như những người thầy, bởi sự tin tưởng giản dị và hồn nhiên của các em dành cho người khác: “Thầy bảo thật anh em: nếu anh em không trở lại mà nên như trẻ nhỏ, thì sẽ chẳng được vào Nước Trời. Vậy ai tự hạ, coi mình như trẻ nhỏ này, người ấy sẽ là người lớn nhất trong Nước Trời” (Mt 18,3-4).
Một con đường đầy đau khổ và máu
19. Hình ảnh thanh bình trong Thi thiên 128 không phủ nhận thực tế cay đắng bao trùm toàn bộ Kinh Thánh. Chính sự hiện diện của đau khổ, điều ác và bạo lực đã phá vỡ đời sống gia đình và sự hiệp thông mật thiết giữa sự sống và tình yêu thương. Vì lý do chính đáng, bài giảng của Chúa Kitô về hôn nhân (xem Mt 19:3-9) được đặt trong bối cảnh tranh luận về ly hôn. Lời Chúa liên tục làm chứng cho chiều kích này, xuất hiện ngay từ đầu khi với tội lỗi, mối quan hệ yêu thương và trong sạch giữa người nam và người nữ đã bị biến đổi thành mối quan hệ thống trị: “Ngươi sẽ khao khát chồng mình, và chồng ngươi sẽ cai trị ngươi” ( Sáng thế ký 3:16).
20. Đó là con đường đầy đau khổ và đổ máu trải dài qua nhiều trang Kinh Thánh, từ bạo lực huynh đệ tương tàn của Cain đối với Abel và những tranh chấp khác nhau giữa các con trai và vợ của các tộc trưởng Abraham, Isaac và Jacob, rồi đến những bi kịch nhuốm máu trong gia đình David, cho đến những khó khăn gia đình chồng chất trong câu chuyện của Tobias hay lời thú nhận cay đắng của Job bị bỏ rơi: “Ngài đã đuổi bà con thân thuộc của tôi đi, người quen biết coi tôi như người lạ […] Ngay cả đời sống tôi cũng ghê tởm đối với vợ tôi, tôi cũng đáng khinh bỉ đối với chính anh em mình” ( Job 19:13, 17).
21. Chính Chúa Giê-su sinh ra trong một gia đình bình dị, nhưng chẳng bao lâu sau phải chạy trốn đến một xứ sở xa lạ. Ngài vào nhà Phê-rô khi mẹ vợ ông đang ốm ( Mác 1:30-31), Ngài để mình chứng kiến cảnh chết chóc trong nhà Gia-ri-tơ hoặc trong nhà La-xa-rơ (xem Mác 5:22-24, 35-43); Ngài nghe tiếng kêu tuyệt vọng của góa phụ thành Na-in về cái chết của con trai mình (xem Lu-ca 7:11-15), lắng nghe lời cầu xin của cha người bệnh động kinh trong một làng quê nhỏ (xem Ma-thi-ơ 9:9-13; Lu-ca 19:1-10). Ngài gặp những người thu thuế như Ma-thi-ơ và Xa-chê trong chính nhà của họ, và cả những người tội lỗi, như người phụ nữ xông vào nhà người Pha-ri-si (xem Lu-ca 7:36-50). Ngài thấu hiểu những lo lắng và căng thẳng của các gia đình, và lồng ghép chúng vào các dụ ngôn của mình: từ những đứa trẻ rời nhà đi tìm kiếm phiêu lưu (xem Lc 15:11-32) đến những đứa trẻ khó bảo với hành vi khó hiểu (xem Mt 21:28-31) hoặc nạn nhân của bạo lực (xem Mk 12:1-9). Và Ngài thậm chí còn quan tâm đến những đám cưới có nguy cơ trở nên khó xử vì thiếu rượu (xem Jn 2,1-10) hoặc thiếu khách mời (xem Mt 22,1-10), cũng như biết đến nỗi ám ảnh khi mất một đồng xu trong một gia đình nghèo (xem Lc 15,8-10).
22. Trong hành trình ngắn ngủi này, chúng ta có thể thấy rằng Lời Chúa không được trình bày như một chuỗi các luận điểm trừu tượng, mà như một người bạn đồng hành cho cả những gia đình đang gặp khủng hoảng hoặc đau khổ, và chỉ cho họ mục tiêu của hành trình, khi Đức Chúa Trời “sẽ lau sạch mọi giọt nước mắt khỏi mắt họ. Sẽ không còn sự chết, sự than khóc, sự khóc lóc hay đau đớn nữa” ( Khải Huyền 21:4).
23. Ở đầu Thi Thiên 128, người cha được miêu tả như một người lao động, nhờ lao động của đôi tay mình mà có thể chu cấp cho sức khỏe thể chất và sự bình an trong tâm hồn của gia đình: “Ngươi sẽ hưởng hoa trái của công việc ngươi; ngươi sẽ được phước, và mọi sự sẽ tốt lành cho ngươi” (câu 2 ). Việc lao động là một phần cơ bản của phẩm giá con người được thể hiện rõ ngay từ những trang đầu tiên của Kinh Thánh, nơi tuyên bố rằng “Đức Chúa Trời lấy người đặt vào vườn Ê-đen để làm việc và chăm sóc nó” ( Sáng Thế Ký 2:15). Điều này tượng trưng cho người lao động biến đổi vật chất và khai thác năng lượng của tạo vật, sinh ra “bánh của công việc ngươi” ( Thi Thiên 127:2), ngoài việc tự mình vun trồng.
24. Lao động tạo điều kiện cho sự phát triển của xã hội và sự duy trì gia đình, cũng như sự ổn định và sinh sôi nảy nở của gia đình: “Nguyện cho ngươi được thấy sự thịnh vượng của Giê-ru-sa-lem suốt đời; nguyện cho ngươi được thấy con cháu mình” ( Thi thiên 128:5-6). Sách Châm ngôn cũng nhấn mạnh vai trò của người mẹ, công việc của bà được mô tả chi tiết hàng ngày, nhận được lời khen ngợi từ chồng và con cái (xem 31:10-31). Chính Sứ đồ Phao-lô cũng tự hào vì đã sống mà không trở thành gánh nặng cho người khác, bởi vì ông đã tự tay làm việc và tự nuôi sống mình (xem Công vụ 18 :3; 1 Cô-rinh-tô 4:12; 9:12). Ông tin chắc vào sự cần thiết của lao động đến nỗi đã thiết lập một quy tắc nghiêm ngặt cho cộng đồng của mình: “Ai không muốn làm việc thì chớ ăn” ( 2 Tê-sa-lô -ni -ca 3:10; xem 1 Tê-sa-lô -ni-ca 4:11).
25. Tuy nhiên, có thể hiểu được rằng thất nghiệp và tình trạng việc làm không ổn định dẫn đến đau khổ, như đã được đề cập trong sách Ru-tơ và như Chúa Giê-su nhắc lại trong dụ ngôn về những người thợ ngồi không ở chợ (xem Mt 20:1-16), hoặc như chính Ngài đã trải nghiệm khi thường xuyên ở giữa những người nghèo đói. Đây là điều mà xã hội đang phải trải qua một cách bi thảm ở nhiều quốc gia, và việc thiếu cơ hội việc làm ảnh hưởng đến hạnh phúc của các gia đình theo nhiều cách khác nhau.
26. Chúng ta cũng không thể quên sự suy thoái mà tội lỗi gây ra cho xã hội khi con người cư xử độc đoán với thiên nhiên, tàn phá nó, sử dụng nó một cách ích kỷ và thậm chí tàn bạo. Hậu quả là sự sa mạc hóa đất đai (xem Sáng thế ký 3:17-19) và sự mất cân bằng kinh tế và xã hội, chống lại điều đó, tiếng nói của các tiên tri vang lên rõ ràng, từ Ê-li (xem 1 Các Vua 21) đến những lời mà chính Chúa Giê-su nói chống lại sự bất công (xem Lu-ca 12:13-21; 16:1-31).
27. Chúa Kitô đã giới thiệu trên hết thảy luật yêu thương và hi sinh vì người khác như là biểu tượng của các môn đệ Ngài (xem Mt 22:39; Jn 13:34), và Ngài đã làm điều đó thông qua một nguyên tắc mà cha mẹ thường làm chứng trong cuộc sống của chính họ: “Không có tình yêu nào lớn hơn tình yêu này, là hi sinh mạng sống mình vì bạn hữu” ( Jn 15:13). Lòng thương xót và sự tha thứ cũng là hoa trái của tình yêu. Về điểm này, cảnh tượng cho thấy một người phụ nữ ngoại tình trong sân Đền thờ ở Giê-ru-sa-lem, bị bao vây bởi những kẻ tố cáo, và sau đó ở một mình với Chúa Giêsu, người không lên án bà mà mời gọi bà sống một đời sống xứng đáng hơn (xem Jn 8:1-11), rất mang tính biểu tượng .
28. Trong phạm vi tình yêu, yếu tố trung tâm trong kinh nghiệm hôn nhân và gia đình của người Kitô hữu, một đức tính khác nổi bật, một đức tính có phần bị bỏ qua trong thời đại của những mối quan hệ vội vã và hời hợt này: đó là sự dịu dàng. Chúng ta hãy cùng đến với Thi thiên 131 ngọt ngào và sâu lắng. Như đã thấy rõ trong các đoạn Kinh Thánh khác (xem Xuất Ê-díp-tô Ký 4:22; Ê- sai 49:15; Thi thiên 27:10), sự kết hợp giữa những người tín hữu và Chúa được thể hiện bằng những đặc điểm của tình yêu thương cha mẹ. Ở đây, chúng ta thấy sự thân mật tinh tế và dịu dàng tồn tại giữa một người mẹ và con mình, một đứa trẻ sơ sinh đang ngủ trong vòng tay mẹ sau khi được bú sữa mẹ. Đây là – như từ gamul trong tiếng Do Thái diễn tả – một đứa trẻ đã cai sữa, ý thức bám lấy người mẹ đang ôm nó vào lòng. Do đó, đó là một sự thân mật có ý thức chứ không chỉ đơn thuần là về mặt sinh học. Đó là lý do tại sao người viết Thi thiên hát: “Lòng tôi bình an và yên lặng, như đứa trẻ đã cai sữa bên cạnh mẹ nó” ( Thi thiên 131:2). Tương tự, chúng ta có thể xem xét một cảnh khác, nơi tiên tri Hosea đưa ra những lời cảm động từ Đức Chúa Trời như một người cha: “Khi Israel còn nhỏ, Ta yêu thương nó… Ta dạy Ephraim biết đi, Ta bế nó trong vòng tay… Ta dẫn dắt nó bằng những sợi dây nhân ái, bằng những mối dây yêu thương; Ta nâng nó lên cho nó như một đứa trẻ cai sữa áp vào má, Ta cúi xuống và cho nó ăn” (11:1, 3-4).
29. Với cái nhìn này, được sinh ra từ đức tin và tình yêu, ân sủng và sự tận hiến, từ gia đình nhân loại và Ba Ngôi Thiên Chúa, chúng ta chiêm nghiệm về gia đình mà Lời Chúa đã trao phó vào tay người chồng, người vợ và con cái, để họ có thể hình thành một sự hiệp thông các ngôi vị phản ánh sự kết hợp của Chúa Cha, Chúa Con và Chúa Thánh Thần. Hoạt động sinh sản và giáo dục của họ, đến lượt nó, là sự phản ánh công việc sáng tạo của Chúa Cha. Gia đình được mời gọi chia sẻ lời cầu nguyện hằng ngày, việc đọc Lời Chúa và sự hiệp thông Thánh Thể để nuôi dưỡng tình yêu và ngày càng trở thành một ngôi đền nơi Chúa Thánh Thần ngự trị.
30. Trước mỗi gia đình, người ta sẽ được chiêm ngưỡng bức tượng Thánh Gia thành Nazareth, với cuộc sống hằng ngày đầy mệt mỏi và cả những cơn ác mộng, như khi phải chịu đựng sự bạo lực không thể tưởng tượng nổi của Hê-rốt, một trải nghiệm bi thảm vẫn lặp lại cho đến ngày nay trong rất nhiều gia đình tị nạn, bị ruồng bỏ và không có khả năng tự vệ. Giống như các vị Magi, các gia đình được mời gọi chiêm nghiệm Hài nhi và Đức Mẹ, phủ phục và tôn thờ các Ngài (xem Mt 2:11). Giống như Đức Mẹ Maria, họ được khuyên nhủ hãy đối mặt với những thử thách của gia đình, cả buồn vui lẫn hân hoan, với lòng can đảm và thanh thản, và trân trọng, suy ngẫm trong lòng những điều kỳ diệu của Thiên Chúa (xem Lc 2:19, 51). Trong kho tàng tâm hồn của Đức Mẹ Maria cũng có tất cả những sự kiện của mỗi gia đình chúng ta, mà Mẹ cẩn thận gìn giữ. Vì vậy, Mẹ có thể giúp chúng ta giải thích chúng để chúng ta có thể nhận ra thông điệp của Thiên Chúa trong lịch sử gia đình mình.
Chương Hai:
Thực tế và Thách thức của Gia đình
31. Lợi ích của gia đình là điều tối quan trọng đối với tương lai của thế giới và Giáo hội. Vô số phân tích đã được thực hiện về hôn nhân và gia đình, về những khó khăn và thách thức hiện tại của chúng. Việc chú ý đến thực tế cụ thể là điều lành mạnh, bởi vì “những đòi hỏi và lời kêu gọi của Chúa Thánh Thần vang vọng ngay cả trong các sự kiện lịch sử”, qua đó “Giáo hội có thể được dẫn đến sự hiểu biết sâu sắc hơn về mầu nhiệm vô tận của hôn nhân và gia đình” [8] . Tôi không có ý định trình bày ở đây tất cả những gì có thể nói về các vấn đề khác nhau liên quan đến gia đình trong bối cảnh hiện tại. Nhưng, vì các Cha Công đồng đã hướng sự chú ý của họ đến thực tế của các gia đình trên khắp thế giới, tôi cho rằng việc tập hợp một số đóng góp mục vụ của họ, bổ sung thêm những mối quan tâm khác phát sinh từ quan điểm của riêng tôi là điều thích hợp.
Tình hình hiện tại của gia đình
32. “Trung thành với những lời dạy của Chúa Kitô, chúng ta nhìn vào thực tế của gia đình ngày nay trong tất cả sự phức tạp của nó, trong ánh sáng và bóng tối của nó […] Sự thay đổi về nhân học và văn hóa ngày nay ảnh hưởng đến tất cả các khía cạnh của cuộc sống và đòi hỏi một cách tiếp cận phân tích và đa dạng” [9] . Trong bối cảnh vài thập kỷ trước, các Giám mục Tây Ban Nha đã nhận ra một thực tế gia đình với nhiều không gian tự do hơn, “với sự phân bổ công bằng các gánh nặng, trách nhiệm và nhiệm vụ […] Bằng cách coi trọng giao tiếp cá nhân giữa vợ chồng hơn, chúng ta góp phần nhân văn hóa tất cả các khía cạnh của đời sống gia đình […] Cả xã hội mà chúng ta đang sống cũng như xã hội mà chúng ta đang hướng tới đều không cho phép sự tồn tại bừa bãi của các hình thức và mô hình của quá khứ” [10] . Nhưng “chúng ta nhận thức được hướng đi mà những thay đổi về nhân học và văn hóa đang diễn ra, do đó các cá nhân ít được các cấu trúc xã hội hỗ trợ hơn trong đời sống tình cảm và gia đình của họ so với trước đây” [11] .
33. Mặt khác, “chúng ta phải xem xét mối nguy hiểm ngày càng tăng do chủ nghĩa cá nhân quá khích gây ra, làm méo mó các mối quan hệ gia đình và cuối cùng coi mỗi thành viên trong gia đình như một hòn đảo, dẫn đến, trong một số trường hợp, ý tưởng về một chủ thể được xây dựng theo mong muốn của riêng họ, được cho là tuyệt đối, trở nên chiếm ưu thế” [12] . “Những căng thẳng do nền văn hóa cá nhân chủ nghĩa quá mức về sở hữu và hưởng thụ tạo ra động lực của sự không khoan dung và hung hăng trong gia đình” [13] . Tôi muốn bổ sung thêm nhịp sống hiện tại, căng thẳng và tổ chức xã hội và công việc, bởi vì đây là những yếu tố văn hóa gây nguy hiểm cho khả năng lựa chọn lâu dài. Đồng thời, chúng ta thấy những hiện tượng mơ hồ. Ví dụ, chúng ta thấy sự cá nhân hóa ưu tiên tính xác thực hơn là sao chép các hành vi theo khuôn mẫu. Đây là một giá trị có thể thúc đẩy các khả năng đa dạng và tính tự phát, nhưng nếu bị định hướng sai, nó có thể tạo ra thái độ nghi ngờ liên tục, né tránh cam kết, giam hãm trong sự thoải mái và kiêu ngạo. Quyền tự do lựa chọn cho phép mỗi người định hình cuộc sống của mình và trau dồi những phẩm chất tốt đẹp nhất, nhưng nếu thiếu những mục tiêu cao cả và kỷ luật cá nhân, nó sẽ biến thành sự bất lực trong việc cho đi một cách hào phóng. Thực tế, ở nhiều quốc gia nơi số lượng hôn nhân đang giảm, số người chọn sống độc thân hoặc sống chung nhưng không kết hôn lại đang tăng lên. Chúng ta cũng có thể nêu bật một tinh thần công bằng đáng trân trọng; tuy nhiên, khi bị hiểu sai, nó sẽ biến công dân thành những khách hàng chỉ biết đòi hỏi dịch vụ.
34. Nếu những rủi ro này lan rộng đến cách chúng ta hiểu về gia đình, nó có thể trở thành một nơi quá cảnh, một nơi người ta ghé thăm khi thấy phù hợp với mục đích riêng, hoặc nơi người ta đến để đòi quyền lợi, trong khi chính những mối ràng buộc lại bị bỏ mặc cho sự bất ổn của ham muốn và hoàn cảnh. Cuối cùng, ngày nay người ta dễ nhầm lẫn tự do đích thực với ý tưởng rằng mọi người đều phán xét theo ý mình, như thể ngoài cá nhân ra không có chân lý, giá trị hay nguyên tắc nào để hướng dẫn chúng ta, như thể mọi thứ đều giống nhau và bất cứ điều gì cũng được cho phép. Trong bối cảnh này, lý tưởng về hôn nhân, với cam kết về sự độc quyền và ổn định, cuối cùng bị cuốn trôi bởi những tiện ích nhất thời hoặc những cảm xúc thất thường. Mọi người sợ cô đơn, khao khát một không gian được bảo vệ và chung thủy, nhưng đồng thời, cũng ngày càng có nỗi sợ bị mắc kẹt trong một mối quan hệ có thể trì hoãn việc đạt được những khát vọng cá nhân.
35. Chúng ta là những người Kitô hữu không thể từ bỏ lời đề nghị kết hôn chỉ để tránh mâu thuẫn với những quan điểm hiện tại, để chạy theo trào lưu, hay vì cảm giác tự ti trước sự suy đồi đạo đức và nhân văn. Chúng ta sẽ tước đoạt khỏi thế giới những giá trị mà chúng ta có thể và nên đóng góp. Thật vậy, việc chỉ dừng lại ở việc lên án những điều xấu xa hiện tại bằng lời lẽ hoa mỹ là vô nghĩa, như thể bằng cách đó chúng ta có thể thay đổi được điều gì. Cũng không ích gì khi cố gắng áp đặt các chuẩn mực bằng quyền lực. Chúng ta được kêu gọi nỗ lực một cách có trách nhiệm và quảng đại hơn, bằng cách trình bày những lý do và động cơ lựa chọn hôn nhân và gia đình, để mọi người sẵn sàng đáp lại ân sủng mà Thiên Chúa ban cho họ.
36. Đồng thời, chúng ta phải khiêm nhường và thực tế, nhận thức rằng đôi khi cách chúng ta trình bày niềm tin Kitô giáo và cách chúng ta đối xử với mọi người đã góp phần vào những điều mà giờ đây chúng ta đang than phiền, và việc tự phê bình một cách lành mạnh là điều cần thiết đối với chúng ta. Hơn nữa, chúng ta thường trình bày hôn nhân theo cách mà mục đích hiệp nhất của nó, lời kêu gọi vun đắp tình yêu thương và lý tưởng hỗ trợ lẫn nhau, đã bị lu mờ bởi sự nhấn mạnh gần như độc quyền vào bổn phận sinh sản. Chúng ta cũng chưa hỗ trợ đầy đủ cho các cặp vợ chồng mới cưới trong những năm đầu đời bằng những đề xuất phù hợp với lịch trình, ngôn ngữ và những mối quan tâm cụ thể nhất của họ. Đôi khi, chúng ta đã trình bày một lý tưởng thần học về hôn nhân quá trừu tượng, gần như được xây dựng một cách giả tạo, xa rời thực tế và những khả năng thực sự của các gia đình. Sự lý tưởng hóa thái quá này, đặc biệt là khi chúng ta không khơi dậy được niềm tin vào ân sủng, đã không làm cho hôn nhân trở nên đáng mong muốn và hấp dẫn hơn, mà ngược lại.
37. Từ lâu, chúng ta tin rằng chỉ cần nhấn mạnh vào các vấn đề giáo lý, đạo đức sinh học và luân lý, mà không khuyến khích sự cởi mở với ân sủng, thì chúng ta đã đủ để hỗ trợ các gia đình, củng cố mối dây liên kết giữa vợ chồng và mang lại ý nghĩa cho cuộc sống chung của họ. Chúng ta đang nỗ lực trình bày hôn nhân như một con đường năng động của sự trưởng thành và viên mãn hơn là một gánh nặng phải gánh chịu suốt đời. Chúng ta cũng thấy khó khăn trong việc dành chỗ cho lương tâm của các tín hữu, những người thường đáp lại Tin Mừng theo cách tốt nhất có thể trong giới hạn của họ và có thể phát triển khả năng phân định của riêng mình trong những tình huống vượt ra ngoài mọi chuẩn mực đã được thiết lập. Chúng ta được kêu gọi để rèn luyện lương tâm, chứ không phải để cố gắng thay thế chúng.
38. Chúng ta nên biết ơn rằng hầu hết mọi người đều coi trọng các mối quan hệ gia đình bền vững và đảm bảo sự tôn trọng lẫn nhau. Do đó, chúng ta đánh giá cao việc Giáo hội cung cấp không gian để đồng hành và tư vấn về các vấn đề liên quan đến sự phát triển của tình yêu thương, vượt qua xung đột và nuôi dạy con cái. Nhiều người trân trọng sức mạnh của ân sủng mà họ trải nghiệm trong Bí tích Hòa giải và Thánh Thể, giúp họ đối phó với những thách thức của hôn nhân và đời sống gia đình. Ở một số quốc gia, đặc biệt là ở nhiều vùng của châu Phi, chủ nghĩa thế tục đã không thành công trong việc làm suy yếu một số giá trị truyền thống, và mỗi cuộc hôn nhân nuôi dưỡng một sự kết hợp bền chặt giữa hai gia đình lớn, nơi một hệ thống rõ ràng để quản lý xung đột và khó khăn vẫn được duy trì. Trong thế giới ngày nay, chúng ta cũng trân trọng chứng nhân của những cuộc hôn nhân không chỉ bền vững mà còn tiếp tục duy trì tầm nhìn chung và tình cảm yêu thương. Điều này mở ra cánh cửa cho một cách tiếp cận mục vụ tích cực và cởi mở, cho phép dần dần đào sâu những đòi hỏi của Tin Mừng. Tuy nhiên, chúng ta thường hành động một cách phòng thủ, dành năng lượng mục vụ để tăng cường tấn công vào một thế giới suy đồi, với khả năng chủ động rất ít để chỉ ra con đường dẫn đến hạnh phúc. Nhiều người không cảm thấy rằng thông điệp của Giáo hội về hôn nhân và gia đình đã phản ánh rõ ràng những lời rao giảng và thái độ của Chúa Giêsu, người, trong khi đề ra một lý tưởng đầy thách thức, chưa bao giờ đánh mất lòng thương xót và sự gần gũi của Ngài đối với những người dễ bị tổn thương, như người phụ nữ Samari hay người phụ nữ ngoại tình.
39. Điều này không có nghĩa là bỏ qua sự suy thoái văn hóa không thúc đẩy tình yêu và sự cam kết. Các cuộc tham vấn trước hai kỳ Thượng Hội đồng gần đây đã làm sáng tỏ nhiều triệu chứng của “văn hóa tạm thời”. Ví dụ, tôi đang đề cập đến tốc độ mà mọi người chuyển từ mối quan hệ lãng mạn này sang mối quan hệ lãng mạn khác. Họ tin rằng tình yêu, giống như mạng xã hội, có thể bật hoặc tắt tùy ý và thậm chí bị chặn nhanh chóng. Tôi cũng đang nghĩ đến nỗi sợ hãi nảy sinh từ viễn cảnh cam kết lâu dài, nỗi ám ảnh về thời gian rảnh rỗi, và các mối quan hệ cân nhắc chi phí và lợi ích và chỉ được duy trì nếu chúng là phương tiện để giảm bớt sự cô đơn, để được bảo vệ hoặc để nhận được một số dịch vụ. Những gì xảy ra với đồ vật và môi trường được chuyển sang các mối quan hệ lãng mạn: mọi thứ đều có thể vứt bỏ; mọi người sử dụng và vứt đi, tiêu xài và phá vỡ, lợi dụng và vắt kiệt khi còn có thể. Rồi, tạm biệt! Chủ nghĩa tự ái khiến con người không thể nhìn xa hơn bản thân, ham muốn và nhu cầu của mình. Nhưng những người lợi dụng người khác sớm muộn gì cũng bị lợi dụng, thao túng và bỏ rơi, theo cùng một logic. Điều đáng chú ý là những cuộc chia tay này thường xảy ra ở những người lớn tuổi, những người tìm kiếm một kiểu “tự chủ” và từ chối lý tưởng cùng nhau già đi, chăm sóc và hỗ trợ lẫn nhau.
40. “Ngay cả khi có nguy cơ đơn giản hóa quá mức, chúng ta có thể nói rằng có một nền văn hóa thúc đẩy nhiều người trẻ tránh lập gia đình vì họ bị tước đoạt những cơ hội trong tương lai. Tuy nhiên, ngược lại, chính nền văn hóa này lại trao cho nhiều người khác quá nhiều cơ hội đến nỗi họ cũng nản lòng không muốn lập gia đình” [14] . Ở một số quốc gia, nhiều người trẻ “thường bị dẫn đến việc trì hoãn hôn nhân vì các vấn đề kinh tế, việc làm hoặc học tập. Đôi khi, vì những lý do khác, chẳng hạn như ảnh hưởng của các hệ tư tưởng coi thường hôn nhân và gia đình, kinh nghiệm thất bại của các cặp đôi khác mà họ không muốn tự mình trải qua, nỗi sợ hãi về điều gì đó mà họ cho là quá lớn lao và thiêng liêng, các cơ hội xã hội và lợi thế kinh tế có được từ việc sống chung, một quan niệm thuần túy về tình cảm và lãng mạn về tình yêu, nỗi sợ mất tự do và độc lập, và sự từ chối mọi thứ được coi là mang tính thể chế và quan liêu” [15] . Chúng ta cần tìm ra những lời lẽ, những động lực và những lời chứng giúp chạm đến những sợi dây sâu thẳm nhất trong tâm hồn giới trẻ, nơi họ có khả năng nhất về lòng hào phóng, sự tận tâm, tình yêu thương và thậm chí là lòng dũng cảm, để mời gọi họ nhiệt tình và can đảm đón nhận thử thách của hôn nhân.
41. Các Cha Công đồng đề cập đến “xu hướng văn hóa hiện tại dường như áp đặt một tình cảm vô hạn, […] một tình cảm tự yêu bản thân, không ổn định và dễ thay đổi, không phải lúc nào cũng giúp các cá nhân đạt được sự trưởng thành hơn.” Họ nói rằng họ lo ngại về “sự lan rộng nhất định của nội dung khiêu dâm và việc thương mại hóa cơ thể, được thúc đẩy, trong số những thứ khác, bởi việc sử dụng Internet một cách mất cân bằng,” và về “tình trạng của những người bị ép buộc làm gái mại dâm.” Trong bối cảnh này, “vợ chồng thường cảm thấy bất an, thiếu quyết đoán và khó tìm cách phát triển. Nhiều người có xu hướng vẫn ở giai đoạn đầu của đời sống tình cảm và tình dục. Cuộc khủng hoảng của vợ chồng làm mất ổn định gia đình và, thông qua việc ly thân và ly hôn, có thể gây ra những hậu quả nghiêm trọng cho người lớn, trẻ em và xã hội, làm suy yếu các mối liên kết cá nhân và xã hội” [16] . Khủng hoảng hôn nhân thường được “đối mặt một cách hời hợt và thiếu can đảm kiên nhẫn, đối thoại chân thành, tha thứ lẫn nhau, hòa giải và cả sự hy sinh. Những thất bại dẫn đến những mối quan hệ mới, những cặp đôi mới, những liên minh mới và những cuộc hôn nhân mới, tạo ra những tình huống gia đình phức tạp và có vấn đề cho lựa chọn Kitô giáo” [17] .
42. “Tương tự như vậy, sự suy giảm dân số, do tâm lý chống sinh sản và được thúc đẩy bởi các chính sách sức khỏe sinh sản toàn cầu, không chỉ dẫn đến tình trạng không còn đảm bảo sự kế thừa các thế hệ mà còn có nguy cơ dẫn đến tình trạng nghèo đói về kinh tế và mất hy vọng vào tương lai theo thời gian. Sự phát triển của công nghệ sinh học cũng đã có tác động mạnh mẽ đến tỷ lệ sinh” [18] . Có thể thêm các yếu tố khác, chẳng hạn như “công nghiệp hóa, cuộc cách mạng tình dục, nỗi sợ dân số quá đông, các vấn đề kinh tế. Xã hội tiêu dùng cũng có thể khiến mọi người không muốn sinh con chỉ để duy trì sự tự do và lối sống của họ” [19] . Đúng là lương tâm ngay thẳng của vợ chồng, khi họ đã rất hào phóng trong việc chia sẻ cuộc sống, có thể dẫn họ đến quyết định hạn chế số con vì những lý do đủ nghiêm trọng, nhưng cũng vì “tình yêu đối với phẩm giá lương tâm này, Giáo hội hết sức phản đối sự can thiệp cưỡng chế của Nhà nước nhằm ủng hộ việc ngừa thai, triệt sản và thậm chí là phá thai” [20] . Những biện pháp này không thể chấp nhận được ngay cả ở những nơi có tỷ lệ sinh cao, nhưng thật đáng chú ý là các chính trị gia cũng khuyến khích chúng ở một số quốc gia đang phải chịu đựng thảm kịch về tỷ lệ sinh rất thấp. Như các Giám mục của Hàn Quốc đã chỉ ra, đây là “hành động một cách mâu thuẫn và bỏ bê nhiệm vụ của mình” [21] .
43. Sự suy yếu của đức tin và thực hành tôn giáo trong một số xã hội ảnh hưởng đến các gia đình và khiến họ càng cô đơn hơn với những khó khăn của mình. Các Giáo phụ khẳng định rằng “một trong những hình thức nghèo đói lớn nhất trong nền văn hóa ngày nay là sự cô đơn, hậu quả của việc thiếu vắng Chúa trong cuộc sống của con người và sự mong manh của các mối quan hệ. Tương tự như vậy, có một cảm giác bất lực chung khi đối mặt với thực tế kinh tế xã hội, điều này thường dẫn đến việc đè bẹp các gia đình… Thường xuyên, các gia đình cảm thấy bị bỏ rơi bởi sự thờ ơ và thiếu quan tâm từ các tổ chức. Hậu quả tiêu cực từ góc độ tổ chức xã hội là rõ ràng: từ khủng hoảng dân số đến khó khăn về giáo dục, từ sự căng thẳng khi chào đón cuộc sống mới đến cảm giác sự hiện diện của người già như một gánh nặng, đến sự lan rộng của sự đau khổ về mặt cảm xúc đôi khi dẫn đến bạo lực. Nhà nước có trách nhiệm tạo ra các điều kiện lập pháp và lao động để đảm bảo tương lai của những người trẻ tuổi và giúp họ thực hiện dự án lập gia đình của mình” [22] .
44. Việc thiếu nhà ở tử tế hoặc đầy đủ thường dẫn đến việc trì hoãn việc chính thức hóa một mối quan hệ. Điều quan trọng cần nhớ là “gia đình có quyền được sống trong nhà ở tử tế, phù hợp với cuộc sống gia đình và tương xứng với số lượng thành viên, trong một môi trường lành mạnh về thể chất, cung cấp các dịch vụ cơ bản cho cuộc sống của gia đình và cộng đồng” [23] . Gia đình và nhà ở là hai thứ phụ thuộc lẫn nhau. Ví dụ này cho thấy chúng ta phải nhấn mạnh đến quyền của gia đình, chứ không chỉ quyền của cá nhân. Gia đình là một điều tốt đẹp mà xã hội không thể thiếu, nhưng nó cần được bảo vệ [24] . Bảo vệ những quyền này là “một lời kêu gọi mang tính tiên tri ủng hộ thể chế gia đình, cần được tôn trọng và bảo vệ chống lại mọi sự xâm phạm” [25] , đặc biệt là trong bối cảnh hiện nay, nơi nó thường chiếm ít không gian trong các dự án chính trị. Trong số các quyền khác, gia đình có quyền “được trông cậy vào một chính sách gia đình phù hợp từ các cơ quan công quyền trong các lĩnh vực pháp luật, kinh tế, xã hội và thuế” [26] . Đôi khi nỗi lo lắng của các gia đình trở nên nghiêm trọng khi, đối mặt với bệnh tật của người thân yêu, họ không được tiếp cận với các dịch vụ y tế đầy đủ, hoặc khi họ không thể tìm được việc làm tử tế trong một thời gian dài. “Những hạn chế về kinh tế ngăn cản các gia đình tiếp cận giáo dục, đời sống văn hóa và đời sống xã hội năng động. Hệ thống kinh tế hiện tại tạo ra nhiều hình thức loại trừ xã hội. Các gia đình đặc biệt chịu nhiều khó khăn liên quan đến công việc. Cơ hội cho người trẻ rất ít, và thị trường việc làm rất chọn lọc và bấp bênh. Giờ làm việc dài và thường bị trầm trọng thêm bởi quãng đường đi lại dài. Điều này không giúp các thành viên trong gia đình gặp gỡ nhau và với con cái của họ để vun đắp mối quan hệ hàng ngày” [27] .
45. “Nhiều trẻ em được sinh ra ngoài hôn nhân, đặc biệt là ở một số quốc gia, và nhiều trẻ em khác lớn lên chỉ với một phụ huynh hoặc trong một gia đình mở rộng hoặc tái cấu trúc […] Mặt khác, việc bóc lột tình dục trẻ em là một trong những thực tế tai tiếng và biến thái nhất của xã hội đương đại. Tương tự như vậy, trong các xã hội bị tàn phá bởi bạo lực do chiến tranh, khủng bố hoặc sự hiện diện của tội phạm có tổ chức, tình hình gia đình đang xấu đi và, đặc biệt là ở các thành phố lớn và vùng ngoại ô của chúng, cái gọi là hiện tượng trẻ em đường phố đang gia tăng” [28] . Việc lạm dụng tình dục trẻ em càng trở nên tai tiếng hơn khi nó xảy ra ở những nơi mà chúng cần được bảo vệ, đặc biệt là trong gia đình, trường học và các cộng đồng và tổ chức Kitô giáo [29] .
46. Di cư “đại diện cho một dấu hiệu khác của thời đại cần phải được đối mặt và thấu hiểu với tất cả tầm quan trọng của những hậu quả đối với đời sống gia đình” [30] . Thượng Hội đồng cuối cùng đã dành sự quan tâm lớn cho vấn đề này, tuyên bố rằng “nó liên quan, theo nhiều cách khác nhau, đến toàn bộ dân số ở nhiều nơi trên thế giới. Giáo hội đã đóng một vai trò quan trọng trong lĩnh vực này. Nhu cầu duy trì và phát triển chứng nhân Tin Mừng này (xem Mt 25:35) ngày nay dường như cấp thiết hơn bao giờ hết […] Sự di chuyển của con người, tương ứng với sự vận động lịch sử tự nhiên của các dân tộc, có thể chứng tỏ là một tài sản thực sự, cả cho gia đình di cư và cho quốc gia tiếp nhận. Việc di cư cưỡng bức của các gia đình do hậu quả của tình trạng chiến tranh, đàn áp, nghèo đói, bất công, được đánh dấu bởi những thăng trầm của một cuộc hành trình thường gây nguy hiểm đến tính mạng, gây chấn thương cho các cá nhân và làm mất ổn định các gia đình, là một vấn đề hoàn toàn khác.” Việc đồng hành cùng người di cư đòi hỏi một cách tiếp cận mục vụ cụ thể, hướng đến cả các gia đình di cư và các thành viên gia đình ở lại nơi xuất xứ của họ. Điều này phải được thực hiện một cách tôn trọng văn hóa của họ, sự hình thành tôn giáo và nhân cách mà họ xuất thân, cũng như sự phong phú về tinh thần của các nghi lễ và truyền thống của họ, cũng như thông qua sự chăm sóc mục vụ cụ thể […] Trải nghiệm di cư đặc biệt bi thảm và tàn khốc, cả đối với gia đình và cá nhân, khi chúng diễn ra ngoài vòng pháp luật và được duy trì bởi các mạng lưới buôn người quốc tế. Điều này cũng đúng khi chúng liên quan đến phụ nữ hoặc trẻ em không có người đi kèm, bị buộc phải lưu trú kéo dài tại các điểm quá cảnh giữa các quốc gia, trong các trại tị nạn, nơi không thể bắt đầu con đường hội nhập. Nghèo đói cùng cực và các tình huống tan rã khác, đôi khi thậm chí dẫn đến việc các gia đình bán con cái của mình vào mại dâm hoặc buôn bán nội tạng [31] . “Sự bức hại Kitô hữu, cũng như các dân tộc thiểu số và tôn giáo thiểu số, ở nhiều nơi trên thế giới, đặc biệt là ở Trung Đông, là một thử thách lớn: không chỉ đối với Giáo hội mà còn đối với toàn thể cộng đồng quốc tế. Mọi nỗ lực phải được hỗ trợ để tạo điều kiện cho sự hiện diện lâu dài của các gia đình và cộng đồng Kitô hữu tại các quốc gia xuất xứ của họ” [32] .
47. Các Cha cũng đặc biệt chú ý “đến các gia đình của những người khuyết tật, trong đó khuyết tật này, khi xuất hiện trong cuộc sống, tạo ra một thách thức sâu sắc và bất ngờ, đồng thời phá vỡ sự cân bằng, mong muốn và kỳ vọng […] Những gia đình yêu thương chấp nhận thử thách khó khăn của một đứa trẻ khuyết tật xứng đáng được ngưỡng mộ. Họ mang đến cho Giáo hội và xã hội một chứng nhân quý giá về lòng trung thành với món quà sự sống. Gia đình, cùng với cộng đồng Kitô giáo, sẽ có thể khám phá những cử chỉ và ngôn ngữ mới, những hình thức hiểu biết và bản sắc mới, trên con đường chào đón và chăm sóc cho sự mong manh của cuộc sống. Người khuyết tật là một món quà và một cơ hội cho gia đình để phát triển trong tình yêu thương, trong sự hỗ trợ lẫn nhau và trong sự hiệp nhất […] Gia đình chấp nhận sự hiện diện của người khuyết tật bằng con mắt đức tin sẽ có thể nhận ra và đảm bảo chất lượng và giá trị của mỗi cuộc sống, với những nhu cầu, quyền và cơ hội của nó. Một gia đình như vậy sẽ cung cấp sự hỗ trợ và chăm sóc, và thúc đẩy tình bạn và tình cảm, ở mọi giai đoạn của cuộc sống” [33] . Tôi muốn nhấn mạnh rằng sự quan tâm dành cho cả người di cư và người khuyết tật là một dấu hiệu của Chúa Thánh Thần. Bởi vì cả hai tình huống đều là những ví dụ điển hình: chúng đặc biệt làm nổi bật cách thức mà logic về sự đón nhận đầy lòng thương xót và hòa nhập những người dễ bị tổn thương nhất được thể hiện trong cuộc sống hiện nay.
48. “Hầu hết các gia đình tôn trọng người già, bao quanh họ bằng tình cảm và coi họ là một phước lành. Phải đặc biệt cảm ơn các hiệp hội và phong trào gia đình hoạt động vì người già, cả về mặt tinh thần và xã hội. […] Trong các xã hội công nghiệp hóa cao, nơi số lượng người già đang tăng lên trong khi tỷ lệ sinh giảm xuống, họ có nguy cơ bị coi là gánh nặng. Mặt khác, việc chăm sóc mà họ cần thường đặt những người thân yêu của họ vào một thử thách nghiêm trọng.” [34] “Việc trân trọng giai đoạn cuối đời thậm chí còn cần thiết hơn ngày nay bởi vì trong xã hội ngày nay, người ta đang cố gắng kìm nén khoảnh khắc chuyển tiếp bằng mọi cách có thể. Sự yếu đuối và phụ thuộc của người già đôi khi bị lợi dụng một cách bất công để kiếm lợi kinh tế. Nhiều gia đình cho chúng ta thấy rằng những năm cuối đời có thể được đối mặt bằng cách trân trọng cảm giác viên mãn và sự hòa nhập toàn bộ sự tồn tại của một người vào Mầu nhiệm Phục sinh. Một số lượng lớn người già được chào đón vào các cơ sở do Giáo hội điều hành, nơi họ có thể sống trong một môi trường thanh bình và gia đình, cả về vật chất và tinh thần.” Cái chết êm ái và tự sát có hỗ trợ là những mối đe dọa nghiêm trọng đối với các gia đình trên toàn thế giới. Việc thực hành chúng là hợp pháp ở nhiều quốc gia. Giáo hội, trong khi kiên quyết phản đối những hành vi này, cảm thấy có bổn phận giúp đỡ các gia đình chăm sóc những thành viên già yếu của họ . [35]
49. Tôi muốn nhấn mạnh tình cảnh của các gia đình sống trong cảnh nghèo cùng cực, bị trừng phạt bằng nhiều cách, nơi mà những giới hạn của cuộc sống được trải nghiệm một cách đau đớn. Nếu mọi người đều gặp khó khăn, thì trong một hộ gia đình rất nghèo, những khó khăn đó càng trở nên nghiêm trọng hơn [36] . Ví dụ, nếu một người phụ nữ phải nuôi con một mình, do ly thân hoặc vì những lý do khác, và cô ấy phải làm việc mà không thể gửi con cho người khác chăm sóc, thì đứa trẻ lớn lên trong tình trạng bị bỏ bê, khiến nó gặp phải đủ loại rủi ro, và sự phát triển cá nhân của nó bị ảnh hưởng. Trong những hoàn cảnh khó khăn mà những người nghèo nhất trải qua, Giáo hội phải đặc biệt quan tâm để thấu hiểu, an ủi và hòa nhập họ, tránh áp đặt một loạt các quy tắc lên họ như thể họ là một tảng đá, điều này chỉ khiến họ cảm thấy bị phán xét và bị bỏ rơi chính bởi người Mẹ được kêu gọi mang đến cho họ lòng thương xót của Chúa. Bằng cách này, thay vì mang đến sức mạnh chữa lành của ân sủng và ánh sáng của Tin Mừng, một số người lại muốn “truyền bá” nó, biến nó thành “những viên đá chết để ném vào người khác” [37] .
50. Các phản hồi nhận được từ hai cuộc tham vấn được tiến hành trong suốt hành trình Thượng Hội đồng đã cho thấy nhiều tình huống khác nhau đặt ra những thách thức mới. Bên cạnh những vấn đề đã đề cập, nhiều người nhắc đến vai trò giáo dục, vốn bị cản trở bởi nhiều nguyên nhân, trong đó có việc cha mẹ về nhà mệt mỏi và không muốn trò chuyện, việc nhiều gia đình thậm chí không còn thói quen ăn cơm cùng nhau, và sự gia tăng các yếu tố gây xao nhãng, cùng với chứng nghiện truyền hình. Điều này khiến việc truyền đạt đức tin từ cha mẹ sang con cái trở nên khó khăn. Những người khác chỉ ra rằng các gia đình thường phải chịu đựng sự lo lắng tột độ. Dường như họ lo lắng về việc ngăn ngừa các vấn đề trong tương lai hơn là chia sẻ hiện tại. Đây là một vấn đề văn hóa, và càng trở nên trầm trọng hơn bởi tương lai nghề nghiệp không chắc chắn, sự bất ổn kinh tế, hoặc nỗi sợ hãi về tương lai của con cái.
51. Nghiện ma túy cũng được đề cập như một trong những tai họa của thời đại chúng ta, gây đau khổ cho nhiều gia đình và thường phá hủy họ. Điều tương tự xảy ra với nghiện rượu, cờ bạc và các chứng nghiện khác. Gia đình có thể là nơi phòng ngừa và kiềm chế, nhưng xã hội và chính trị không nhận ra rằng một gia đình có nguy cơ “mất khả năng phản ứng và giúp đỡ các thành viên của mình […] Chúng ta nhận thấy những hậu quả nghiêm trọng của sự đổ vỡ này ở những gia đình tan vỡ, những đứa trẻ bị ly tán, những người già bị bỏ rơi, những đứa trẻ mồ côi cha mẹ còn sống, và những thanh thiếu niên và người trẻ tuổi mất phương hướng và không có quy tắc” [38] . Như các Giám mục Mexico đã chỉ ra, có những tình huống đáng buồn về bạo lực gia đình là nơi nảy sinh các hình thức gây hấn xã hội mới, bởi vì “mối quan hệ gia đình cũng giải thích khuynh hướng hình thành nhân cách bạo lực. Những gia đình góp phần vào điều này là những gia đình có giao tiếp kém; những gia đình mà thái độ phòng thủ chiếm ưu thế và các thành viên không hỗ trợ lẫn nhau; những gia đình không có hoạt động gia đình khuyến khích sự tham gia; những gia đình mà mối quan hệ của cha mẹ thường xung đột và bạo lực, và những gia đình mà mối quan hệ cha mẹ-con cái được đặc trưng bởi thái độ thù địch. Bạo lực trong gia đình là trường học của sự oán giận và thù hận trong các mối quan hệ cơ bản của con người” [39] .
52. Không ai có thể nghĩ rằng việc làm suy yếu gia đình, một xã hội tự nhiên được xây dựng trên hôn nhân, lại có lợi cho xã hội. Ngược lại, nó gây hại cho sự trưởng thành của cá nhân, việc vun đắp các giá trị cộng đồng và sự phát triển đạo đức của các thành phố và thị trấn. Ngày nay, người ta không còn hiểu rõ rằng chỉ có sự kết hợp độc nhất và không thể chia lìa giữa một người đàn ông và một người phụ nữ mới hoàn thành đầy đủ chức năng xã hội, bởi vì nó là một cam kết ổn định và cho phép sinh sản. Chúng ta phải thừa nhận sự đa dạng của các tình huống gia đình có thể mang lại một mức độ ổn định nhất định, nhưng các cặp đôi sống chung hoặc các mối quan hệ đồng giới, chẳng hạn, không thể đơn giản được đánh đồng với hôn nhân. Không có mối quan hệ bấp bênh nào hoặc mối quan hệ khép kín với việc truyền đạt sự sống nào có thể đảm bảo tương lai của xã hội. Nhưng ngày nay, ai đang nỗ lực để củng cố hôn nhân, giúp họ vượt qua những rủi ro đe dọa họ, hỗ trợ họ trong vai trò giáo dục, thúc đẩy sự ổn định của hôn nhân?
53. “Trong một số xã hội, tục đa thê vẫn còn tồn tại; trong các bối cảnh khác, tục kết hôn chung vẫn tiếp diễn […] Trong nhiều bối cảnh, và không chỉ ở phương Tây, tục sống chung trước hôn nhân, cũng như sống chung không hướng tới việc hình thành một mối ràng buộc thể chế, đang trở nên phổ biến” [40] . Ở một số quốc gia, luật pháp tạo điều kiện thuận lợi cho sự phát triển của nhiều lựa chọn thay thế, do đó, một cuộc hôn nhân được đặc trưng bởi tính độc quyền, không thể phân ly và cởi mở với cuộc sống cuối cùng lại xuất hiện như một lựa chọn lỗi thời trong số nhiều lựa chọn khác. Một sự giải cấu trúc pháp lý về gia đình đang diễn ra ở nhiều quốc gia, có xu hướng áp dụng các hình thức gần như hoàn toàn dựa trên mô hình tự chủ ý chí. Mặc dù việc bác bỏ các hình thức cũ của gia đình “truyền thống”, được đặc trưng bởi chủ nghĩa độc đoán và thậm chí là bạo lực, là hợp pháp và chính đáng, nhưng điều này không nên dẫn đến sự coi thường hôn nhân mà là sự khám phá lại ý nghĩa thực sự của nó và sự đổi mới của nó. Sức mạnh của gia đình “về cơ bản nằm ở khả năng yêu thương và dạy cách yêu thương. Cho dù gia đình có bị tổn thương đến đâu, nó vẫn có thể phát triển nhờ tình yêu” [41] .
54. Trong cái nhìn ngắn gọn về thực tế này, tôi muốn nhấn mạnh rằng, mặc dù đã có những cải thiện đáng kể trong việc công nhận quyền của phụ nữ và sự tham gia của họ vào lĩnh vực công cộng, nhưng vẫn còn nhiều tiến bộ cần đạt được ở một số quốc gia. Những phong tục không thể chấp nhận được vẫn chưa được xóa bỏ. Tôi nêu bật những hành vi bạo lực đáng xấu hổ đôi khi được thực hiện đối với phụ nữ, bạo lực gia đình và các hình thức nô lệ khác nhau, không phải là sự thể hiện sức mạnh của nam giới mà là sự hạ thấp hèn hạ. Bạo lực bằng lời nói, thể chất và tình dục đối với phụ nữ trong một số cuộc hôn nhân mâu thuẫn với bản chất của hôn nhân. Tôi đang nghĩ đến tục lệ cắt xén bộ phận sinh dục nữ nghiêm trọng trong một số nền văn hóa, nhưng cũng là sự bất bình đẳng trong việc tiếp cận các công việc tử tế và các vị trí quyền lực. Lịch sử mang dấu ấn của sự thái quá của các nền văn hóa gia trưởng, nơi phụ nữ bị coi là công dân hạng hai, nhưng chúng ta cũng hãy nhớ đến việc mang thai hộ hoặc “sự công cụ hóa và thương mại hóa cơ thể phụ nữ trong văn hóa truyền thông ngày nay” [42] . Một số người tin rằng nhiều vấn đề ngày nay đã phát sinh do sự giải phóng của phụ nữ. Nhưng lập luận này không hợp lệ; “nó sai, nó không đúng. Nó là một hình thức phân biệt giới tính” [43] . Phẩm giá bình đẳng của nam và nữ khiến chúng ta vui mừng trước việc vượt qua các hình thức phân biệt đối xử cũ và phát triển sự tương hỗ trong gia đình. Nếu các hình thức nữ quyền xuất hiện mà chúng ta có thể không coi là phù hợp, chúng ta vẫn ngưỡng mộ công việc của Thần linh trong việc nhận thức rõ ràng hơn về phẩm giá và quyền của phụ nữ.
55. Người đàn ông “đóng vai trò quyết định ngang nhau trong đời sống gia đình, đặc biệt là trong việc bảo vệ và hỗ trợ vợ con […] Nhiều người đàn ông nhận thức được tầm quan trọng của vai trò của họ trong gia đình và sống theo bản chất phù hợp với bản chất nam tính. Sự vắng mặt của người cha ảnh hưởng nghiêm trọng đến đời sống gia đình, việc giáo dục con cái và sự hòa nhập của chúng vào xã hội. Sự vắng mặt của ông có thể là về thể chất, tình cảm, nhận thức và tinh thần. Sự thiếu hụt này tước đoạt của trẻ em một hình mẫu hành vi của người cha phù hợp” [44] .
56. Một thách thức khác nảy sinh từ nhiều hình thức của một hệ tư tưởng, được gọi chung là giới tính , “phủ nhận sự khác biệt và tương hỗ tự nhiên giữa nam và nữ. Nó trình bày một xã hội không có sự khác biệt về giới tính và làm trống rỗng nền tảng nhân học của gia đình. Hệ tư tưởng này dẫn đến các dự án giáo dục và hướng dẫn lập pháp thúc đẩy bản sắc cá nhân và sự thân mật về tình cảm hoàn toàn tách rời khỏi sự đa dạng sinh học giữa nam và nữ. Bản sắc con người được xác định bởi một lựa chọn cá nhân, cũng thay đổi theo thời gian” [45] . Điều đáng lo ngại là một số hệ tư tưởng loại này, tuyên bố đáp ứng một số nguyện vọng đôi khi có thể hiểu được, lại tìm cách áp đặt bản thân như một cách tư duy duy nhất thậm chí quyết định cả việc giáo dục trẻ em. Chúng ta không được bỏ qua rằng “giới tính sinh học và vai trò văn hóa xã hội của giới tính có thể được phân biệt nhưng không thể tách rời” [46] . Mặt khác, “cuộc cách mạng công nghệ sinh học trong lĩnh vực sinh sản của con người đã mang đến khả năng thao túng hành vi sinh sản, khiến nó độc lập với mối quan hệ tình dục giữa nam và nữ. Theo cách này, cuộc sống của con người, cũng như vai trò làm cha và làm mẹ, đã trở thành những thực tại phức hợp và có thể phân tách, chủ yếu phụ thuộc vào mong muốn của các cá nhân hoặc các cặp đôi” [47] . Hiểu được sự mong manh của con người hay sự phức tạp của cuộc sống là một chuyện, và chấp nhận những hệ tư tưởng tìm cách chia rẽ những khía cạnh không thể tách rời của thực tại lại là chuyện khác. Chúng ta đừng sa vào tội lỗi cố gắng thay thế Đấng Tạo Hóa. Chúng ta là những sinh vật, không phải là toàn năng. Sự sáng tạo có trước chúng ta và phải được đón nhận như một món quà. Đồng thời, chúng ta được kêu gọi bảo vệ nhân tính của mình, và điều đó có nghĩa là trên hết phải chấp nhận và tôn trọng nó như nó đã được tạo ra.
57. Tôi tạ ơn Chúa vì nhiều gia đình, dù không được coi là hoàn hảo, vẫn sống trong tình yêu thương, hoàn thành ơn gọi của mình và kiên trì, mặc dù họ vấp ngã nhiều lần trên đường đi. Từ những suy tư của Thượng Hội đồng, điều còn lại không phải là một khuôn mẫu về gia đình lý tưởng, mà là một bức tranh ghép đầy thách thức được tạo nên từ rất nhiều thực tế khác nhau, tràn ngập niềm vui, kịch tính và ước mơ. Những thực tế mà chúng ta quan tâm là những thách thức. Chúng ta đừng rơi vào cái bẫy tự làm mình kiệt sức với những lời than vãn tự vệ, thay vì đánh thức sự sáng tạo truyền giáo. Trong mọi hoàn cảnh, “Giáo hội cảm thấy cần phải nói một lời chân lý và hy vọng… Những giá trị lớn lao của hôn nhân và gia đình Kitô giáo tương ứng với sự tìm kiếm thấm nhuần trong sự tồn tại của con người” [48] . Nếu chúng ta quan sát thấy nhiều khó khăn, thì đó là—như các Giám mục Colombia đã nói—một lời kêu gọi “giải phóng trong chính mình những năng lượng của hy vọng, biến chúng thành những giấc mơ tiên tri, những hành động biến đổi và trí tưởng tượng của lòng bác ái” [49] .
Chương Ba:
Ánh Mắt Chúng Ta Hướng Về Chúa Giêsu: Ơn Gọi Gia Đình
58. Trước mặt và giữa các gia đình, lời rao giảng đầu tiên phải luôn vang vọng, vì nó là “đẹp nhất, vĩ đại nhất, hấp dẫn nhất và đồng thời cần thiết nhất” [50] và “phải chiếm vị trí trung tâm của hoạt động truyền giáo” [51] . Đó là lời rao giảng chính yếu, “lời rao giảng phải luôn được nghe lại bằng nhiều cách khác nhau và phải luôn được rao giảng lại bằng cách này hay cách khác” [52] . Vì “không có gì vững chắc hơn, sâu sắc hơn, chắc chắn hơn, thâm thúy hơn và khôn ngoan hơn lời rao giảng này” và “mọi sự hình thành Kitô giáo trước hết và trên hết là sự đào sâu tinh thần ” [ 53] .
59. Giáo huấn của chúng ta về hôn nhân và gia đình phải được truyền cảm hứng và biến đổi bởi lời tuyên bố về tình yêu thương và lòng dịu dàng này, nếu không nó sẽ trở thành sự biện minh đơn thuần cho một học thuyết lạnh lùng và vô hồn. Bởi vì mầu nhiệm gia đình Kitô giáo không thể được hiểu trọn vẹn nếu không trong ánh sáng tình yêu vô biên của Chúa Cha, được biểu lộ nơi Chúa Kitô, Đấng đã hiến dâng chính mình trọn vẹn và sống giữa chúng ta. Vì vậy, tôi muốn chiêm nghiệm Chúa Kitô sống động hiện diện trong rất nhiều câu chuyện tình yêu và cầu xin ngọn lửa của Chúa Thánh Thần trên tất cả các gia đình trên thế giới.
60. Trong khuôn khổ này, chương ngắn này trình bày tóm tắt giáo huấn của Giáo hội về hôn nhân và gia đình. Ở đây, tôi cũng sẽ trích dẫn một số đóng góp của các Cha Công đồng trong những suy tư của họ về ánh sáng mà đức tin mang lại cho chúng ta. Họ bắt đầu với quan điểm của Chúa Giêsu và chỉ ra rằng Ngài “nhìn những người nam nữ Ngài gặp với tình yêu thương và dịu dàng, đồng hành cùng bước chân của họ với sự thật, lòng kiên nhẫn và lòng thương xót, khi họ công bố những đòi hỏi của Nước Thiên Chúa” [54] . Tương tự như vậy, Chúa đồng hành cùng chúng ta ngày nay trong mong muốn sống và truyền bá Tin Mừng về gia đình.
Chúa Giê-su phục hồi và hoàn thành dự án thiêng liêng.
61. Trái ngược với những người cấm đoán hôn nhân, Tân Ước dạy rằng “mọi sự Đức Chúa Trời tạo dựng đều tốt lành; không có gì đáng bị chê trách” ( 1 Tít 4:4). Hôn nhân là một “ân tứ” từ Chúa (xem 1 Cô-rinh-tô 7:7). Đồng thời, vì sự đánh giá tích cực này, nên việc chăm sóc ân tứ thiêng liêng này được nhấn mạnh mạnh mẽ: “Hãy tôn trọng hôn nhân giữa muôn người, và giữ gìn giường hôn nhân trong sạch” ( Hê-bơ-rơ 13:4). Ân tứ này từ Đức Chúa Trời bao gồm cả tình dục: “Đừng tước đoạt lẫn nhau” ( 1 Cô-rinh-tô 7:5).
62. Các Cha Công đồng nhắc lại rằng Chúa Giêsu, “khi đề cập đến kế hoạch ban đầu dành cho nam và nữ, đã khẳng định lại sự kết hợp bất khả phân ly giữa họ, mặc dù Ngài nói rằng ‘vì lòng các ngươi cứng rắn nên Môi-se cho phép các ngươi ly dị vợ, nhưng từ ban đầu không phải như vậy’ ( Mt 19:8). Tính bất khả phân ly của hôn nhân—‘điều Thiên Chúa đã kết hợp, loài người chớ phân rẽ’ ( Mt 19:6)—không nên được hiểu chủ yếu là một ‘ách’ áp đặt lên con người mà là một ‘ân huệ’ ban cho những người kết hợp trong hôn nhân […] Sự hạ mình của Thiên Chúa luôn đồng hành cùng hành trình của con người, chữa lành và biến đổi trái tim cứng rắn bằng ân sủng của Ngài, hướng nó trở về nguồn gốc của nó, qua con đường thập tự giá. Từ các Phúc Âm, tấm gương của Chúa Giêsu hiện lên rõ ràng, Đấng […] đã loan báo sứ điệp về ý nghĩa của hôn nhân như là sự trọn vẹn của mặc khải khôi phục lại kế hoạch ban đầu của Thiên Chúa (xem Mt 19:3)” [55] .
63. “Chúa Giêsu, Đấng hòa giải mọi sự trong chính nó, đã khôi phục hôn nhân và gia đình về hình thức ban đầu của chúng (xem Mác 10:1-12). Gia đình và hôn nhân đã được Chúa Kitô cứu chuộc (xem Êphê-sô 5:21-32), được khôi phục về hình ảnh của Chúa Ba Ngôi Chí Thánh, mầu nhiệm mà từ đó mọi tình yêu đích thực nảy sinh. Giao ước hôn nhân, được thiết lập từ khi tạo dựng và được mặc khải trong lịch sử cứu độ, nhận được sự mặc khải trọn vẹn về ý nghĩa của nó trong Chúa Kitô và trong Giáo Hội của Ngài. Từ Chúa Kitô, qua Giáo Hội, hôn nhân và gia đình nhận được ân sủng cần thiết để làm chứng cho tình yêu của Thiên Chúa và sống đời sống hiệp thông. Tin Mừng về gia đình trải dài suốt lịch sử thế giới, từ việc tạo dựng con người theo hình ảnh và giống Thiên Chúa (xem Sáng Thế Ký 1:26-27) đến sự hoàn thành mầu nhiệm Giao Ước trong Chúa Kitô vào cuối thời đại với tiệc cưới của Chiên Con (xem Khải Huyền 19:9)” [56] .
64. “Tấm gương của Chúa Giêsu là một hình mẫu cho Giáo hội […] Ngài bắt đầu cuộc đời công khai của mình với phép lạ tại tiệc cưới ở Cana (xem Ga 2:1-11) […] Ngài chia sẻ những khoảnh khắc tình bạn đời thường với gia đình của La-xa-rơ và các chị em của ông (xem Lc 10:38) và với gia đình của Phê-rô (xem Mt 8:14). Ngài nghe thấy tiếng kêu than của cha mẹ vì con cái họ, làm cho họ sống lại (xem Mc 5:41; Lc 7:14-15), và do đó cho thấy ý nghĩa thực sự của lòng thương xót, hàm ý sự phục hồi Giao ước (xem Gioan Phaolô II, Dives in misericordia , 4). Điều này xuất hiện rõ ràng trong các cuộc gặp gỡ với người phụ nữ Sa-ma-ri (xem Ga 4:1-30) và với người phụ nữ ngoại tình (xem Ga 8:1-11), trong đó nhận thức về tội lỗi được đánh thức trước tình yêu vô điều kiện của Chúa Giêsu” [57] .
65. Sự Nhập Thể của Ngôi Lời trong một gia đình nhân loại ở Nazareth, với tính mới mẻ của nó, đã khuấy động lịch sử thế giới. Chúng ta cần đắm mình trong mầu nhiệm Giáng Sinh của Chúa Giêsu, trong lời “vâng” của Đức Mẹ Maria trước lời loan báo của thiên thần, khi Ngôi Lời bén rễ trong lòng Mẹ; cũng trong lời “vâng” của Thánh Giuse, người đã đặt tên cho Chúa Giêsu và che chở Đức Mẹ Maria; trong bữa tiệc của các mục đồng tại máng cỏ, trong sự tôn thờ của các nhà thông thái; trong cuộc chạy trốn đến Ai Cập, trong đó Chúa Giêsu chia sẻ nỗi đau khổ của dân Ngài bị lưu đày, bách hại và sỉ nhục; trong sự mong đợi thành kính của Xa-cha-ri và trong niềm vui đi kèm với sự ra đời của Gioan Tẩy giả, trong lời hứa được ứng nghiệm cho Si-mê-ôn và An-na trong đền thờ, trong sự ngưỡng mộ của các thầy thông luật khi họ lắng nghe sự khôn ngoan của Chúa Giêsu thời niên thiếu. Và rồi, chúng ta phải đào sâu vào ba mươi năm dài đằng đẵng mà Chúa Giê-su đã kiếm sống bằng cách lao động bằng đôi tay của mình, thì thầm những lời cầu nguyện và những truyền thống trung tín của dân Ngài, và được nuôi dưỡng trong đức tin của cha mẹ Ngài, cho đến khi đức tin ấy đơm hoa kết trái trong mầu nhiệm Nước Trời. Đây là mầu nhiệm Giáng Sinh và bí mật của Nazareth, tràn ngập hương thơm của gia đình. Đó là mầu nhiệm đã làm say mê Thánh Phanxicô Assisi, Thánh Thérèse Lisieux và Charles de Foucauld, và cũng là nguồn cảm hứng cho các gia đình Kitô giáo đổi mới niềm hy vọng và niềm vui của họ.
66. “Giao ước tình yêu và lòng chung thủy mà Thánh Gia Nazareth sống theo, soi sáng nguyên tắc định hình mọi gia đình và giúp gia đình đối mặt tốt hơn với những thăng trầm của cuộc sống và lịch sử. Trên cơ sở này, mọi gia đình, bất chấp sự yếu đuối của mình, đều có thể trở thành ánh sáng trong bóng tối của thế giới. ‘Bài học về đời sống gia đình. Mong rằng Nazareth dạy về gia đình là gì, sự hiệp thông của tình yêu thương, vẻ đẹp giản dị và khắc khổ, tính chất thiêng liêng và bất khả xâm phạm của nó; mong rằng nó dạy về sự ngọt ngào và không thể thay thế của phương pháp sư phạm; mong rằng nó dạy về tính chất cơ bản và vượt trội của xã hội học’ (Paul VI, Bài phát biểu tại Nazareth , ngày 5 tháng 1 năm 1964)” [58] .
Gia đình trong các tài liệu của Giáo hội
67. Công đồng Vatican II, trong Hiến chương Mục vụ Gaudium et spes , đã đề cập đến “việc thúc đẩy phẩm giá của hôn nhân và gia đình” (xem 47-52). Công đồng định nghĩa hôn nhân là một cộng đồng của sự sống và tình yêu (xem 48), đặt tình yêu làm trọng tâm của gia đình. […] “Tình yêu đích thực giữa vợ chồng” (49) bao gồm sự hiến dâng lẫn nhau, bao gồm và tích hợp chiều kích tình dục và tình cảm, phù hợp với kế hoạch của Thiên Chúa (xem 48-49). Hơn nữa, nó nhấn mạnh sự gắn bó của vợ chồng với Chúa Kitô: Chúa Kitô “gặp gỡ các cặp vợ chồng Kitô giáo trong bí tích hôn nhân” (48), và ở lại với họ. Trong sự Nhập Thể, Ngài đảm nhận tình yêu của con người, thanh tẩy nó, đưa nó đến sự viên mãn, và ban cho vợ chồng, nhờ Thánh Linh của Ngài, khả năng sống tình yêu đó, thấm nhuần toàn bộ cuộc sống của họ bằng đức tin, niềm hy vọng và lòng bác ái. Vì thế, các đôi vợ chồng được thánh hiến và qua một ân sủng đặc biệt, họ xây dựng Thân thể Đấng Kitô và cấu thành một Giáo hội tại gia (x. Lumen gentium, 11), để Giáo hội, nhằm hiểu được một cách trọn vẹn mầu nhiệm của chính mình, sẽ nhìn vào gia đình Kitô giáo, nơi biểu lộ mầu nhiệm ấy một cách chân thực nhất» [59].
68. Sau đó, “tiếp bước Công đồng Vatican II, Đức Thánh Phaolô VI đã đào sâu giáo lý về hôn nhân và gia đình. Đặc biệt, với Thông điệp Humanae vitae , ngài nhấn mạnh mối liên hệ mật thiết giữa tình yêu vợ chồng và việc sinh sản: ‘Tình yêu vợ chồng đòi hỏi vợ chồng phải nhận thức được sứ mệnh làm cha mẹ có trách nhiệm của mình, điều này được nhấn mạnh một cách đúng đắn ngày nay và phải được hiểu một cách chính xác… Do đó, việc thực hiện trách nhiệm làm cha mẹ một cách có trách nhiệm đòi hỏi vợ chồng phải nhận thức đầy đủ bổn phận của mình đối với Thiên Chúa, đối với bản thân, đối với gia đình và xã hội, trong một hệ thống giá trị công bằng’ (10). Trong Tông huấn Evangelii nuntiandi , Đức Thánh Phaolô VI đã nhấn mạnh mối quan hệ giữa gia đình và Giáo hội” [60] .
69. “Thánh Gioan Phaolô II đã dành sự quan tâm đặc biệt cho gia đình thông qua các giáo lý về tình yêu thương con người, Thư gửi các Gia đình Gratissimam sane và trên hết là với Tông huấn Familiaris Consortio . Trong các tài liệu này, Đức Giáo Hoàng đã định nghĩa gia đình là ‘con đường của Giáo Hội’; ngài đã đưa ra một cái nhìn tổng quan về ơn gọi yêu thương của nam nữ; ngài đã đề xuất các hướng dẫn cơ bản cho việc chăm sóc mục vụ gia đình và sự hiện diện của gia đình trong xã hội. Đặc biệt, khi đề cập đến tình yêu thương vợ chồng (xem Familiaris Consortio , 13), ngài đã mô tả cách các cặp vợ chồng, trong tình yêu thương lẫn nhau, nhận được ơn của Thánh Linh Chúa Kitô và sống trọn vẹn ơn gọi thánh thiện của mình” [61] .
70. “Đức Benedict XVI, trong Thông điệp Deus caritas est , đã đề cập lại chủ đề về chân lý của tình yêu giữa nam và nữ, chỉ được soi sáng đầy đủ trong ánh sáng của tình yêu của Chúa Kitô chịu đóng đinh (xem số 2). Ngài nhấn mạnh rằng ‘hôn nhân dựa trên tình yêu độc nhất và dứt khoát trở thành biểu tượng cho mối quan hệ của Thiên Chúa với dân Ngài và ngược lại, cách yêu thương của Thiên Chúa trở thành thước đo tình yêu của con người’ (11). Hơn nữa, trong Thông điệp Caritas in veritate , Ngài nhấn mạnh tầm quan trọng của tình yêu như một nguyên tắc sống trong xã hội (xem số 44), nơi mà kinh nghiệm về lợi ích chung được học hỏi” [62] .
71. “Kinh Thánh và Truyền Thống cho chúng ta thấy Chúa Ba Ngôi với những đặc điểm gia đình. Gia đình là hình ảnh của Thiên Chúa, Đấng […] là một sự hiệp thông của các ngôi vị. Trong Bí tích Thánh tẩy, tiếng nói của Chúa Cha đã gọi Chúa Giêsu là Con yêu dấu của Ngài, và trong tình yêu này, chúng ta có thể nhận ra Chúa Thánh Thần (xem Mác 1:10-11). Chúa Giêsu, Đấng đã hòa giải mọi sự với chính mình và cứu chuộc nhân loại khỏi tội lỗi, không chỉ khôi phục hôn nhân và gia đình về hình thức ban đầu, mà còn nâng hôn nhân lên thành dấu hiệu bí tích về tình yêu của Ngài dành cho Giáo Hội (xem Mt 19:1-12; Mk 10:1-12; Eph 5:21-32). Trong gia đình nhân loại, quy tụ trong Chúa Kitô, ‘hình ảnh và sự giống nhau’ của Chúa Ba Ngôi Chí Thánh (xem Sáng Thế Ký 1:26) được khôi phục, mầu nhiệm mà từ đó mọi tình yêu đích thực nảy sinh.” Từ Chúa Kitô, qua Giáo Hội, hôn nhân và gia đình nhận được ân sủng cần thiết để làm chứng cho Tin Mừng về tình yêu của Thiên Chúa” [63] .
72. Bí tích hôn nhân không phải là một quy ước xã hội, một nghi lễ trống rỗng, hay chỉ là một dấu hiệu bên ngoài của sự cam kết. Bí tích là một món quà để thánh hóa và cứu rỗi vợ chồng, bởi vì “sự thuộc về lẫn nhau của họ là một biểu hiện thực sự, thông qua dấu hiệu bí tích, về mối quan hệ của chính Chúa Kitô với Giáo hội. Do đó, vợ chồng là một lời nhắc nhở thường trực cho Giáo hội về những gì đã xảy ra trên thập tự giá; họ là những chứng nhân cho nhau và cho con cái của họ về ơn cứu rỗi mà bí tích làm cho họ được chia sẻ” [64] . Hôn nhân là một ơn gọi, vì vậy nó là một sự đáp lại lời kêu gọi cụ thể để sống tình yêu vợ chồng như một dấu hiệu không hoàn hảo của tình yêu giữa Chúa Kitô và Giáo hội. Do đó, quyết định kết hôn và lập gia đình phải là kết quả của sự phân định ơn gọi.
73. “Món quà tương hỗ cấu thành của hôn nhân bí tích bắt nguồn từ ân sủng của Bí tích Rửa tội, thiết lập giao ước cơ bản của mỗi người với Chúa Kitô trong Giáo hội. Trong sự chấp nhận lẫn nhau, và với ân sủng của Chúa Kitô, cô dâu và chú rể hứa với nhau sự hiến dâng trọn vẹn, lòng chung thủy và sự cởi mở với cuộc sống, và họ cũng nhận ra như những yếu tố cấu thành của hôn nhân là những ân huệ mà Thiên Chúa ban cho họ, nghiêm túc thực hiện cam kết chung của họ, nhân danh Ngài và trước Giáo hội. Giờ đây, đức tin cho phép đón nhận những điều tốt lành của hôn nhân như những cam kết có thể được duy trì tốt hơn nhờ sự trợ giúp của ân sủng của bí tích […] Do đó, cái nhìn của Giáo hội hướng về vợ chồng như hướng về trái tim của toàn thể gia đình, mà đến lượt nó hướng về Chúa Giêsu” [65] . Bí tích hôn nhân không phải là một “vật” hay một “sức mạnh”, bởi vì trên thực tế, chính Chúa Kitô “qua bí tích hôn nhân đến gặp gỡ các cặp vợ chồng Kitô giáo (xem Gaudium et spes , 48). Ngài ở lại với họ, ban cho họ sức mạnh để theo Ngài, vác thập giá của mình, đứng dậy sau khi vấp ngã, tha thứ cho nhau, gánh vác gánh nặng của nhau” [66] . Hôn nhân Kitô giáo là một dấu hiệu không chỉ cho thấy Chúa Kitô yêu thương Giáo hội của Ngài biết bao trong Giao ước được niêm phong trên thập tự giá, mà còn làm cho tình yêu đó hiện diện trong sự hiệp thông của vợ chồng. Bằng cách kết hợp trong một thân xác, họ đại diện cho sự đính ước của Con Thiên Chúa với bản tính con người. Do đó, “trong niềm vui của tình yêu và đời sống gia đình, Ngài ban cho họ, ngay cả ở đây, một sự nếm trước về tiệc cưới của Chiên Con” [67] . Mặc dù “sự tương đồng giữa cặp vợ chồng và Chúa Kitô-Giáo hội” là một “sự tương đồng không hoàn hảo” [68] , nhưng nó mời gọi chúng ta cầu xin Chúa tuôn đổ tình yêu của Ngài trong phạm vi của các mối quan hệ hôn nhân.
74. Sự kết hợp tình dục, được sống theo cách nhân văn và được thánh hóa bởi bí tích, tự nó là một con đường phát triển trong đời sống ân sủng cho vợ chồng. Đó là “mầu nhiệm hôn nhân” [69] . Giá trị của sự kết hợp thân xác được thể hiện trong những lời đồng thuận, nơi họ chấp nhận và trao hiến thân cho nhau để chia sẻ toàn bộ cuộc sống của họ. Những lời này mang lại ý nghĩa cho tình dục và giải phóng nó khỏi mọi sự mơ hồ. Nhưng, trên thực tế, toàn bộ cuộc sống chung của vợ chồng, toàn bộ mạng lưới các mối quan hệ mà họ sẽ dệt nên với nhau, với con cái của họ và với thế giới, sẽ được thấm nhuần và củng cố bởi ân sủng của bí tích tuôn chảy từ mầu nhiệm Nhập Thể và Phục Sinh, nơi Thiên Chúa bày tỏ tất cả tình yêu của Ngài dành cho nhân loại và kết hợp mật thiết với nhân loại. Họ sẽ không bao giờ đơn độc trong sức mạnh của chính mình để đối mặt với những thách thức phát sinh. Họ được mời gọi đáp lại ân huệ của Thiên Chúa bằng sự cam kết, sự sáng tạo, sự kiên cường và cuộc đấu tranh hàng ngày của họ, nhưng họ luôn có thể cầu khẩn Chúa Thánh Thần, Đấng đã thánh hiến sự kết hợp của họ, để ân sủng đã nhận được có thể được biểu hiện lại trong mỗi tình huống mới.
75. Theo truyền thống Latinh của Giáo hội, trong bí tích hôn nhân, các thừa tác viên là người nam và người nữ kết hôn [70] , những người, bằng cách thể hiện sự đồng ý và bày tỏ điều đó trong cam kết thân xác của họ, nhận được một món quà lớn. Sự đồng ý của họ và sự kết hợp thân thể của họ là những công cụ của hành động thiêng liêng khiến họ trở thành một thân xác. Trong phép rửa tội, khả năng kết hợp trong hôn nhân với tư cách là thừa tác viên của Chúa để đáp lại lời kêu gọi của Chúa đã được thánh hiến. Vì vậy, khi hai người vợ chồng không phải là Kitô hữu được rửa tội, họ không cần phải đổi mới lời thề hôn nhân của mình; chỉ cần họ không từ chối chúng, vì thông qua phép rửa tội mà họ nhận được, sự kết hợp đó tự động trở thành bí tích. Luật Giáo hội cũng công nhận tính hợp lệ của một số cuộc hôn nhân được cử hành mà không có thừa tác viên được phong chức [71] . Thật vậy, trật tự tự nhiên đã được đảm nhận bởi sự cứu chuộc của Chúa Giêsu Kitô, do đó, “trong số những người đã được rửa tội, không thể có một hợp đồng hôn nhân hợp lệ nào mà không phải là một bí tích” [72] . Giáo hội có thể yêu cầu tính chất công khai của nghi thức, sự hiện diện của người chứng kiến và các điều kiện khác đã thay đổi trong suốt lịch sử, nhưng điều này không làm giảm đi địa vị của cặp đôi với tư cách là người cử hành bí tích, cũng không làm suy yếu tầm quan trọng của sự đồng thuận giữa người nam và người nữ, điều tự nó thiết lập nên mối dây liên kết bí tích. Trong mọi trường hợp, chúng ta cần suy ngẫm thêm về hành động thiêng liêng trong nghi thức hôn nhân, điều đặc biệt nổi bật trong các Giáo hội Đông phương, nhấn mạnh tầm quan trọng của lời chúc phúc cho cặp đôi như một dấu hiệu của hồng ân Chúa Thánh Thần.
Hạt giống của Lời Chúa và những tình huống không hoàn hảo
76. “Tin Mừng về gia đình cũng nuôi dưỡng những hạt giống vẫn đang chờ chín muồi và phải chăm sóc những cây đã mất sức sống và không được bỏ mặc” [73] , để, bắt đầu từ ân tứ của Chúa Kitô trong bí tích, “họ có thể được dẫn dắt một cách kiên nhẫn hơn đến một kiến thức phong phú hơn và sự hội nhập trọn vẹn hơn về mầu nhiệm này vào cuộc sống của họ” [74] .
77. Tiếp nối giáo huấn Kinh Thánh rằng mọi sự đều được tạo dựng bởi Chúa Kitô và vì Chúa Kitô (xem Cô-lô-xi 1:16), các Cha Công đồng nhắc lại rằng “trật tự cứu chuộc soi sáng và hoàn thành trật tự tạo dựng. Do đó, hôn nhân tự nhiên được hiểu đầy đủ trong ánh sáng của sự viên mãn bí tích của nó: chỉ bằng cách hướng ánh nhìn vào Chúa Kitô, chúng ta mới thực sự hiểu được chân lý của các mối quan hệ giữa con người. ‘Thực sự, mầu nhiệm của con người chỉ được mặc khải trọn vẹn trong mầu nhiệm Ngôi Lời Nhập Thể… Chúa Kitô, A-đam mới, trong chính sự mặc khải về mầu nhiệm của Chúa Cha và tình yêu của Ngài, đã mặc khải trọn vẹn con người cho chính mình và cho con người biết được sự vĩ đại của ơn gọi của mình’ ( Gaudium et spes , 22).” Đặc biệt thích hợp để hiểu trong ánh sáng lấy Chúa Kitô làm trung tâm […] điều thiện của vợ chồng ( bonum coniugum ) [75] , bao gồm sự hiệp nhất, cởi mở với sự sống, lòng chung thủy và tính bất khả phân ly, và trong hôn nhân Kitô giáo cũng là sự hỗ trợ lẫn nhau trên con đường hướng tới tình bạn trọn vẹn hơn với Chúa. “Sự nhận biết về sự hiện diện của semina Verbi trong các nền văn hóa khác (cf. Ad gentes divinitus , 11) cũng có thể được áp dụng cho thực tế của hôn nhân và đời sống gia đình. Bên ngoài hôn nhân tự nhiên đích thực, cũng có những yếu tố tích cực trong các hình thức hôn nhân của các truyền thống tôn giáo khác” [76] , mặc dù cũng có những mặt trái. Chúng ta có thể nói rằng “bất kỳ ai muốn mang đến thế giới này một gia đình, người dạy con cái vui mừng trong mọi hành động nhằm vượt qua cái ác—một gia đình cho thấy Thần Khí đang sống và hoạt động—sẽ tìm thấy lòng biết ơn và sự kính trọng, bất kể dân tộc, tôn giáo hay vùng miền của họ” [77] .
78. “Ánh nhìn của Chúa Kitô, ánh sáng của Ngài chiếu rọi mọi người (xem Ga 1:9; Gaudium et spes , 22), truyền cảm hứng cho sự chăm sóc mục vụ của Giáo hội đối với các tín hữu chỉ sống chung với nhau, những người mới kết hôn dân sự, hoặc những người ly hôn và tái hôn. Với cách tiếp cận của giáo huấn thiêng liêng, Giáo hội nhìn với tình yêu thương những người tham gia vào đời sống của Giáo hội một cách không hoàn hảo: Giáo hội cầu nguyện cho họ ơn hoán cải; Giáo hội gieo vào họ lòng can đảm để làm điều thiện, yêu thương chăm sóc lẫn nhau và phục vụ cộng đồng nơi họ sống và làm việc… Khi một mối quan hệ đạt được sự ổn định đáng kể thông qua một mối ràng buộc công khai—và được đánh dấu bằng tình cảm sâu sắc, trách nhiệm với con cái và khả năng vượt qua thử thách—nó có thể được coi là một cơ hội để đồng hành cùng họ hướng tới bí tích hôn nhân, bất cứ khi nào có thể . ” [78]
79. “Trước những tình huống khó khăn và những gia đình bị tổn thương, luôn cần phải nhớ một nguyên tắc chung: ‘Vì lẽ thật, các mục tử có nghĩa vụ phải phân định rõ tình hình’ ( Familiaris Consortio , 84). Mức độ trách nhiệm không giống nhau trong mọi trường hợp, và có thể có những yếu tố hạn chế khả năng ra quyết định. Do đó, trong khi giáo lý được diễn đạt rõ ràng, cần tránh những phán xét không tính đến sự phức tạp của các tình huống khác nhau, và cần chú ý đến cách mọi người sống và chịu đựng vì hoàn cảnh của họ” [79] .
Truyền đạt cuộc sống và giáo dục trẻ em
80. Hôn nhân trước hết và trên hết là “cuộc sống vợ chồng thân mật về đời sống và tình yêu” [80] , điều này tốt cho chính vợ chồng [81] , và tình dục “được hướng đến tình yêu vợ chồng giữa nam và nữ” [82] . Do đó, ngay cả “vợ chồng mà Chúa không ban cho ơn có con cũng có thể sống một đời sống vợ chồng đầy ý nghĩa nhân văn và Kitô giáo” [83] . Tuy nhiên, sự kết hợp này được hướng đến việc sinh sản “bởi bản chất của nó” [84] . Đứa trẻ ra đời “không đến từ bên ngoài để được thêm vào tình yêu tương hỗ của vợ chồng; nó nảy sinh từ chính trái tim của món quà tương hỗ này, mà nó là hoa trái và sự viên mãn” [85] . Nó không xuất hiện như là kết thúc của một quá trình, mà hiện diện ngay từ đầu tình yêu như một đặc điểm thiết yếu không thể phủ nhận mà không làm tổn hại chính tình yêu. Ngay từ đầu, tình yêu bác bỏ mọi thôi thúc khép kín bản thân và mở lòng đón nhận sự sinh sôi nảy nở vượt ra ngoài sự tồn tại của chính nó. Do đó, không có hành vi sinh dục nào của vợ chồng có thể phủ nhận ý nghĩa này [86] , mặc dù vì nhiều lý do nó không phải lúc nào cũng thực sự mang lại một cuộc sống mới.
81. Đứa trẻ khẳng định mình được sinh ra từ tình yêu này, và không phải bằng bất kỳ cách nào, vì nó “không phải là một quyền mà là một món quà” [87] , là “kết quả của hành động tình yêu vợ chồng đặc biệt của cha mẹ nó” [88] . Bởi vì “theo trật tự của sự sáng tạo, tình yêu vợ chồng giữa một người đàn ông và một người phụ nữ và việc truyền sự sống có mối quan hệ tương hỗ (xem Sáng thế ký 1:27-28). Bằng cách này, Đấng Tạo Hóa đã khiến người đàn ông và người phụ nữ cùng tham gia vào công việc sáng tạo của Ngài và đồng thời, biến họ thành công cụ của tình yêu của Ngài, giao phó cho họ trách nhiệm về tương lai của nhân loại thông qua việc truyền sự sống của con người” [89] .
82. Các Cha Thượng Hội đồng đã lưu ý rằng “không khó để thấy rằng một tư duy đang lan rộng, coi việc sinh con chỉ là một biến số của các dự án cá nhân hoặc vợ chồng” [90] . Giáo huấn của Giáo hội “giúp chúng ta sống hài hòa và có ý thức về sự hiệp thông giữa vợ chồng trong mọi khía cạnh, cùng với trách nhiệm sinh sản. Cần phải khám phá lại thông điệp của Thông điệp Humanae vitae của Đức Giáo hoàng Phaolô VI , trong đó nhấn mạnh sự cần thiết phải tôn trọng phẩm giá của con người trong việc đánh giá đạo đức các phương pháp kiểm soát sinh sản… Lựa chọn nhận con nuôi và chăm sóc nuôi dưỡng thể hiện một sự sinh sôi nảy nở đặc biệt của kinh nghiệm hôn nhân” [91] . Với lòng biết ơn đặc biệt, Giáo hội “ủng hộ các gia đình chào đón, giáo dục và bao bọc bằng tình yêu thương của họ những trẻ em khuyết tật” [92] .
83. Trong bối cảnh này, tôi không thể không nói rằng nếu gia đình là nơi tôn nghiêm của sự sống, nơi sự sống được thụ thai và nuôi dưỡng, thì thật là một mâu thuẫn đau đớn khi nó trở thành nơi sự sống bị phủ nhận và hủy hoại. Giá trị của một mạng sống con người là rất lớn, và quyền sống của đứa trẻ vô tội đang lớn lên trong bụng mẹ là bất khả xâm phạm, đến nỗi khả năng đưa ra quyết định liên quan đến cuộc sống đó, vốn là mục đích tự thân và không bao giờ có thể là đối tượng bị thống trị bởi một người khác, không thể được coi là quyền đối với cơ thể của chính mình. Gia đình bảo vệ sự sống ở tất cả các giai đoạn và cả khi nó suy tàn. Vì lý do này, “những người làm việc trong các cơ sở chăm sóc sức khỏe được nhắc nhở về nghĩa vụ đạo đức của việc phản đối lương tâm. Tương tự như vậy, Giáo hội không chỉ cảm thấy cấp bách phải khẳng định quyền được chết tự nhiên, tránh sự ngoan cố điều trị và an tử,” mà còn “kiên quyết bác bỏ án tử hình” [93] .
84. Các Cha cũng muốn nhấn mạnh rằng “một trong những thách thức cơ bản mà các gia đình phải đối mặt ngày nay chắc chắn là thách thức về giáo dục, càng trở nên khó khăn và phức tạp hơn bởi thực tế văn hóa hiện tại và ảnh hưởng lớn của truyền thông” [94] . “Giáo hội đóng một vai trò quý giá trong việc hỗ trợ các gia đình, bắt đầu từ việc khai tâm Kitô giáo, thông qua các cộng đồng chào đón” [95] . Nhưng tôi nghĩ điều rất quan trọng là phải nhớ rằng giáo dục toàn diện cho trẻ em vừa là “nghĩa vụ nghiêm túc nhất” vừa là “quyền cơ bản” của cha mẹ [96] . Đó không chỉ là gánh nặng hay áp lực, mà còn là một quyền thiết yếu và không thể thay thế mà họ được kêu gọi bảo vệ và không ai nên cố gắng tước đoạt khỏi họ. Nhà nước cung cấp dịch vụ giáo dục với vai trò hỗ trợ, hỗ trợ vai trò không thể ủy thác của cha mẹ, những người có quyền tự do lựa chọn loại hình giáo dục—có thể tiếp cận và chất lượng—mà họ muốn dành cho con cái theo niềm tin của mình. Trường học không thay thế cha mẹ mà bổ sung cho họ. Đây là một nguyên tắc cơ bản: “Bất kỳ cộng tác viên nào khác trong quá trình giáo dục phải hành động thay mặt cha mẹ, với sự đồng ý của họ và, ở một mức độ nhất định, thậm chí theo yêu cầu của họ” [97] . Nhưng “một khoảng cách đã xuất hiện giữa gia đình và xã hội, giữa gia đình và trường học, giao ước giáo dục đã bị phá vỡ ngày nay; và do đó, liên minh giáo dục của xã hội với gia đình đã rơi vào khủng hoảng” [98] .
85. Giáo hội được kêu gọi cộng tác, thông qua hành động mục vụ thích hợp, để chính cha mẹ có thể hoàn thành sứ mệnh giáo dục của mình. Giáo hội phải luôn làm như vậy bằng cách giúp họ trân trọng vai trò của chính mình và nhận ra rằng những người đã lãnh nhận bí tích hôn nhân trở thành những thừa tác viên giáo dục đích thực, bởi vì khi họ nuôi dạy con cái, họ xây dựng Giáo hội [99] và khi làm như vậy, họ chấp nhận một ơn gọi mà Thiên Chúa đề nghị cho họ [100] .
86. “Với niềm vui sâu sắc và sự an ủi chân thành, Giáo hội nhìn những gia đình trung thành với giáo huấn của Tin Mừng, cảm ơn họ vì chứng nhân mà họ đưa ra và khuyến khích họ. Trên thực tế, nhờ họ mà vẻ đẹp của hôn nhân bất khả phân ly và chung thủy vĩnh cửu trở nên đáng tin cậy. Trong gia đình, ‘có thể được gọi là giáo hội tại gia’ ( Lumen Gentium , 11), kinh nghiệm hiệp thông đầu tiên giữa các cá nhân trong Giáo hội được trưởng thành, trong đó, nhờ ân sủng, mầu nhiệm Chúa Ba Ngôi được phản ánh. ‘Ở đây người ta học được sự kiên nhẫn và niềm vui của công việc, tình yêu thương huynh đệ, sự tha thứ quảng đại và thậm chí lặp đi lặp lại, và trên hết, sự thờ phượng Thiên Chúa qua lời cầu nguyện và sự hiến dâng cuộc đời mình’ ( Giáo lý của Giáo hội Công giáo , 1657)” [101] .
87. Giáo hội là một gia đình của các gia đình, luôn được làm giàu bởi đời sống của tất cả các giáo hội gia đình. Vì vậy, “nhờ bí tích hôn nhân, mỗi gia đình trở thành, về mọi mặt, một điều tốt lành cho Giáo hội. Trong quan điểm này, chắc chắn cũng sẽ là một món quà quý giá cho Giáo hội ngày nay khi xem xét sự tương hỗ giữa gia đình và Giáo hội: Giáo hội là điều tốt lành cho gia đình, gia đình là điều tốt lành cho Giáo hội. Việc bảo vệ món quà bí tích này của Chúa không chỉ thuộc về từng gia đình mà còn thuộc về toàn thể cộng đồng Kitô giáo” [102] .
88. Tình yêu được thể hiện trong gia đình là một sức mạnh bền bỉ cho đời sống của Giáo hội. “Mục đích hiệp nhất của hôn nhân là lời kêu gọi không ngừng gia tăng và làm sâu sắc thêm tình yêu này. Trong sự kết hợp tình yêu của mình, vợ chồng trải nghiệm vẻ đẹp của tình phụ tử và tình mẫu tử; họ chia sẻ kế hoạch và gánh nặng, mong muốn và sở thích; họ học cách chăm sóc lẫn nhau và tha thứ cho nhau. Trong tình yêu này, họ cùng nhau ăn mừng những khoảnh khắc hạnh phúc và hỗ trợ lẫn nhau trong những giai đoạn khó khăn của câu chuyện cuộc đời… Vẻ đẹp của sự trao tặng lẫn nhau và vô điều kiện, niềm vui của cuộc sống mới và sự chăm sóc yêu thương dành cho tất cả các thành viên, từ người trẻ nhất đến người lớn tuổi nhất, chỉ là một số hoa trái làm cho sự đáp ứng ơn gọi của gia đình trở nên độc đáo và không thể thay thế” [103] , cả đối với Giáo hội và toàn xã hội.
Chương Bốn:
Tình yêu trong hôn nhân
89. Tất cả những điều đã nói vẫn chưa đủ để thể hiện Tin Mừng về hôn nhân và gia đình nếu chúng ta không dừng lại để nói về tình yêu. Bởi vì chúng ta không thể khuyến khích con đường chung thủy và tự hiến thân nếu chúng ta không thúc đẩy sự phát triển, củng cố và làm sâu sắc thêm tình yêu vợ chồng và gia đình. Thật vậy, ân sủng của bí tích hôn nhân trước hết là “để hoàn thiện tình yêu của vợ chồng” [104] . Ở đây cũng áp dụng rằng, “Tôi có thể có đức tin đến nỗi dời được núi, nhưng không có tình yêu thì tôi chẳng là gì cả. Tôi có thể bố thí hết tài sản cho người nghèo và thậm chí phó mình cho lửa thiêu, nhưng không có tình yêu thì tôi chẳng được gì cả” ( 1 Cô-rinh-tô 13:2-3). Nhưng từ “tình yêu”, một trong những từ được sử dụng thường xuyên nhất, thường bị bóp méo [105] .
Tình yêu thường nhật của chúng ta
90. Trong bài thánh ca bác ái do Thánh Phaolô viết, chúng ta thấy một số đặc điểm của tình yêu đích thực:
“Tình yêu thương kiên nhẫn, tình yêu thương
nhân từ. Nó không ghen tị, không khoe khoang , không kiêu ngạo. Nó không làm nhục người khác, không ích kỷ, không dễ nổi giận, không ghi nhớ lỗi lầm. Tình yêu thương không vui thích điều ác , nhưng vui mừng với lẽ thật. Nó luôn che chở, luôn tin cậy, luôn hy vọng, luôn kiên trì.” ( 1 Cô-rinh-tô 13:4-7).
Điều này được thể hiện và vun đắp trong cuộc sống thường nhật mà vợ chồng chia sẻ với nhau và với con cái. Vì vậy, việc dừng lại và làm rõ ý nghĩa của các cụm từ trong văn bản này là rất quan trọng, nhằm mục đích áp dụng chúng vào thực tiễn cụ thể của mỗi gia đình.
91. Cụm từ đầu tiên được sử dụng là makrothymei. Bản dịch không chỉ đơn giản là “chịu đựng mọi sự”, vì ý tưởng đó đã được diễn đạt ở cuối câu 7. Ý nghĩa được lấy từ bản dịch tiếng Hy Lạp của Cựu Ước, trong đó nói rằng Đức Chúa Trời “chậm giận” ( Xuất Ê-díp-tô Ký 34:6; Dân Số Ký 14:18). Điều này được thể hiện khi một người không khuất phục trước những thôi thúc và tránh sự hung hăng. Đó là một phẩm chất của Đức Chúa Trời Giao Ước cần được noi theo, ngay cả trong đời sống gia đình. Các đoạn Kinh Thánh mà Phao-lô sử dụng thuật ngữ này nên được đọc trong bối cảnh của Sách Khôn Ngoan (xem 11:23; 12:2, 15-18); trong khi ca ngợi sự ôn hòa của Đức Chúa Trời trong việc cho phép ăn năn, thì cũng nhấn mạnh đến quyền năng của Ngài, được thể hiện khi Ngài hành động với lòng thương xót. Sự kiên nhẫn của Đức Chúa Trời là một sự thể hiện lòng thương xót đối với người tội lỗi và biểu lộ quyền năng đích thực.
92. Kiên nhẫn không phải là để bản thân bị đối xử tệ bạc liên tục, chịu đựng sự bạo lực về thể xác, hay để bản thân bị đối xử như đồ vật. Vấn đề nảy sinh khi chúng ta đòi hỏi những mối quan hệ thiêng liêng hoặc sự hoàn hảo ở người khác, hoặc khi chúng ta đặt mình làm trung tâm và chỉ mong muốn ý muốn của mình được thực hiện. Khi đó, mọi thứ đều khiến chúng ta mất kiên nhẫn, mọi thứ đều dẫn đến phản ứng hung hăng. Nếu không trau dồi sự kiên nhẫn, chúng ta sẽ luôn có cớ để đáp trả bằng sự tức giận, và cuối cùng chúng ta sẽ trở thành những người không biết cách sống chung với nhau, chống đối xã hội, không có khả năng kiềm chế những thôi thúc của mình, và gia đình sẽ trở thành chiến trường. Đó là lý do tại sao Lời Chúa khuyên chúng ta: “Hãy loại bỏ mọi sự cay đắng, giận dữ, cãi vã và vu khống, cùng với mọi điều ác” ( Ê-phê-sô 4:31). Sự kiên nhẫn này được củng cố khi tôi nhận ra rằng người khác cũng có quyền sống trên trái đất này cùng với tôi, đúng như họ vốn có. Không quan trọng họ có gây phiền phức cho tôi không, có làm gián đoạn kế hoạch của tôi không, có làm phiền lòng tôi không, có khiến tôi khó chịu không, có khiến tôi không mong đợi điều gì từ họ. Tình yêu luôn có một lòng trắc ẩn sâu sắc dẫn đến việc chấp nhận người khác như một phần của thế giới này, ngay cả khi họ hành động khác với điều tôi muốn.
93. Từ chresteutai tiếp theo là một từ độc nhất vô nhị trong toàn bộ Kinh Thánh, bắt nguồn từ chrestos (người tốt, người thể hiện lòng tốt của mình qua hành động). Nhưng, do vị trí của nó, song song chặt chẽ với động từ trước đó, nó là bổ ngữ của động từ đó. Như vậy, Phao-lô muốn làm rõ rằng “sự kiên nhẫn” được đề cập đầu tiên không phải là một thái độ hoàn toàn thụ động, mà đi kèm với sự chủ động, với một phản ứng năng động và sáng tạo đối với người khác. Nó cho thấy tình yêu thương mang lại lợi ích và thúc đẩy người khác. Đó là lý do tại sao nó được dịch là “có ích”.
94. Xuyên suốt văn bản, rõ ràng là Phaolô muốn nhấn mạnh rằng tình yêu không chỉ là một cảm xúc, mà phải được hiểu theo nghĩa của động từ tiếng Do Thái “yêu thương”: đó là “làm điều thiện”. Như Thánh Ignatius Loyola đã nói, “tình yêu nên được thể hiện bằng hành động nhiều hơn là bằng lời nói” [106] . Bằng cách này, nó có thể thể hiện được sự sinh sôi nảy nở trọn vẹn của mình, và nó cho phép chúng ta trải nghiệm niềm hạnh phúc của việc cho đi, sự cao quý và vĩ đại của việc hiến dâng bản thân một cách dồi dào, không giới hạn, không đòi hỏi đền đáp, chỉ vì niềm vui thuần túy của việc cho đi và phục vụ.
95. Thái độ thể hiện qua sự ghen tị ( zeloi ) bị bác bỏ vì trái ngược với tình yêu . Điều này có nghĩa là trong tình yêu không có chỗ cho sự oán giận trước vận may của người khác (xem Công vụ 7:9; 17:5). Ghen tị là nỗi buồn trước vận may của người khác, cho thấy chúng ta không quan tâm đến hạnh phúc của người khác, vì chúng ta chỉ tập trung vào hạnh phúc của bản thân. Trong khi tình yêu giúp chúng ta vượt lên chính mình, thì ghen tị lại khiến chúng ta chỉ tập trung vào bản thân. Tình yêu đích thực trân trọng thành tựu của người khác, không coi chúng là mối đe dọa, và giải thoát bản thân khỏi vị đắng của sự ghen tị. Nó chấp nhận rằng mỗi người có những tài năng khác nhau và những con đường khác nhau trong cuộc sống. Do đó, nó tìm cách khám phá con đường hạnh phúc của riêng mình, đồng thời cho phép người khác tìm thấy con đường của họ.
96. Cuối cùng, điều quan trọng là phải hoàn thành hai điều răn cuối cùng trong Luật pháp của Đức Chúa Trời: “Ngươi chớ tham lam của cải của người lân cận; chớ tham lam vợ người lân cận, tôi tớ nam người lân cận, tôi tớ nữ người lân cận, bò người lân cận, lừa người lân cận, hay bất cứ vật gì thuộc về người lân cận” ( Xuất Ê-díp-tô Ký 20:17). Tình yêu thương dẫn dắt chúng ta đến sự trân trọng chân thành đối với mỗi con người, thừa nhận quyền được hạnh phúc của họ. Tôi yêu thương người đó, tôi nhìn họ bằng con mắt của Đức Chúa Cha, Đấng ban cho chúng ta mọi sự “để chúng ta hưởng thụ” ( 1 Ti-mô-thê 6:17), và rồi tôi chấp nhận trong lòng rằng họ có thể tận hưởng một khoảnh khắc tốt đẹp. Chính gốc rễ của tình yêu thương này, trong mọi trường hợp, là điều khiến tôi phản đối sự bất công khi một số người có quá nhiều và những người khác không có gì, hoặc điều thúc đẩy tôi tìm kiếm để ngay cả những thành viên bị gạt ra ngoài lề xã hội nhất cũng có thể trải nghiệm một chút niềm vui. Nhưng đó không phải là sự ghen tị, mà là khát vọng về sự công bằng.
97. Từ perpereuotai theo sau, chỉ sự kiêu ngạo, mong muốn tỏ ra vượt trội để gây ấn tượng với người khác bằng thái độ cầu kỳ và có phần hung hăng. Người yêu thương không chỉ tránh nói quá nhiều về bản thân, mà còn, vì họ tập trung vào người khác, biết vị trí của mình mà không cố gắng trở thành trung tâm của sự chú ý. Từ tiếp theo— physioutai —cũng rất tương tự, vì nó chỉ ra rằng tình yêu không kiêu ngạo. Nó diễn tả theo nghĩa đen là không “làm phiền” người khác, và nó chỉ ra một điều tinh tế hơn. Đó không chỉ là sự ám ảnh về việc phô trương phẩm chất của bản thân, mà còn là sự mất liên hệ với thực tế. Người ta tự cho mình là vĩ đại hơn thực tế, bởi vì họ tin rằng mình “thuộc linh” hơn hoặc “khôn ngoan” hơn. Phao-lô sử dụng động từ này trong những dịp khác, ví dụ, để nói rằng “tri thức làm cho người ta kiêu ngạo, nhưng tình yêu xây dựng nên họ” ( 1 Cô-rinh -tô 8:1). Nói cách khác, một số người nghĩ rằng họ vĩ đại vì họ biết nhiều hơn người khác, và họ dành hết tâm sức để đòi hỏi điều gì đó ở người khác và cố gắng kiểm soát họ, trong khi thực tế điều làm cho chúng ta vĩ đại là tình yêu thương thấu hiểu, quan tâm và bảo vệ người yếu đuối. Trong một câu khác, ông cũng áp dụng điều này để chỉ trích những người “tự cao tự đại” (xem 1 Cô-rinh-tô 4:18), nhưng thực tế, họ có nhiều lời nói hơn là “quyền năng” thực sự của Thánh Linh (xem 1 Cô-rinh-tô 4:19).
98. Điều quan trọng là các Kitô hữu phải thể hiện điều này trong cách cư xử với các thành viên trong gia đình, những người chưa vững vàng trong đức tin, yếu đuối hoặc thiếu kiên định trong niềm tin. Đôi khi điều ngược lại xảy ra: những người được cho là tiến bộ hơn trong gia đình lại trở nên kiêu ngạo và khó chịu. Sự khiêm nhường xuất hiện ở đây như một phần của tình yêu thương, bởi vì để có thể hiểu, tha thứ hoặc phục vụ người khác hết lòng, điều cần thiết là phải chữa lành lòng kiêu ngạo và trau dồi sự khiêm nhường. Chúa Giê-su nhắc nhở các môn đệ rằng trong thế giới quyền lực, mọi người đều cố gắng thống trị người khác, và đó là lý do tại sao Ngài nói với họ: “Không được như vậy giữa các con” ( Mt 20:26). Logic của tình yêu thương Kitô giáo không phải là của một người cảm thấy mình hơn người khác và cần làm cho họ cảm nhận được quyền lực của mình, mà đúng hơn là: “Ai muốn làm đầu giữa các con thì phải làm người phục vụ” ( Mt 20:27). Trong đời sống gia đình, logic thống trị người này đối với người khác, hoặc cạnh tranh xem ai thông minh hơn hay quyền lực hơn, không thể ngự trị, bởi vì logic đó phá hủy tình yêu thương. Lời khuyên này cũng áp dụng cho gia đình: “Hãy khiêm nhường với nhau, vì Đức Chúa Trời chống lại kẻ kiêu ngạo, còn ban ân điển cho người khiêm nhường” ( 1 Phi-e-rơ 5:5).
99. Yêu thương cũng là trở nên tử tế, và đây là nơi mà từ asjemonei mang ý nghĩa của nó . Nó có nghĩa là tình yêu không hành động thô lỗ, không cư xử bất lịch sự, không khắc nghiệt trong cách cư xử. Cách thức, lời nói, cử chỉ của nó đều dễ chịu và không khắc nghiệt hay cứng nhắc. Nó ghét gây đau khổ cho người khác. Lịch sự “là một trường học về sự nhạy cảm và vị tha”, đòi hỏi một người “phải trau dồi tâm trí và giác quan của mình, học cách cảm nhận, nói chuyện, và, vào những lúc nhất định, im lặng” [107] . Tử tế không phải là một phong cách mà một người Kitô hữu có thể lựa chọn hoặc từ chối. Là một phần của những yêu cầu thiết yếu của tình yêu, “mỗi con người đều có nghĩa vụ phải tử tế với những người xung quanh mình” [108] . Mỗi ngày, “bước vào cuộc sống của người khác, ngay cả khi người đó là một phần của cuộc sống của chúng ta, đòi hỏi sự tinh tế của một thái độ không xâm phạm, điều này làm mới niềm tin và sự tôn trọng […] Tình yêu, khi nó thân mật và sâu sắc hơn, càng đòi hỏi sự tôn trọng tự do và khả năng chờ đợi người kia mở cánh cửa trái tim mình” [109] .
100. Để chuẩn bị cho một cuộc gặp gỡ chân thành với người khác, cần có một ánh nhìn tử tế. Điều này không thể có được khi chủ nghĩa bi quan ngự trị, làm nổi bật những khuyết điểm và sai lầm của người khác, có lẽ để bù đắp cho sự bất an của chính mình. Một ánh nhìn tử tế cho phép chúng ta không quá chú trọng vào những hạn chế của họ, và do đó có thể bao dung họ và cùng nhau hướng đến một mục tiêu chung, ngay cả khi chúng ta khác biệt. Tình yêu thương tử tế tạo ra những mối liên kết, vun đắp những mối quan hệ, tạo ra những mạng lưới hội nhập mới và xây dựng một nền tảng xã hội vững mạnh. Bằng cách này, nó tự bảo vệ chính mình, bởi vì nếu không có cảm giác thuộc về, người ta không thể duy trì sự cho đi cho người khác; mỗi người cuối cùng chỉ tìm kiếm sự tiện lợi cho riêng mình, và sự chung sống trở nên bất khả thi. Một người chống đối xã hội tin rằng người khác tồn tại để đáp ứng nhu cầu của họ, và khi họ làm như vậy, họ chỉ đơn thuần là đang hoàn thành nghĩa vụ của mình. Do đó, không có chỗ cho lòng tốt của tình yêu và ngôn ngữ của nó. Người biết yêu thương có khả năng nói những lời khích lệ, những lời an ủi, củng cố, vỗ về và khích lệ. Ví dụ, chúng ta hãy xem một số lời mà Chúa Giê-su đã nói với mọi người: “Hãy vững lòng, con ta!” ( Mt 9:2). “Đức tin của các ngươi thật lớn lao!” ( Mt 15:28). “Hãy đứng dậy!” ( Mk 5:41). “Hãy đi bình an!” ( Lk 7:50). “Đừng sợ hãi!” ( Mt 14:27). Đây không phải là những lời làm nhục nhã, buồn bã, khó chịu hay khinh miệt. Các gia đình cần học cách dùng ngôn ngữ tử tế này của Chúa Giê-su.
Sự rộng lượng
101. Chúng ta thường nói rằng để yêu thương người khác, trước hết phải yêu thương chính mình. Tuy nhiên, bài thánh ca về tình yêu này khẳng định rằng tình yêu “không tìm kiếm lợi ích riêng ” , hay “không tìm kiếm những gì thuộc về mình”. Câu nói này cũng được dùng trong một đoạn Kinh Thánh khác: “Đừng chỉ lo lợi ích riêng mình, nhưng hãy tìm kiếm lợi ích của người khác” ( Phi-líp 2:4). Trước lời tuyên bố rõ ràng như vậy từ Kinh Thánh, chúng ta phải tránh việc đặt tình yêu bản thân lên hàng đầu như thể nó cao quý hơn việc hiến dâng chính mình cho người khác. Một sự ưu tiên nhất định cho tình yêu bản thân chỉ có thể được hiểu như một trạng thái tâm lý, bởi vì những người không có khả năng yêu thương chính mình sẽ khó yêu thương người khác: “Ai keo kiệt với chính mình thì sẽ rộng lượng với ai? […] Không ai tệ hơn kẻ keo kiệt với chính mình” ( Huấn ca 14:5-6).
102. Nhưng chính Thánh Tôma Aquinas đã giải thích rằng “yêu thương là điều quan trọng hơn là mong muốn được yêu thương” [110] và trên thực tế, “những người mẹ yêu thương nhất, tìm kiếm tình yêu nhiều hơn là mong được yêu thương” [111] . Vì lý do này, tình yêu có thể vượt qua công lý và tuôn trào tự do, “không mong đợi điều gì đáp lại” ( Lc 6:35), thậm chí đạt đến tình yêu cao cả nhất, đó là “hi sinh mạng sống mình” cho người khác ( Jn 15:13). Liệu sự vị tha này, cho phép người ta cho đi cách tự do và cho đi đến cùng, vẫn còn khả thi không? Chắc chắn là có, bởi vì đó là điều mà Tin Mừng yêu cầu: “Các con đã nhận lãnh cách miễn phí, hãy cho đi cách miễn phí” ( Mt 10:8).
103. Nếu như lời ca đầu tiên mời gọi chúng ta kiên nhẫn, tránh phản ứng gay gắt trước những yếu điểm hay sai lầm của người khác, thì giờ đây xuất hiện một từ khác — paroxýnetai — đề cập đến phản ứng phẫn nộ bên trong do tác động từ bên ngoài gây ra. Đó là một bạo lực nội tâm, một sự khó chịu không được bộc lộ khiến chúng ta phòng thủ trước người khác, như thể họ là những kẻ thù phiền phức cần tránh. Nuôi dưỡng sự hung hăng bên trong này chẳng có ích lợi gì. Nó chỉ làm chúng ta ốm yếu và cuối cùng khiến chúng ta bị cô lập. Sự phẫn nộ là lành mạnh khi nó dẫn chúng ta đến phản ứng trước một sự bất công nghiêm trọng, nhưng nó có hại khi nó có xu hướng thấm nhuần mọi thái độ của chúng ta đối với người khác.
104. Phúc Âm mời gọi chúng ta nhìn vào cái dầm trong mắt mình (xem Mt 7:5), và chúng ta là những người Kitô hữu không thể bỏ qua lời mời gọi liên tục của Lời Chúa là không nuôi dưỡng sự giận dữ: “Đừng để điều ác thắng mình” ( Rm 12:21). “Chớ chán nản khi làm điều thiện” ( Gal 6:9). Cảm nhận được sức mạnh của sự hung hăng nảy sinh là một chuyện, còn nuông chiều nó, để nó trở thành thái độ thường trực lại là chuyện khác: “Trong cơn giận, anh em chớ phạm tội; chớ để mặt trời lặn mà anh em còn giận” ( Ê-phê-sô 4:26). Vì lý do này, chúng ta không bao giờ nên kết thúc một ngày mà không làm hòa trong gia đình. Và, “Tôi nên làm hòa như thế nào? Quỳ xuống ư? Không! Chỉ cần một cử chỉ nhỏ, một điều nhỏ bé, và sự hòa thuận trong gia đình sẽ trở lại. Một cái vuốt ve là đủ, không cần lời nói. Nhưng đừng bao giờ kết thúc một ngày trong gia đình mà không làm hòa” [112] . Phản ứng bên trong của chúng ta trước bất kỳ tổn hại nào do người khác gây ra, trên hết, phải là chúc phúc cho họ trong lòng, cầu mong điều tốt lành cho họ, cầu xin Chúa giải thoát và chữa lành cho họ: “Hãy chúc phúc cho họ, vì anh em đã được kêu gọi làm điều đó, để anh em được thừa hưởng phước lành” ( 1 Phi-e-rơ 3:9). Nếu chúng ta phải chống lại cái ác, hãy làm như vậy, nhưng hãy luôn nói “không” với bạo lực bên trong.
Sự tha thứ
105. Nếu chúng ta để những cảm xúc tiêu cực xâm chiếm trái tim mình, chúng ta sẽ tạo điều kiện cho sự oán hận nảy sinh. Cụm từ logízetai to kakón có nghĩa là “người ấy ghi nhớ điều ác”, “người ấy lưu giữ điều đó”, tức là người ấy oán hận. Ngược lại là tha thứ, một sự tha thứ dựa trên thái độ tích cực, cố gắng hiểu điểm yếu của người khác và tìm cách bào chữa cho họ, như Chúa Giê-su đã nói: “Lạy Cha, xin tha thứ cho họ, vì họ không biết mình đang làm gì” ( Lc 23:34). Nhưng khuynh hướng thường là tìm kiếm ngày càng nhiều lỗi lầm, tưởng tượng ra ngày càng nhiều điều ác, cho rằng có đủ loại ý định xấu xa, và do đó sự oán hận lớn dần và bén rễ. Bằng cách này, bất kỳ sai lầm hay thiếu sót nào của người bạn đời cũng có thể làm tổn hại đến mối liên kết yêu thương và sự ổn định của gia đình. Vấn đề là đôi khi mọi thứ đều được coi trọng như nhau, có nguy cơ trở nên tàn nhẫn trước bất kỳ sai lầm nào của người khác. Việc đòi quyền lợi chính đáng của bản thân trở thành một cơn khát trả thù dai dẳng và liên tục hơn là một sự bảo vệ lành mạnh cho phẩm giá của chính mình.
106. Khi chúng ta bị xúc phạm hoặc thất vọng, tha thứ là điều có thể và đáng mong muốn, nhưng không ai nói rằng điều đó dễ dàng. Sự thật là “sự gắn kết gia đình chỉ có thể được duy trì và hoàn thiện với tinh thần hy sinh lớn lao. Trên thực tế, nó đòi hỏi sự sẵn sàng nhanh chóng và rộng lượng của mỗi người để thấu hiểu, khoan dung, tha thứ và hòa giải. Không gia đình nào không nhận thức được rằng sự ích kỷ, bất đồng, căng thẳng và xung đột tấn công dữ dội và đôi khi gây tổn thương nghiêm trọng đến sự gắn kết của gia đình: do đó, có nhiều hình thức chia rẽ khác nhau trong đời sống gia đình” [113] .
107. Ngày nay, chúng ta biết rằng để có thể tha thứ, chúng ta cần trải qua kinh nghiệm giải phóng bản thân bằng cách thấu hiểu và tha thứ cho chính mình. Thường thì, những sai lầm của chúng ta, hoặc ánh nhìn chỉ trích của những người chúng ta yêu thương, đã khiến chúng ta đánh mất tình yêu thương bản thân. Điều này khiến chúng ta cuối cùng phải tự bảo vệ mình khỏi người khác, trốn tránh tình cảm và lấp đầy bản thân bằng nỗi sợ hãi trong các mối quan hệ giữa người với người. Khi đó, việc đổ lỗi cho người khác trở thành một sự an ủi giả tạo. Chúng ta cần cầu nguyện với chính lịch sử của mình, chấp nhận bản thân, học cách sống chung với những hạn chế của mình, và thậm chí tha thứ cho chính mình, để có được thái độ tương tự đối với người khác.
108. Nhưng điều này giả định kinh nghiệm được Chúa tha thứ, được x оправ một cách tự do chứ không phải bởi công đức của chính chúng ta. Chúng ta đã được chạm đến bởi một tình yêu vượt lên trên mọi hành động của chúng ta, một tình yêu luôn mang đến cơ hội mới, khích lệ và truyền cảm hứng. Nếu chúng ta chấp nhận rằng tình yêu của Chúa là vô điều kiện, rằng tình yêu thương của Cha không thể mua được hay trả giá, thì chúng ta có thể yêu thương vượt lên trên tất cả mọi thứ, tha thứ cho người khác ngay cả khi họ đã làm hại chúng ta. Nếu không, đời sống gia đình của chúng ta sẽ không còn là nơi thấu hiểu, hỗ trợ và khích lệ, mà sẽ trở thành không gian của sự căng thẳng thường trực hoặc sự trừng phạt lẫn nhau.
109. Cụm từ *jairei epi te adikia* biểu thị điều gì đó tiêu cực bắt nguồn từ sâu thẳm trong lòng người. Đó là thái độ độc hại của người vui mừng khi thấy người khác bị đối xử bất công. Cụm từ này được bổ sung bởi cụm từ sau, diễn đạt nó theo nghĩa tích cực: *sygjairei te alétheia *: vui mừng trước sự thật. Nghĩa là, vui mừng trước những điều tốt đẹp của người khác, khi phẩm giá của họ được công nhận, khi khả năng và việc làm tốt của họ được trân trọng. Điều này là không thể đối với người luôn cần so sánh bản thân hoặc cạnh tranh, thậm chí với chính người bạn đời của mình, đến mức thầm vui mừng trước những thất bại của họ.
110. Khi một người yêu thương có thể làm điều tốt cho người khác, hoặc khi họ thấy người khác thành công trong cuộc sống, họ sẽ cảm nhận điều đó với niềm vui, và bằng cách đó, họ tôn vinh Chúa, bởi vì “Chúa yêu người cho cách vui vẻ” ( 2 Cô-rinh-tô 9:7). Chúa chúng ta đặc biệt trân trọng những người vui mừng trước hạnh phúc của người khác. Nếu chúng ta không nuôi dưỡng khả năng vui mừng trước vận may của người khác và, trên hết, chỉ tập trung vào nhu cầu của bản thân, chúng ta sẽ tự kết án mình sống với ít niềm vui, vì, như Chúa Giê-su đã nói, “ban cho thì có phước hơn là nhận lãnh” ( Công vụ 20:35). Gia đình luôn phải là nơi mà bất cứ ai đạt được điều tốt đẹp trong cuộc sống đều biết rằng họ sẽ được chúc mừng ở đó.
Khoan dung
111. Danh sách được hoàn thiện với bốn cụm từ nói về sự toàn diện: “mọi thứ”. Tha thứ mọi thứ, tin tưởng mọi thứ, hy vọng vào mọi thứ, chịu đựng mọi thứ. Bằng cách này, động lực phản văn hóa của tình yêu được nhấn mạnh mạnh mẽ, có khả năng đối mặt với bất cứ điều gì có thể đe dọa nó.
112. Trước hết, Kinh Thánh nói rằng Đức Chúa Trời tha thứ mọi điều (panta stegei ). Điều này khác với “không để ý đến điều ác”, vì thuật ngữ sau liên quan đến cách dùng ngôn từ; nó có thể có nghĩa là “giữ im lặng” về những điều sai trái có thể tồn tại ở người khác. Nó hàm ý hạn chế phán xét, kiềm chế khuynh hướng đưa ra lời lên án khắc nghiệt và không khoan nhượng: “Đừng xét đoán, thì các ngươi sẽ không bị xét đoán” ( Lu-ca 6:37). Mặc dù trái ngược với cách dùng ngôn từ thông thường của chúng ta, Lời Chúa vẫn yêu cầu chúng ta: “Hỡi anh em, chớ nói xấu nhau” ( Gia-cơ 4:11). Việc cứ mãi làm tổn hại hình ảnh của người khác là một cách để củng cố hình ảnh của chính mình, để trút bỏ sự oán giận và ghen tị bất kể những tổn hại mà chúng ta gây ra. Người ta thường quên rằng phỉ báng có thể là một tội trọng, một tội lỗi nghiêm trọng chống lại Đức Chúa Trời, khi nó ảnh hưởng nghiêm trọng đến danh tiếng tốt của người khác, gây ra cho họ những tổn hại rất khó khắc phục. Đó là lý do tại sao Lời Chúa nghiêm khắc với lời nói, rằng đó là “một thế giới gian ác” làm “ô uế toàn bộ con người” ( Gia-cơ 3:6), giống như “một điều ác không ngừng nghỉ chứa đầy chất độc chết người” ( Gia-cơ 3:8). Nếu “chúng ta dùng lời nói đó để nguyền rủa loài người, là những người được tạo dựng theo hình ảnh của Đức Chúa Trời” ( Gia-cơ 3:9), thì tình yêu thương bảo vệ hình ảnh của người khác, với lòng dịu dàng dẫn đến việc giữ gìn ngay cả danh tiếng tốt của kẻ thù. Trong việc bảo vệ luật pháp thiêng liêng, chúng ta không bao giờ được quên yêu cầu này của tình yêu thương.
113. Vợ chồng yêu thương và thuộc về nhau thường nói tốt về nhau, cố gắng thể hiện những mặt tốt của người kia vượt lên trên những điểm yếu và sai lầm. Dù thế nào đi nữa, họ vẫn giữ im lặng để không làm tổn hại đến hình ảnh của mình. Nhưng đây không chỉ là một cử chỉ bên ngoài; nó xuất phát từ thái độ bên trong. Đó cũng không phải là sự ngây thơ của người giả vờ không nhìn thấy những khó khăn và điểm yếu của người kia, mà là sự cởi mở của người đặt những điểm yếu và sai lầm đó vào bối cảnh của chúng. Họ nhớ rằng những khuyết điểm này chỉ là một phần, chứ không phải toàn bộ con người của người kia. Một sự việc không hay trong mối quan hệ không phải là toàn bộ mối quan hệ đó. Do đó, có thể dễ dàng chấp nhận rằng tất cả chúng ta đều là sự kết hợp phức tạp giữa ánh sáng và bóng tối. Người kia không chỉ là điều làm tôi khó chịu. Họ còn hơn thế nữa. Vì lý do tương tự, tôi không đòi hỏi tình yêu của họ phải hoàn hảo để trân trọng nó. Họ yêu tôi như họ vốn có và như họ có thể, với những hạn chế của họ, nhưng việc tình yêu của họ không hoàn hảo không có nghĩa là nó giả tạo hay không có thật. Nó có thật, nhưng có giới hạn và trần tục. Do đó, nếu tôi đòi hỏi quá nhiều ở anh ấy, anh ấy sẽ cho tôi biết bằng cách nào đó, vì anh ấy không thể và sẽ không đóng vai trò của một đấng thần thánh hay luôn sẵn sàng phục vụ tôi. Tình yêu tồn tại với sự không hoàn hảo, với sự tha thứ, và biết cách im lặng trước những hạn chế của người mình yêu.
114. Panta pisteuei , “tin tưởng mọi điều” , trong ngữ cảnh này, không nên được hiểu là “đức tin” theo nghĩa thần học, mà là theo nghĩa thông thường của “sự tin tưởng”. Nó không chỉ đơn thuần là việc không nghi ngờ người khác đang nói dối hoặc lừa gạt. Niềm tin cơ bản này nhận ra ánh sáng được Chúa thắp lên, ẩn sau bóng tối, hoặc đốm than vẫn còn cháy âm ỉ dưới lớp tro tàn.
115. Chính niềm tin này tạo nên một mối quan hệ tự do. Không cần thiết phải kiểm soát người kia, theo dõi tỉ mỉ từng hành động của họ, ngăn cản họ thoát khỏi tầm tay mình. Tình yêu tin tưởng, giải phóng và từ bỏ nhu cầu kiểm soát mọi thứ, sở hữu, thống trị. Sự tự do này, cho phép có không gian tự chủ, cởi mở với thế giới và những trải nghiệm mới, giúp mối quan hệ phát triển mạnh mẽ và ngăn nó trở thành một vòng tròn khép kín không có chân trời. Vì vậy, khi vợ chồng đoàn tụ, họ có thể trải nghiệm niềm vui chia sẻ những gì họ đã nhận được và học được bên ngoài vòng tròn gia đình. Đồng thời, nó nuôi dưỡng sự chân thành và minh bạch, bởi vì khi một người biết rằng người khác tin tưởng họ và trân trọng những phẩm chất tốt đẹp cơ bản của họ, thì họ có thể thực sự thể hiện bản thân, không che giấu. Người biết rằng họ luôn bị nghi ngờ, bị phán xét không thương xót và không được yêu thương vô điều kiện sẽ thích giữ bí mật, che giấu những thiếu sót và điểm yếu của mình, và giả vờ là một người khác. Ngược lại, một gia đình nơi lòng tin cơ bản và tình yêu thương ngự trị, và nơi lòng tin luôn được khôi phục bất chấp mọi chuyện, cho phép bản sắc thực sự của các thành viên được bộc lộ, và khiến họ tự nhiên từ bỏ sự lừa dối, giả dối hay những lời nói dối.
116. Panta elpízei : không tuyệt vọng về tương lai. Liên quan đến từ trước đó, nó biểu thị niềm hy vọng của người biết rằng người khác có thể thay đổi. Luôn hy vọng rằng sự trưởng thành là có thể, một sự nở rộ vẻ đẹp đáng kinh ngạc, rằng những tiềm năng tiềm ẩn nhất trong con người họ một ngày nào đó sẽ nảy mầm. Điều đó không có nghĩa là mọi thứ sẽ thay đổi trong cuộc đời này. Nó hàm ý chấp nhận rằng một số điều sẽ không xảy ra như mong muốn, nhưng có lẽ Chúa sẽ uốn nắn những đường nét quanh co của con người và mang lại điều tốt đẹp từ những điều xấu xa mà họ không thể vượt qua trên thế gian này.
117. Ở đây, niềm hy vọng hiện diện trọn vẹn nhất, bởi vì nó bao gồm sự chắc chắn về cuộc sống sau cái chết. Người ấy, với tất cả những yếu đuối của mình, được mời gọi đến sự viên mãn của thiên đường. Ở đó, được biến đổi hoàn toàn bởi sự phục sinh của Chúa Kitô, những yếu đuối, bóng tối và bệnh tật của họ sẽ không còn tồn tại nữa. Ở đó, bản thể đích thực của người ấy sẽ tỏa sáng với tất cả sức mạnh của sự tốt lành và vẻ đẹp. Điều này cũng cho phép chúng ta, giữa những khó khăn của trần gian này, chiêm nghiệm người ấy bằng một cái nhìn siêu nhiên, trong ánh sáng của niềm hy vọng, và chờ đợi sự viên mãn mà họ sẽ nhận được một ngày nào đó trong Vương quốc Thiên đường, mặc dù điều đó hiện tại chưa thể nhìn thấy được.
Sự nhẫn nhục
118. Panta hypoménei có nghĩa là chịu đựng mọi nghịch cảnh với tinh thần lạc quan. Đó là đứng vững giữa một môi trường thù địch. Đó không chỉ đơn thuần là dung thứ một vài điều khó chịu, mà là điều gì đó rộng lớn hơn: một sự kháng cự năng động và kiên định, có khả năng vượt qua mọi thử thách. Đó là tình yêu bất chấp tất cả, ngay cả khi toàn bộ bối cảnh cho thấy điều ngược lại. Nó thể hiện một mức độ anh hùng ngoan cường, sức mạnh chống lại mọi dòng chảy tiêu cực, một sự lựa chọn tốt đẹp mà không gì có thể đánh đổ. Điều này nhắc tôi nhớ đến những lời của Martin Luther King, khi ông một lần nữa chọn tình yêu thương anh em ngay cả giữa những cuộc bức hại và sỉ nhục tồi tệ nhất: “Người ghét bạn nhất cũng có điều tốt đẹp trong mình; ngay cả quốc gia ghét bạn nhất cũng có điều tốt đẹp trong mình; ngay cả chủng tộc ghét bạn nhất cũng có điều tốt đẹp trong mình. Và khi bạn đến điểm mà bạn nhìn vào khuôn mặt của mỗi người và nhìn thấy sâu bên trong họ điều mà tôn giáo gọi là ‘hình ảnh của Chúa’, bạn bắt đầu yêu thương họ ‘bất chấp tất cả’. Cho dù họ làm gì, bạn vẫn thấy hình ảnh của Chúa ở đó.” Có một yếu tố tốt đẹp mà bạn không bao giờ có thể loại bỏ được […] Một cách khác để yêu thương kẻ thù của bạn là: khi cơ hội xuất hiện để bạn đánh bại kẻ thù, đó là lúc bạn phải quyết định không làm điều đó. Khi bạn đạt đến cấp độ của tình yêu, đến vẻ đẹp và sức mạnh tuyệt vời của nó, điều duy nhất bạn tìm cách đánh bại là các hệ thống xấu xa. Những người bị mắc kẹt trong hệ thống đó, bạn yêu thương họ, nhưng bạn cố gắng đánh bại hệ thống đó. Hận thù trả hận thù chỉ làm tăng thêm sự tồn tại của hận thù và cái ác trong vũ trụ. Nếu tôi đánh bạn và bạn đánh tôi, và tôi đánh trả bạn và bạn đánh trả tôi, cứ thế tiếp diễn, rõ ràng là nó sẽ tiếp diễn đến vô cùng. Nó đơn giản là không bao giờ kết thúc. Ở đâu đó, ai đó phải có một chút lý trí, và đó là người mạnh mẽ. Người mạnh mẽ là người có thể phá vỡ chuỗi hận thù, chuỗi cái ác. Ai đó phải có đủ tôn giáo và đạo đức để cắt đứt nó và tiêm vào chính cấu trúc của vũ trụ yếu tố tình yêu mạnh mẽ và quyền năng đó” [114] .
119. Trong đời sống gia đình, cần phải vun đắp sức mạnh của tình yêu thương, thứ giúp ta chống lại những điều xấu xa đe dọa nó. Tình yêu không bị chi phối bởi sự oán giận, khinh miệt người khác, ham muốn làm tổn thương hay trả thù. Lý tưởng Kitô giáo, đặc biệt là trong gia đình, là tình yêu thương bất chấp mọi thứ. Đôi khi tôi rất xúc động trước thái độ của những người phải ly thân với vợ/chồng để tự bảo vệ mình khỏi bạo lực thể xác, nhưng nhờ lòng bác ái vợ chồng vượt lên trên cảm xúc đơn thuần, họ vẫn có thể chăm lo cho hạnh phúc của người bạn đời, dù là thông qua người khác, trong lúc ốm đau, đau khổ hay khó khăn. Đó cũng là tình yêu thương bất chấp mọi thứ.
Phát triển lòng bác ái vợ chồng
120. Bài thánh ca của Thánh Phaolô mà chúng ta đã xem xét cho phép chúng ta hướng đến tình yêu thương vợ chồng. Đó là tình yêu kết hợp vợ chồng [115] , được thánh hóa, làm giàu và soi sáng bởi ân sủng của bí tích hôn nhân. Đó là một “sự kết hợp tình cảm” [116] , thiêng liêng và tự hiến, nhưng bao hàm sự dịu dàng của tình bạn và niềm đam mê nhục dục, và có khả năng tồn tại ngay cả khi tình cảm và đam mê suy yếu. Giáo hoàng Piô XI dạy rằng tình yêu này thấm nhuần tất cả các bổn phận của đời sống hôn nhân và “có một vị thế cao quý nhất định” [117] . Bởi vì tình yêu mạnh mẽ này, được tuôn đổ bởi Chúa Thánh Thần, là sự phản ánh của Giao ước bất khả phá vỡ giữa Chúa Kitô và nhân loại, đạt đến đỉnh cao trong sự hiến thân của Ngài cho đến tận cùng, trên thập tự giá: “Thần Khí mà Chúa tuôn đổ làm đổi mới tâm hồn và khiến người nam và người nữ có khả năng yêu thương nhau như Chúa Kitô đã yêu thương chúng ta.” Tình yêu vợ chồng do đó đạt được sự trọn vẹn mà nó được sắp đặt bên trong, lòng bác ái vợ chồng» [118] .
121. Hôn nhân là một dấu hiệu quý giá, bởi vì “khi một người đàn ông và một người phụ nữ cử hành bí tích hôn nhân, Thiên Chúa, có thể nói, ‘phản chiếu’ chính Ngài trong họ, in dấu lên họ những nét riêng của Ngài và dấu ấn không phai mờ của tình yêu Ngài. Hôn nhân là hình ảnh tình yêu của Thiên Chúa dành cho chúng ta. Thiên Chúa cũng thực sự là sự hiệp thông: Ba Ngôi Thiên Chúa Cha, Thiên Chúa Con và Thiên Chúa Thánh Thần sống từ muôn đời đến muôn đời trong sự hiệp nhất hoàn hảo. Và đây chính là mầu nhiệm của hôn nhân: Thiên Chúa làm cho hai vợ chồng trở thành một sự tồn tại duy nhất” [119] . Điều này có những hậu quả rất cụ thể và hàng ngày, bởi vì vợ chồng, “nhờ bí tích, được trao một sứ mệnh thực sự, để họ có thể làm cho tình yêu mà Chúa Kitô yêu thương Giáo Hội của Ngài, vì Giáo Hội mà Ngài tiếp tục hi sinh mạng sống mình, trở nên hữu hình” [120] .
122. Tuy nhiên, điều quan trọng là không được nhầm lẫn các cấp độ khác nhau: chúng ta không được đặt lên hai người có giới hạn gánh nặng to lớn phải tái tạo hoàn hảo sự kết hợp tồn tại giữa Chúa Kitô và Giáo hội của Ngài, bởi vì hôn nhân như một dấu hiệu hàm ý “một quá trình năng động, tiến triển dần dần với sự hội nhập dần dần các ân tứ của Thiên Chúa” [121] .
Suốt cả cuộc đời, mọi thứ đều chung.
123. Sau tình yêu kết nối chúng ta với Chúa, tình yêu vợ chồng là “tình bạn lớn nhất” [122] . Đó là một sự kết hợp có tất cả các đặc điểm của một tình bạn tốt: tìm kiếm điều tốt cho người kia, sự tương hỗ, sự thân mật, dịu dàng, ổn định và sự giống nhau giữa những người bạn được xây dựng qua cuộc sống chung. Nhưng hôn nhân bổ sung thêm vào tất cả những điều này một sự độc quyền không thể chia lìa, được thể hiện trong dự án ổn định về việc chia sẻ và xây dựng toàn bộ cuộc sống của nhau cùng nhau. Chúng ta hãy thành thật và nhận ra những dấu hiệu của thực tế: những người đang yêu không nghĩ rằng mối quan hệ chỉ có thể là tạm thời; những người trải nghiệm sâu sắc niềm vui của hôn nhân không nghĩ đến điều gì đó phù du; những người chứng kiến lễ kỷ niệm một sự kết hợp yêu thương, dù mong manh, hy vọng rằng nó sẽ kéo dài suốt đời; con cái không chỉ muốn cha mẹ yêu thương nhau mà còn muốn họ chung thủy và luôn ở bên nhau. Những dấu hiệu này và những dấu hiệu khác cho thấy bản chất của tình yêu vợ chồng bao gồm sự cởi mở đối với những gì là vĩnh cửu. Sự kết hợp được thể hiện qua lời hứa hôn nhân trọn đời không chỉ là một hình thức xã hội hay một truyền thống, bởi vì nó bắt nguồn từ những khuynh hướng tự nhiên của con người. Và đối với những người tin Chúa, đó là một giao ước trước mặt Chúa đòi hỏi sự chung thủy: “Chúa là chứng nhân giữa ngươi và người vợ thời trẻ của ngươi, người mà ngươi đã phản bội, mặc dù nàng là người bạn đời, là vợ ngươi theo giao ước… Chớ phản bội người vợ thời trẻ của ngươi, vì ta ghét sự ly dị” ( Malachi 2:14-16).
124. Một tình yêu yếu đuối hoặc không lành mạnh, không có khả năng chấp nhận hôn nhân như một thử thách đòi hỏi sự đấu tranh, tái sinh, đổi mới và những khởi đầu liên tục cho đến chết, không thể duy trì mức độ cam kết cao. Nó khuất phục trước một nền văn hóa tạm thời, điều cản trở một quá trình phát triển liên tục. Nhưng “hứa hẹn một tình yêu mãi mãi là điều có thể khi người ta khám phá ra một kế hoạch vượt lên trên những dự án của riêng mình, kế hoạch đó nâng đỡ chúng ta và cho phép chúng ta trao toàn bộ tương lai của mình cho người mình yêu” [123] . Việc tình yêu như vậy có thể vượt qua mọi thử thách và vẫn chung thủy bất chấp mọi khó khăn đòi hỏi ân sủng củng cố và nâng cao nó. Như Thánh Robert Bellarmine đã nói: “Việc một người kết hợp với một người khác trong một mối dây bất khả phân ly, đến nỗi họ không thể chia lìa, bất kể khó khăn nào, và ngay cả khi hy vọng có con đã mất, điều này không thể xảy ra nếu không có một điều bí ẩn lớn lao” [124] .
125. Hơn nữa, hôn nhân là một tình bạn bao gồm cả những nốt nhạc của đam mê, nhưng luôn hướng tới một sự kết hợp ngày càng vững chắc và mãnh liệt hơn. Bởi vì nó “không chỉ được thiết lập để sinh sản” mà còn để tình yêu thương lẫn nhau “có thể được thể hiện, phát triển và trưởng thành theo đúng trật tự” [125] . Tình bạn độc đáo này giữa một người đàn ông và một người phụ nữ có được tính chất toàn diện chỉ tìm thấy trong sự kết hợp vợ chồng. Chính vì tính toàn diện đó, sự kết hợp này cũng là độc nhất, chung thủy và cởi mở với việc sinh sản. Mọi thứ đều được chia sẻ, ngay cả tình dục, luôn luôn với sự tôn trọng lẫn nhau. Công đồng Vatican II đã diễn đạt điều này bằng cách nói rằng “tình yêu như vậy, kết hợp giữa con người và thần thánh, dẫn dắt vợ chồng đến sự hiến dâng tự do và lẫn nhau của chính mình, được thể hiện bằng những cảm xúc và hành động dịu dàng, và thấm nhuần toàn bộ cuộc sống của họ” [126] .
126. Trong hôn nhân, điều quan trọng là phải vun đắp niềm vui của tình yêu. Khi việc theo đuổi khoái lạc trở nên ám ảnh, nó sẽ giam hãm chúng ta vào một điều và khiến chúng ta không thể tìm thấy những loại thỏa mãn khác. Mặt khác, niềm vui mở rộng khả năng tận hưởng của chúng ta và cho phép chúng ta tìm thấy niềm vui trong nhiều thực tại khác nhau, ngay cả trong những giai đoạn của cuộc sống mà niềm vui phai nhạt. Đó là lý do tại sao Thánh Thomas Aquinas nói rằng từ “niềm vui” được dùng để chỉ sự mở rộng khả năng của trái tim [127] . Niềm vui hôn nhân, có thể được trải nghiệm ngay cả giữa nỗi đau, hàm ý chấp nhận rằng hôn nhân là sự kết hợp cần thiết giữa niềm vui và nỗ lực, căng thẳng và nghỉ ngơi, đau khổ và giải thoát, thỏa mãn và tìm kiếm, khó chịu và khoái lạc, luôn luôn trên con đường tình bạn, điều thúc đẩy vợ chồng chăm sóc lẫn nhau: “họ giúp đỡ và phục vụ lẫn nhau” [128] .
127. Tình bạn được gọi là “lòng bác ái” khi người ta nắm bắt và trân trọng “giá trị cao cả” của người khác . [129] Vẻ đẹp—“giá trị cao cả” của người khác, không trùng khớp với sự hấp dẫn về thể chất hay tâm lý của họ—cho phép chúng ta trân trọng sự thiêng liêng của con người họ, mà không cần thiết phải sở hữu họ. Trong xã hội tiêu dùng, cảm nhận thẩm mỹ bị nghèo nàn, và do đó niềm vui bị dập tắt. Mọi thứ đều được mua, sở hữu hoặc tiêu thụ; con người cũng vậy. Mặt khác, sự dịu dàng là một biểu hiện của tình yêu này được giải phóng khỏi ham muốn sở hữu ích kỷ. Nó dẫn chúng ta đến cảm giác tôn trọng vô cùng đối với một người và một nỗi sợ hãi nhất định về việc làm hại họ hoặc tước đoạt tự do của họ. Tình yêu dành cho người khác hàm chứa niềm vui này khi chiêm ngưỡng và trân trọng vẻ đẹp và sự thiêng liêng của con người họ, tồn tại vượt ra ngoài nhu cầu của tôi. Điều này cho phép tôi tìm kiếm điều tốt đẹp cho họ ngay cả khi tôi biết họ không thể thuộc về tôi hoặc khi họ trở nên khó chịu về thể chất, hung hăng hoặc gây rắc rối. Do đó, “tình yêu mà người ta cảm thấy hài lòng với người khác phụ thuộc vào việc người đó có cho người kia thứ gì đó miễn phí hay không” [130] .
128. Trải nghiệm thẩm mỹ của tình yêu được thể hiện qua ánh nhìn chiêm nghiệm người khác như một mục đích tự thân, ngay cả khi họ ốm yếu, già cả hoặc thiếu sức hấp dẫn về thể chất. Ánh nhìn trân trọng vô cùng quan trọng, và việc thiếu đi ánh nhìn ấy thường gây ra tổn hại. Biết bao điều vợ chồng và con cái đôi khi làm chỉ để được nhìn nhận và quan tâm! Nhiều vết thương và khủng hoảng nảy sinh khi chúng ta ngừng nhìn nhận lẫn nhau. Đây là một số lời than phiền và yêu cầu thường nghe thấy trong các gia đình: “Chồng tôi không nhìn tôi; đối với anh ấy, tôi dường như vô hình.” “Làm ơn, hãy nhìn tôi khi tôi nói chuyện với anh/chị.” “Vợ tôi không còn nhìn tôi nữa; giờ cô ấy chỉ có mắt nhìn con cái.” “Trong nhà tôi, tôi không còn quan trọng với ai cả, và họ thậm chí không nhìn thấy tôi, như thể tôi không tồn tại.” Tình yêu mở rộng tầm mắt chúng ta và cho phép chúng ta nhìn thấy, vượt lên trên tất cả mọi thứ khác, giá trị của một con người lớn lao đến nhường nào.
129. Niềm vui của tình yêu chiêm nghiệm này cần được vun đắp. Vì chúng ta được tạo ra để yêu thương, chúng ta biết rằng không có niềm vui nào lớn hơn là chia sẻ điều tốt đẹp: “Hãy cho và nhận, và hãy vui mừng trong đó” ( Huấn ca 14:16). Niềm vui mãnh liệt nhất của cuộc sống nảy sinh khi chúng ta có thể mang lại hạnh phúc cho người khác, như một sự nếm trải trước thiên đường. Chúng ta nên nhớ lại cảnh tượng vui tươi trong bộ phim Bữa tiệc của Babette , nơi người đầu bếp hào phóng nhận được cái ôm biết ơn và lời khen ngợi: “Ngươi sẽ làm các thiên thần vui mừng biết bao!” Thật ngọt ngào và an ủi khi trải nghiệm niềm vui mang lại niềm vui cho người khác, khi thấy họ tận hưởng bản thân. Niềm vui này, hoa trái của tình yêu thương anh em, không phải là sự phù phiếm của người ích kỷ, mà là niềm vui của người yêu thương, người vui mừng trước điều tốt đẹp của người mình yêu, người hiến dâng bản thân cho người kia và trở nên sinh sôi nảy nở trong người ấy.
130. Hơn nữa, niềm vui được đổi mới trong nỗi buồn. Như Thánh Augustinô đã nói, “Nguy hiểm trong trận chiến càng lớn, niềm vui chiến thắng càng lớn” [131] . Sau khi cùng nhau chịu đựng và đấu tranh, vợ chồng có thể cảm nhận được rằng điều đó thật đáng giá, bởi vì họ đã đạt được điều gì đó tốt đẹp, cùng nhau học hỏi được điều gì đó, hoặc bởi vì họ có thể trân trọng những gì mình đang có hơn. Ít niềm vui nào của con người lại sâu sắc và đáng ăn mừng như khi hai người yêu thương nhau cùng nhau đạt được điều gì đó đòi hỏi nỗ lực chung rất lớn.
131. Tôi muốn nói với những người trẻ rằng tất cả những điều này không hề bị tổn hại khi tình yêu được thể hiện qua thể chế hôn nhân. Trong thể chế này, sự kết hợp tìm được cách để phát triển ổn định và trưởng thành thực sự, cụ thể. Đúng là tình yêu còn hơn cả sự đồng thuận bên ngoài hay một loại hợp đồng hôn nhân, nhưng cũng đúng là quyết định thể hiện hôn nhân một cách hữu hình trong xã hội, với những cam kết nhất định, chứng tỏ tầm quan trọng của nó: nó cho thấy sự nghiêm túc trong việc gắn bó với người kia, chỉ ra sự vượt lên trên chủ nghĩa cá nhân tuổi vị thành niên, và thể hiện sự lựa chọn vững chắc để thuộc về nhau. Kết hôn là một cách thể hiện rằng người ta thực sự đã rời khỏi vòng tay mẹ để tạo dựng những mối quan hệ bền chặt khác và gánh vác một trách nhiệm mới đối với người khác. Điều này có giá trị hơn nhiều so với một sự kết hợp tự phát đơn thuần để thỏa mãn lẫn nhau, điều đó sẽ là sự tư nhân hóa hôn nhân. Hôn nhân với tư cách là một thể chế xã hội cung cấp sự bảo vệ và một kênh cho sự cam kết lẫn nhau, cho sự trưởng thành của tình yêu, cho sự lựa chọn của người kia để phát triển vững chắc, cụ thể và sâu sắc, và từ đó, để hoàn thành sứ mệnh của mình trong xã hội. Vì lý do này, hôn nhân vượt qua mọi trào lưu nhất thời và trường tồn. Bản chất của nó bắt nguồn từ chính bản chất của con người và tính cách xã hội của họ. Nó bao hàm một loạt các nghĩa vụ, nhưng những nghĩa vụ này xuất phát từ chính tình yêu, từ một tình yêu kiên định và cao thượng đến mức có thể mạo hiểm cả tương lai.
132. Việc lựa chọn hôn nhân theo cách này thể hiện quyết định thực sự và hiệu quả để hợp nhất hai con đường thành một, bất kể điều gì xảy ra và bất chấp mọi thử thách. Bởi vì tính nghiêm túc của cam kết tình yêu công khai này, nó không thể là một quyết định vội vàng, nhưng cũng vì lý do đó, nó không thể bị trì hoãn vô thời hạn. Cam kết với người khác một cách độc quyền và dứt khoát luôn tiềm ẩn một mức độ rủi ro và một canh bạc táo bạo. Từ chối thực hiện cam kết này là ích kỷ, tự phục vụ, nhỏ nhen; nó không công nhận quyền của người khác và không thể hiện họ trước xã hội như những người xứng đáng được yêu thương vô điều kiện. Mặt khác, những người thực sự yêu nhau thường thể hiện tình yêu của họ với người khác. Tình yêu được cụ thể hóa trong một cuộc hôn nhân được ký kết trước mặt mọi người, với tất cả những cam kết bắt nguồn từ sự thể chế hóa này, vừa là sự thể hiện vừa là sự bảo đảm cho một lời “vâng” được đưa ra mà không có sự dè dặt hay hạn chế nào. Điều đó có nghĩa là nói với người kia rằng họ luôn có thể tin tưởng bạn, rằng họ sẽ không bị bỏ rơi khi họ mất đi sức hấp dẫn, khi gặp khó khăn, hoặc khi có những lựa chọn mới về khoái lạc hay lợi ích cá nhân được đưa ra.
Tình yêu được thể hiện và phát triển
133. Tình bạn gắn kết mọi khía cạnh của đời sống hôn nhân và giúp các thành viên trong gia đình tiến về phía trước ở mọi giai đoạn. Vì lý do này, những cử chỉ thể hiện tình yêu này phải được vun đắp liên tục, không keo kiệt, và tràn đầy những lời nói hào phóng. Trong gia đình, “cần phải sử dụng ba từ. Tôi muốn nhắc lại chúng. Ba từ: làm ơn, cảm ơn, tôi xin lỗi. Ba từ khóa!” [132] “Khi trong gia đình người ta không can thiệp và hỏi ‘làm ơn’, khi trong gia đình người ta không ích kỷ và học cách nói ‘cảm ơn’, và khi trong gia đình người ta nhận ra mình đã làm điều gì sai và biết cách nói ‘tôi xin lỗi’, thì trong gia đình đó có sự bình an và niềm vui” [133] . Chúng ta đừng keo kiệt trong việc sử dụng những từ này; hãy hào phóng lặp lại chúng mỗi ngày, bởi vì “một số sự im lặng rất nặng nề, đôi khi ngay cả trong gia đình, giữa vợ chồng, giữa cha mẹ và con cái, giữa anh chị em” [134] . Ngược lại, những lời nói đúng lúc, đúng chỗ sẽ bảo vệ và nuôi dưỡng tình yêu thương mỗi ngày.
134. Tất cả điều này diễn ra trên con đường phát triển không ngừng. Hình thức tình yêu đặc biệt này, tức là hôn nhân, được kêu gọi đến sự trưởng thành không ngừng, bởi vì những gì Thánh Tôma Aquinas nói về lòng bác ái phải luôn được áp dụng cho nó: “Lòng bác ái, về bản chất, không có giới hạn về sự gia tăng, vì nó là sự tham gia vào lòng bác ái vô hạn, tức là Chúa Thánh Thần… Cũng không thể đặt ra giới hạn bởi cá nhân, bởi vì khi lòng bác ái phát triển, khả năng phát triển hơn nữa cũng tăng lên” [135] . Thánh Phaolô đã mạnh mẽ khuyên nhủ: “Nguyện xin Chúa làm cho anh em gia tăng và dồi dào tình yêu thương nhau” ( 1 Tê-sa-lô-ni-ca 3:12); và ngài nói thêm: “Về tình yêu thương nhau… chúng tôi khuyên anh em, hỡi anh chị em, hãy gia tăng hơn nữa” ( 1 Tê-sa-lô-ni-ca 4:9-10). Hơn nữa. Tình yêu hôn nhân không được nuôi dưỡng chủ yếu bằng cách nói về tính bất khả phân ly như một nghĩa vụ, hoặc bằng cách lặp lại một giáo lý, mà bằng cách củng cố nó thông qua sự phát triển không ngừng dưới sự thúc đẩy của ân sủng. Tình yêu không phát triển sẽ bắt đầu gặp rủi ro, và chúng ta chỉ có thể phát triển bằng cách đáp lại ân sủng thiêng liêng bằng nhiều hành động yêu thương hơn, thường xuyên hơn, mãnh liệt hơn, hào phóng hơn, dịu dàng hơn và vui vẻ hơn. Vợ chồng “trải nghiệm cảm giác về sự hợp nhất của họ và đạt được điều đó trọn vẹn hơn mỗi ngày” [136] . Món quà tình yêu thiêng liêng được ban xuống cho vợ chồng đồng thời là lời kêu gọi phát triển liên tục món quà ân sủng đó.
135. Một số ảo tưởng về một tình yêu lý tưởng và hoàn hảo, do đó tước đoạt mọi động lực để nó phát triển, là không hữu ích. Ý niệm thần thánh về tình yêu trần thế quên mất rằng điều tốt đẹp nhất là điều chưa đạt được, giống như rượu được ủ chín theo thời gian. Như các Giám mục Chile đã nhắc nhở chúng ta, “những gia đình hoàn hảo được quảng cáo một cách lừa dối và theo chủ nghĩa tiêu dùng không tồn tại. Trong đó, năm tháng không trôi qua, không có bệnh tật, đau đớn hay cái chết […] Quảng cáo theo chủ nghĩa tiêu dùng trình bày một ảo tưởng không liên quan gì đến thực tế mà những người đứng đầu gia đình phải đối mặt mỗi ngày” [137] . Sẽ lành mạnh hơn nếu chấp nhận một cách thực tế những hạn chế, thách thức hoặc sự không hoàn hảo, và lắng nghe lời kêu gọi cùng nhau trưởng thành, vun đắp tình yêu và nuôi dưỡng sự vững chắc của mối quan hệ, bất kể điều gì xảy ra.
136. Đối thoại là một cách sống, thể hiện và nuôi dưỡng tình yêu thương quý giá và không thể thiếu trong đời sống hôn nhân và gia đình. Nhưng nó đòi hỏi một quá trình học hỏi lâu dài và gian khổ. Nam và nữ, người lớn và thanh thiếu niên, có những cách giao tiếp khác nhau, sử dụng ngôn ngữ khác nhau và vận dụng các quy tắc khác nhau. Cách đặt câu hỏi, cách trả lời, giọng điệu, thời điểm và nhiều yếu tố khác có thể ảnh hưởng đến giao tiếp. Hơn nữa, việc trau dồi những thái độ nhất định, thể hiện tình yêu thương và tạo điều kiện cho cuộc đối thoại chân thành, luôn là điều cần thiết.
137. Hãy dành thời gian cho nhau, thời gian chất lượng, bao gồm việc lắng nghe một cách kiên nhẫn và chăm chú cho đến khi người kia đã bày tỏ hết những gì họ cần nói. Điều này đòi hỏi sự kỷ luật trong việc không bắt đầu nói trước thời điểm thích hợp. Thay vì đưa ra ý kiến hoặc lời khuyên, hãy chắc chắn rằng bạn đã nghe hết những gì người kia cần nói. Điều này bao gồm việc tạo ra một sự tĩnh lặng bên trong để lắng nghe mà không có tiếng ồn trong trái tim hay tâm trí bạn: buông bỏ mọi sự vội vàng, gạt bỏ nhu cầu và sự cấp bách của riêng bạn, tạo không gian. Thông thường, một người vợ/chồng không cần giải pháp cho vấn đề của họ, mà chỉ cần được lắng nghe. Họ cần cảm thấy rằng nỗi đau, sự thất vọng, nỗi sợ hãi, sự tức giận, niềm hy vọng, ước mơ của họ đã được thừa nhận. Nhưng những lời phàn nàn như thế này rất thường xuyên: “Họ không lắng nghe tôi. Khi có vẻ như họ đang lắng nghe, thực ra họ đang nghĩ về điều khác.” “Tôi nói, và tôi cảm thấy như họ chỉ đang chờ tôi nói xong.” “Khi tôi nói, họ cố gắng chuyển chủ đề, hoặc họ đưa ra những câu trả lời nhanh chóng để kết thúc cuộc trò chuyện . “
138. Hãy rèn luyện thói quen coi trọng người khác. Điều này có nghĩa là trân trọng họ như những cá nhân, công nhận quyền tồn tại, quyền suy nghĩ độc lập và quyền được hạnh phúc của họ. Đừng bao giờ xem nhẹ tầm quan trọng của những gì họ nói hoặc yêu cầu, ngay cả khi cần thiết để bày tỏ quan điểm của riêng bạn. Cốt lõi của điều này là niềm tin rằng mỗi người đều có điều gì đó để đóng góp bởi vì họ có những trải nghiệm sống khác nhau, bởi vì họ nhìn nhận mọi việc từ một góc độ khác nhau, bởi vì họ đã phát triển những mối quan tâm khác nhau và sở hữu những kỹ năng và trực giác khác nhau. Có thể nhận ra sự thật của người khác, giá trị của những mối quan tâm sâu sắc nhất của họ và ý nghĩa tiềm ẩn trong những gì họ nói, ngay cả khi đằng sau những lời lẽ gay gắt. Để làm được điều này, hãy cố gắng đặt mình vào vị trí của họ và thấu hiểu chiều sâu trái tim họ, xác định điều họ đam mê và sử dụng niềm đam mê đó làm điểm khởi đầu để làm sâu sắc thêm cuộc đối thoại.
139. Sự cởi mở, để không bị ám ảnh bởi một vài ý tưởng, và sự linh hoạt để có thể sửa đổi hoặc mở rộng quan điểm của riêng mình. Có thể từ suy nghĩ của tôi và suy nghĩ của người khác, một sự tổng hợp mới sẽ xuất hiện, làm phong phú cho cả hai chúng ta. Sự thống nhất mà chúng ta phải hướng tới không phải là sự đồng nhất, mà là “thống nhất trong đa dạng”, hay “đa dạng được dung hòa”. Trong phong cách giao lưu huynh đệ làm phong phú này, những người khác biệt gặp gỡ, tôn trọng và trân trọng lẫn nhau, đồng thời duy trì những sắc thái và trọng tâm đa dạng làm phong phú cho lợi ích chung. Cần phải giải phóng bản thân khỏi nghĩa vụ phải giống nhau. Sự tinh tế cũng cần thiết để kịp thời nhận ra bất kỳ “sự can thiệp” nào có thể phát sinh, để chúng không phá hủy quá trình đối thoại. Ví dụ, nhận ra bất kỳ cảm xúc tiêu cực nào có thể nảy sinh và đặt chúng vào đúng bối cảnh để chúng không gây hại cho giao tiếp. Khả năng bày tỏ cảm xúc mà không gây tổn thương là rất quan trọng; Sử dụng ngôn ngữ và cách nói chuyện dễ được người kia chấp nhận hoặc dung thứ hơn, ngay cả khi nội dung khó nghe; bày tỏ mối quan ngại của mình mà không trút giận như một hình thức trả thù, và tránh dùng ngôn ngữ giáo điều chỉ nhằm mục đích công kích, mỉa mai, đổ lỗi hoặc làm tổn thương. Nhiều cuộc tranh cãi giữa các cặp đôi không phải về những vấn đề quá nghiêm trọng. Đôi khi chúng chỉ là những điều nhỏ nhặt, không đáng kể, nhưng điều gây ra sự nóng giận chính là cách chúng được thể hiện hoặc thái độ được áp dụng trong cuộc trò chuyện.
140. Hãy quan tâm đến người khác và thể hiện tình cảm. Tình yêu vượt qua mọi rào cản lớn nhất. Khi ta có thể yêu thương ai đó, hoặc cảm nhận được tình yêu thương từ họ, ta sẽ dễ dàng hiểu hơn những gì họ muốn bày tỏ và khiến bản thân được thấu hiểu. Hãy vượt qua sự yếu đuối khiến ta sợ hãi người khác, như thể họ là “đối thủ”. Điều rất quan trọng là xây dựng sự an toàn của bản thân trên những lựa chọn, niềm tin hoặc giá trị sâu sắc, chứ không phải dựa trên việc thắng thua trong một cuộc tranh luận hay chứng tỏ mình đúng.
141. Cuối cùng, chúng ta cần thừa nhận rằng để cuộc đối thoại có giá trị, người ta phải có điều để nói, và điều này đòi hỏi sự phong phú về nội tâm được nuôi dưỡng bằng việc đọc sách, suy ngẫm cá nhân, cầu nguyện và cởi mở với xã hội. Nếu không, các cuộc trò chuyện sẽ trở nên nhàm chán và thiếu nhất quán. Khi cả hai vợ chồng đều không tự trau dồi bản thân và không có sự đa dạng trong các mối quan hệ với người khác, đời sống gia đình sẽ trở nên khép kín và cuộc đối thoại trở nên nghèo nàn.
Tình yêu trao ban
142. Công đồng Vatican II dạy rằng tình yêu vợ chồng này “bao trùm lợi ích của toàn thể con người và do đó, có thể làm phong phú thêm phẩm giá đặc biệt cho những biểu hiện của thân thể và tinh thần và làm cho chúng trở nên cao quý như những dấu hiệu đặc biệt của tình bạn vợ chồng” [138] . Có lý do chính đáng rằng một tình yêu không có khoái lạc hay đam mê là không đủ để tượng trưng cho sự kết hợp của trái tim con người với Thiên Chúa: “Tất cả các nhà thần bí đều khẳng định rằng tình yêu siêu nhiên và thiêng liêng tìm thấy những biểu tượng mà họ tìm kiếm trong tình yêu hôn nhân, hơn là trong tình bạn, hơn là trong tình yêu thương con cái hay sự tận tâm với một lý tưởng. Và lý do nằm chính xác ở tính toàn vẹn của nó” [139] . Vậy tại sao không dừng lại để thảo luận về cảm xúc và tình dục trong hôn nhân?
143. Ham muốn, cảm xúc, tình cảm—những gì các nhà kinh điển gọi là “đam mê”—có một vị trí quan trọng trong hôn nhân. Chúng nảy sinh khi “người khác” xuất hiện và biểu hiện trong cuộc sống của một người. Bản chất của mọi sinh vật là luôn hướng tới điều gì đó khác biệt, và xu hướng này luôn có những dấu hiệu cảm xúc cơ bản: khoái lạc hay đau khổ, vui sướng hay buồn rầu, dịu dàng hay sợ hãi. Đó là nền tảng của hoạt động tâm lý cơ bản nhất. Con người là sinh vật sống trên trái đất này, và mọi việc họ làm và tìm kiếm đều thấm đẫm đam mê.
144. Chúa Giê-su, với tư cách là một con người đích thực, đã trải nghiệm mọi việc với nhiều cảm xúc. Đó là lý do tại sao việc bị Giê-ru-sa-lem từ chối đã làm Ngài đau lòng (xem Mt 23:37), và tình huống này đã khiến Ngài rơi nước mắt (xem Lc 19:41). Ngài cũng cảm thương cho sự đau khổ của người khác (xem Mk 6:34). Thấy người khác khóc, Ngài cảm động và đau buồn (xem Jn 11:33), và chính Ngài cũng khóc khi một người bạn qua đời (xem Jn 11:35). Những biểu hiện về sự nhạy cảm này cho thấy mức độ rộng mở của trái tim con người Ngài đối với người khác.
145. Trải nghiệm một cảm xúc tự nó không tốt cũng không xấu về mặt đạo đức . [140] Việc bắt đầu cảm thấy ham muốn hay ác cảm không phải là tội lỗi hay đáng trách. Điều tốt hay xấu là hành động mà người ta thực hiện được thúc đẩy hoặc đi kèm với một niềm đam mê. Nhưng nếu cảm xúc được nuôi dưỡng, tìm kiếm, và vì chúng mà chúng ta phạm phải những hành động xấu xa, thì cái ác nằm ở quyết định nuôi dưỡng chúng và ở những hành động xấu xa tiếp theo. Tương tự như vậy, việc yêu mến ai đó tự nó không có nghĩa là tốt. Nếu, với tình cảm đó, tôi tìm cách biến người đó thành nô lệ của mình, thì cảm xúc đó sẽ phục vụ cho sự ích kỷ của tôi. Tin rằng chúng ta tốt chỉ đơn giản vì chúng ta “cảm nhận mọi thứ” là một sự lừa dối to lớn. Có những người cảm thấy mình có khả năng yêu thương lớn lao chỉ đơn giản vì họ có nhu cầu lớn về tình cảm, nhưng họ không biết cách phấn đấu cho hạnh phúc của người khác và sống bị mắc kẹt trong những ham muốn của chính mình. Trong trường hợp đó, cảm xúc làm xao nhãng khỏi những giá trị lớn lao và che giấu tính vị kỷ khiến cho việc vun đắp một cuộc sống gia đình lành mạnh và hạnh phúc trở nên bất khả thi.
146. Hơn nữa, nếu đam mê đi kèm với một hành động tự do, nó có thể tiết lộ chiều sâu của sự lựa chọn đó. Tình yêu hôn nhân dẫn đến việc đảm bảo rằng tất cả đời sống tình cảm trở thành điều tốt đẹp cho gia đình và phục vụ cho cuộc sống chung. Sự trưởng thành đến với một gia đình khi đời sống tình cảm của các thành viên được chuyển hóa thành một sự nhạy cảm không chi phối cũng không che khuất những lựa chọn và giá trị lớn lao, mà thay vào đó tuân theo sự tự do của chúng [141] , nảy sinh từ đó, làm phong phú, tô điểm và làm cho nó hài hòa hơn vì lợi ích của tất cả mọi người.
Chúa yêu thích niềm vui của con cái Ngài.
147. Điều này đòi hỏi một con đường sư phạm, một quá trình bao gồm sự từ bỏ. Đó là một niềm tin của Giáo hội thường bị bác bỏ, như thể nó là kẻ thù của hạnh phúc con người. Đức Benedict XVI đã giải quyết câu hỏi này với sự rõ ràng tuyệt vời: “Chẳng phải Giáo hội, với các giới răn và điều cấm đoán của mình, đã biến những điều đẹp đẽ nhất trong cuộc sống thành những điều cay đắng sao? Chẳng phải Giáo hội có thể dựng lên những dấu hiệu cấm đoán chính xác ở nơi niềm vui, được Đấng Tạo Hóa đặt sẵn trong chúng ta, mang lại cho chúng ta một hạnh phúc cho chúng ta nếm trước điều gì đó thiêng liêng hay sao?” [142] . Nhưng ngài đã trả lời rằng, mặc dù không thiếu những sự phóng đại hay chủ nghĩa khổ hạnh sai lầm trong Kitô giáo, nhưng giáo huấn chính thức của Giáo hội, trung thành với Kinh Thánh, đã không bác bỏ “ eros như vậy, mà đã tuyên chiến với sự lệch lạc hủy diệt của nó, vì sự thần thánh hóa sai lầm của eros […] tước đoạt phẩm giá thiêng liêng của nó và phi nhân hóa nó” [143] .
148. Việc giáo dục cảm xúc và bản năng là cần thiết, và vì điều này, đôi khi cần phải đặt ra giới hạn. Sự thái quá, thiếu kiểm soát và ám ảnh chỉ với một loại khoái lạc cuối cùng sẽ làm suy yếu và tha hóa chính khoái lạc [144] , và gây hại cho đời sống gia đình. Thực sự có thể tạo ra một con đường đẹp đẽ với những đam mê của chúng ta, điều đó có nghĩa là ngày càng hướng chúng đến một dự án tự hiến dâng và tự hiện thực hóa trọn vẹn, làm phong phú các mối quan hệ giữa các cá nhân trong gia đình. Điều này không có nghĩa là từ bỏ những khoảnh khắc vui sướng tột độ [145] , mà là đón nhận chúng như những khoảnh khắc đan xen với những khoảnh khắc khác của sự cho đi hào phóng, sự chờ đợi kiên nhẫn, sự mệt mỏi không thể tránh khỏi và nỗ lực hướng tới một lý tưởng. Cuộc sống gia đình là tất cả những điều này và xứng đáng được sống trọn vẹn.
149. Một số truyền thống tâm linh nhấn mạnh việc loại bỏ ham muốn để giải thoát bản thân khỏi đau khổ. Nhưng chúng ta tin rằng Thiên Chúa yêu thương niềm vui của con người, rằng Ngài đã tạo ra mọi thứ “cho sự hưởng thụ của chúng ta” ( 1 Tim 6:17). Chúng ta hãy để niềm vui nảy sinh để đáp lại lòng thương xót của Ngài khi Ngài phán với chúng ta: “Con ơi, hãy đối xử tốt với chính mình… Đừng tự tước đoạt một ngày vui vẻ” ( Huấn ca 14:11, 14). Hôn nhân cũng đáp lại ý muốn của Thiên Chúa bằng cách tuân theo lời mời gọi trong Kinh Thánh này: “Hãy vui mừng trong ngày vui vẻ” ( Truyền đạo 7:14). Điều quan trọng là phải có tự do để chấp nhận rằng niềm vui tìm thấy những hình thức biểu hiện khác nhau vào những thời điểm khác nhau trong cuộc sống, tùy theo nhu cầu của tình yêu thương lẫn nhau. Theo nghĩa này, chúng ta có thể đón nhận đề xuất của một số bậc thầy phương Đông, những người nhấn mạnh việc mở rộng ý thức, để không bị mắc kẹt trong một trải nghiệm rất hạn hẹp làm khép kín tầm nhìn của chúng ta. Sự mở rộng ý thức này không phải là sự phủ nhận hay hủy diệt ham muốn, mà là sự pha loãng và tinh chỉnh nó.
150. Tất cả điều này dẫn chúng ta đến việc nói về đời sống tình dục của các cặp vợ chồng. Chính Thiên Chúa đã tạo ra tình dục, đó là một món quà tuyệt vời dành cho các tạo vật của Ngài. Khi nó được vun đắp và bản chất không kiểm soát của nó được tránh, nó sẽ ngăn chặn “sự suy giảm giá trị đích thực” [146] . Thánh Gioan Phaolô II đã bác bỏ quan điểm cho rằng giáo huấn của Giáo hội dẫn đến “sự phủ nhận giá trị của tình dục con người”, hoặc rằng nó chỉ dung thứ cho nó “vì chính sự cần thiết của việc sinh sản” [147] . Nhu cầu tình dục của vợ chồng không được xem nhẹ, và “nhu cầu này không hề bị đặt câu hỏi” [148] .
151. Đối với những người lo sợ rằng việc giáo dục về đam mê và tình dục có thể làm tổn hại đến tính tự phát của tình yêu tình dục, Thánh Gioan Phaolô II đã trả lời rằng con người “được kêu gọi đến sự tự phát trọn vẹn và trưởng thành trong các mối quan hệ”, đó là “kết quả dần dần của việc phân biệt những thôi thúc của chính trái tim mình” [149] . Đó là điều đạt được, vì mỗi con người “phải học hỏi một cách kiên trì và nhất quán ý nghĩa của thân thể là gì”. [150] Tình dục không phải là phương tiện để thỏa mãn hay giải trí, vì nó là một ngôn ngữ giữa các cá nhân, nơi người khác được coi trọng, với giá trị thiêng liêng và bất khả xâm phạm của họ. Do đó, “trái tim con người trở thành, có thể nói, một người chia sẻ trong một loại tự phát khác” [151] . Trong bối cảnh này, chủ nghĩa khoái lạc xuất hiện như một biểu hiện đặc thù của con người về tình dục. Trong đó, người ta có thể tìm thấy “ý nghĩa hôn nhân của thân thể và phẩm giá đích thực của món quà” [152] . Trong giáo lý của ông về thần học về thân thể con người, ông dạy rằng thể xác tình dục “không chỉ là nguồn gốc của khả năng sinh sản và tạo ra con cái,” mà còn sở hữu “khả năng thể hiện tình yêu: tình yêu mà trong đó con người trở thành một món quà” [153] . Chủ nghĩa khoái lạc lành mạnh nhất, mặc dù gắn liền với việc tìm kiếm khoái cảm, nhưng lại giả định sự ngưỡng mộ, và vì lý do này có thể nhân hóa các xung động.
152. Do đó, chúng ta không thể hiểu khía cạnh tình dục của tình yêu như một điều xấu xa được cho phép hoặc như một gánh nặng phải chịu đựng vì lợi ích của gia đình, mà là một món quà từ Chúa làm đẹp cho cuộc gặp gỡ của vợ chồng. Là một niềm đam mê được thăng hoa bởi một tình yêu ngưỡng mộ phẩm giá của người khác, nó trở thành một “sự khẳng định tình yêu trọn vẹn và thuần khiết nhất”, cho chúng ta thấy những điều kỳ diệu mà trái tim con người có khả năng làm được và do đó, trong khoảnh khắc, “người ta cảm thấy rằng sự tồn tại của con người đã thành công” [154] .
153. Trong bối cảnh quan điểm tích cực về tình dục này, việc giải quyết vấn đề một cách toàn diện và thực tế lành mạnh là điều thích hợp. Bởi vì chúng ta không thể bỏ qua thực tế rằng tình dục thường bị phi cá nhân hóa và cũng đầy rẫy những bệnh lý, đến mức nó “ngày càng trở thành một dịp và công cụ để tự khẳng định và thỏa mãn ích kỷ những ham muốn và bản năng của chính mình” [155] . Trong thời đại này, rất có nguy cơ tình dục cũng bị chi phối bởi tinh thần độc hại của “sử dụng và vứt bỏ”. Cơ thể của người khác thường xuyên bị thao túng, như một thứ gì đó được giữ lại khi nó mang lại sự thỏa mãn và bị vứt bỏ khi nó mất đi sức hấp dẫn. Liệu chúng ta có thể phớt lờ hoặc che giấu những hình thức thống trị, kiêu ngạo, lạm dụng, biến thái và bạo lực tình dục liên tục là sản phẩm của sự bóp méo ý nghĩa của tình dục và chôn vùi phẩm giá của người khác và lời kêu gọi yêu thương dưới một cuộc tìm kiếm bản thân đen tối?
154. Điều đáng nhớ là, ngay cả trong hôn nhân, tình dục cũng có thể trở thành nguồn gốc của đau khổ và sự thao túng. Vì vậy, chúng ta phải khẳng định rõ ràng rằng “hành vi vợ chồng bị áp đặt lên người phối ngẫu mà không xét đến hoàn cảnh hiện tại và mong muốn chính đáng của họ thì không phải là hành vi yêu thương đích thực; và do đó, nó coi thường một yêu cầu của trật tự đạo đức đúng đắn trong mối quan hệ giữa vợ chồng” [156] . Các hành vi phù hợp với sự kết hợp tình dục của vợ chồng tương ứng với bản chất của tình dục mà Thiên Chúa mong muốn nếu chúng được sống “một cách thực sự nhân văn” [157] . Vì lý do này, Thánh Phaolô đã khuyên nhủ: “Đừng ai làm hại anh em mình, cũng đừng ai lợi dụng anh em mình” ( 1 Tê-sa-lô-ni-ca 4:6). Mặc dù ông viết trong một thời đại bị chi phối bởi nền văn hóa gia trưởng, nơi phụ nữ bị coi là hoàn toàn phụ thuộc vào đàn ông, nhưng ông vẫn dạy rằng tình dục nên là vấn đề để vợ chồng trò chuyện: ông nêu ra khả năng trì hoãn quan hệ tình dục trong một thời gian, nhưng “phải có sự thỏa thuận lẫn nhau” ( 1 Cô-rinh-tô 7:5).
155. Thánh Gioan Phaolô II đã đưa ra một lời cảnh báo rất tế nhị khi ngài nói rằng đàn ông và phụ nữ “bị đe dọa bởi lòng tham vô độ” [158] . Nghĩa là, họ được kêu gọi đến một sự kết hợp ngày càng mãnh liệt hơn, nhưng nguy cơ nằm ở việc cố gắng xóa bỏ những khác biệt và khoảng cách không thể tránh khỏi giữa họ. Bởi vì mỗi người đều sở hữu phẩm giá độc nhất vô nhị và bất khả xâm phạm của riêng mình. Khi sự thuộc về lẫn nhau quý giá này trở thành sự thống trị, “cấu trúc của sự hiệp thông trong mối quan hệ giữa các cá nhân về cơ bản đã thay đổi” [159] . Trong logic của sự thống trị, kẻ thống trị cuối cùng cũng phủ nhận phẩm giá của chính mình [160] , và cuối cùng ngừng “đồng nhất một cách chủ quan với cơ thể của chính mình” [161] , vì hắn tước đoạt mọi ý nghĩa của nó. Hắn trải nghiệm tình dục như một sự trốn tránh bản thân và như một sự từ bỏ vẻ đẹp của sự kết hợp.
156. Điều quan trọng là phải rõ ràng trong việc bác bỏ mọi hình thức lệ thuộc tình dục. Do đó, cần phải tránh mọi sự hiểu sai về văn bản của Thư gửi tín hữu Êphêsô, trong đó yêu cầu “vợ phải phục tùng chồng” ( Êphêsô 5:22). Thánh Phaolô diễn đạt ở đây bằng các phạm trù văn hóa đặc thù của thời đó, nhưng chúng ta không được áp dụng khuôn khổ văn hóa đó, mà phải là thông điệp được mặc khải ẩn chứa trong toàn bộ đoạn văn. Chúng ta hãy trở lại với lời giải thích khôn ngoan của Thánh Gioan Phaolô II: “Tình yêu loại trừ mọi hình thức phục tùng mà qua đó người phụ nữ trở thành tôi tớ hoặc nô lệ của chồng mình… Cộng đồng hay sự hiệp nhất mà họ phải hình thành qua hôn nhân được thực hiện thông qua sự tự hiến dâng lẫn nhau, đó cũng là sự phục tùng lẫn nhau” [162] . Đó là lý do tại sao cũng có câu “chồng phải yêu vợ như chính thân mình” ( Êphêsô 5:28). Trên thực tế, Kinh Thánh mời gọi chúng ta vượt qua chủ nghĩa cá nhân thoải mái và sống trong mối quan hệ với người khác, “phục tùng lẫn nhau” ( Ê-phê-sô 5:21). Trong hôn nhân, sự “phục tùng” lẫn nhau này mang một ý nghĩa đặc biệt và được hiểu là sự thuộc về nhau được lựa chọn tự nguyện, đặc trưng bởi lòng chung thủy, sự tôn trọng và sự quan tâm. Tình dục không thể tách rời khỏi việc phục vụ tình bạn vợ chồng này, bởi vì nó hướng đến việc giúp người kia sống trọn vẹn cuộc sống.
157. Tuy nhiên, việc bác bỏ những lệch lạc về tình dục và dục vọng không bao giờ được dẫn chúng ta đến sự khinh miệt hoặc bỏ bê chúng. Lý tưởng hôn nhân không thể chỉ được định nghĩa như một món quà hào phóng và hy sinh, trong đó mỗi người từ bỏ mọi nhu cầu cá nhân và chỉ quan tâm đến việc làm điều tốt cho người kia mà không có bất kỳ sự thỏa mãn cá nhân nào. Chúng ta hãy nhớ rằng tình yêu đích thực cũng biết cách đón nhận từ người khác, có khả năng chấp nhận sự yếu đuối và nhu cầu của người đó, và không từ chối đón nhận với lòng biết ơn chân thành và vui vẻ những biểu hiện thể xác của tình yêu trong những cái vuốt ve, ôm ấp, hôn và sự kết hợp tình dục. Đức Benedict XVI đã nói rõ về điểm này: “Nếu con người chỉ tuyên bố mình là tinh thần và bác bỏ thể xác như thể đó chỉ là một di sản động vật, thì tinh thần và thể xác sẽ mất đi phẩm giá của chúng” [163] . Vì lý do này, “con người không thể sống chỉ dựa vào tình yêu tự hiến, tình yêu giáng xuống. Anh ta không thể chỉ và luôn luôn cho đi; anh ta cũng phải nhận lại. Ai muốn cho đi tình yêu thì phải nhận lại nó như một món quà” [164] . Tuy nhiên, điều này có nghĩa là phải nhớ rằng sự cân bằng của con người rất mong manh, luôn có điều gì đó chống lại việc được nhân hóa và bất cứ lúc nào nó cũng có thể trở nên mất kiểm soát, khôi phục lại những khuynh hướng ích kỷ và nguyên thủy nhất của mình.
158. “Nhiều người sống không kết hôn không chỉ cống hiến cho gia đình gốc của họ mà còn thường cống hiến rất nhiều cho vòng bạn bè, cộng đồng giáo hội và cuộc sống nghề nghiệp của họ […] Nhiều người cũng đặt tài năng của mình vào phục vụ cộng đồng Kitô giáo dưới hình thức bác ái và công việc tình nguyện. Rồi có những người không kết hôn vì họ hiến dâng cuộc đời mình vì tình yêu dành cho Chúa Kitô và anh chị em của họ. Sự cống hiến của họ làm phong phú cho gia đình, Giáo hội và xã hội một cách phi thường” [165] .
159. Trinh tiết là một hình thức của tình yêu. Là một dấu hiệu, nó nhắc nhở chúng ta về sự cấp bách của Nước Trời, sự cần thiết phải tận hiến bản thân cho việc truyền bá Tin Mừng mà không chút do dự (xem 1 Cô-rinh-tô 7:32), và nó phản ánh sự viên mãn của thiên đàng, nơi “nam nữ không kết hôn với nhau” ( Ma-thi-ơ 22:30). Thánh Phaolô khuyên răn điều đó vì ngài mong đợi sự trở lại sắp xảy ra của Chúa Giêsu Kitô và muốn mọi người chỉ tập trung vào việc truyền bá Tin Mừng: “Thời gian ngắn ngủi” ( 1 Cô-rinh-tô 7:29). Tuy nhiên, ngài đã nói rõ rằng đây là một ý kiến hoặc ước muốn cá nhân của riêng ngài (xem 1 Cô-rinh-tô 7:6-8) chứ không phải là một mệnh lệnh từ Chúa Kitô: “Tôi không có mệnh lệnh nào từ Chúa” ( 1 Cô-rinh -tô 7:25). Đồng thời, ngài cũng nhận ra giá trị của những ơn gọi khác nhau: “Mỗi người đều có ơn riêng của Thiên Chúa, người này theo cách này, người kia theo cách khác” ( 1 Cô-rinh-tô 7:7). Về vấn đề này, Thánh Gioan Phaolô II nói rằng các văn bản Kinh Thánh “không đưa ra cơ sở nào cho sự ‘thấp kém’ của hôn nhân hoặc sự ‘cao cả’ của trinh tiết hay độc thân” [166] dựa trên cơ sở kiêng cữ tình dục. Thay vì nói về sự ưu việt của trinh tiết theo mọi nghĩa, dường như thích hợp hơn là chỉ ra rằng các trạng thái sống khác nhau bổ sung cho nhau, theo cách mà trạng thái này có thể hoàn hảo hơn ở một khía cạnh nào đó và trạng thái khác lại hoàn hảo hơn từ một góc nhìn khác. Ví dụ, Alexander của Hales đã bày tỏ rằng, theo một nghĩa nào đó, hôn nhân có thể được coi là cao cả hơn các bí tích khác, bởi vì nó tượng trưng cho một điều gì đó vĩ đại như “sự kết hợp của Chúa Kitô với Giáo hội hoặc sự kết hợp của bản tính thần thánh với bản tính con người” [167] .
160. Do đó, “không phải là vấn đề làm giảm giá trị của hôn nhân vì lợi ích của sự tiết dục,” [168] và “hoàn toàn không có cơ sở nào cho sự đối lập được cho là […] Nếu, theo một truyền thống thần học nhất định, người ta nói về trạng thái hoàn hảo ( status perfectionis ), thì đó không phải vì bản thân sự tiết dục, mà liên quan đến toàn bộ cuộc sống được xây dựng trên các lời khuyên phúc âm” [169] . Nhưng một người đã kết hôn có thể sống bác ái ở mức độ rất cao. Khi đó, “người ấy đạt được sự hoàn hảo nảy sinh từ lòng bác ái, thông qua sự trung thành với tinh thần của những lời khuyên này. Sự hoàn hảo này là có thể và có thể đạt được đối với mọi người” [170] .
161. Trinh tiết mang giá trị biểu tượng của tình yêu không cần chiếm hữu người khác, và do đó phản ánh sự tự do của Nước Trời. Đó là lời mời gọi các cặp vợ chồng sống tình yêu hôn nhân của mình trong viễn cảnh tình yêu tối thượng dành cho Chúa Kitô, như một hành trình chung hướng tới sự trọn vẹn của Nước Trời. Ngược lại, tình yêu vợ chồng còn có những giá trị biểu tượng khác: một mặt, đó là sự phản ánh độc nhất vô nhị của Ba Ngôi. Ba Ngôi là sự hiệp nhất hoàn hảo, nhưng trong đó cũng tồn tại sự phân biệt. Hơn nữa, gia đình là một dấu hiệu Kitô học, bởi vì nó biểu lộ sự gần gũi của Thiên Chúa, Đấng chia sẻ sự sống con người bằng cách kết hợp chính mình với chúng ta trong sự Nhập Thể, trên Thập Giá và trong sự Phục Sinh: mỗi người vợ chồng trở thành “một thân xác” với người kia và hiến dâng chính mình để chia sẻ mọi thứ với người ấy cho đến cùng. Trong khi trinh tiết là một dấu hiệu “cánh chung” của Chúa Kitô phục sinh, thì hôn nhân là một dấu hiệu “lịch sử” đối với những người chúng ta đang sống trên trần gian, một dấu hiệu của Chúa Kitô trần thế, Đấng đã chấp nhận kết hợp chính mình với chúng ta và hiến dâng chính mình đến mức đổ máu. Trinh tiết và hôn nhân là, và phải là, những hình thức yêu thương khác nhau, bởi vì “con người không thể sống thiếu tình yêu. Anh ta vẫn là một sinh vật không thể hiểu được đối với chính mình, cuộc sống của anh ta sẽ mất đi ý nghĩa nếu tình yêu không được tiết lộ cho anh ta” [171] .
162. Đời sống độc thân có nguy cơ trở thành một sự cô độc thoải mái, cho phép tự do di chuyển độc lập, thay đổi nơi chốn, công việc và lựa chọn, tự quản lý tiền bạc và giao du với nhiều người tùy theo sự hấp dẫn của từng thời điểm. Trong những trường hợp như vậy, chứng nhân của những người đã kết hôn tỏa sáng. Những người được kêu gọi sống trinh khiết có thể tìm thấy trong một số cuộc hôn nhân một dấu hiệu rõ ràng về lòng trung thành quảng đại và kiên định của Chúa đối với Giao ước của Ngài, điều này thúc đẩy trái tim họ hướng đến sự sẵn sàng hiến dâng cụ thể và tự nguyện hơn. Bởi vì có những người đã kết hôn vẫn giữ lòng chung thủy khi người bạn đời của họ trở nên không còn được chào đón về mặt thể xác, hoặc khi họ không còn đáp ứng được nhu cầu của mình, mặc dù nhiều cám dỗ có thể dẫn đến sự không chung thủy hoặc bỏ rơi. Một người phụ nữ có thể chăm sóc người chồng ốm yếu của mình và ở đó, dưới chân Thánh Giá, khẳng định lại lời “vâng” của mình với tình yêu cho đến chết. Trong tình yêu này, phẩm giá của người yêu được bộc lộ một cách rực rỡ, một phẩm giá phản ánh lòng bác ái, bởi vì bản chất của lòng bác ái là yêu thương, chứ không phải được yêu thương . [172] Chúng ta cũng có thể quan sát thấy ở nhiều gia đình khả năng phục vụ vô tư và dịu dàng đối với những đứa con khó bảo và thậm chí vô ơn. Điều này khiến những bậc cha mẹ này trở thành dấu hiệu của tình yêu tự do và vị tha của Chúa Giê-su. Tất cả điều này trở thành lời mời gọi những người độc thân sống trọn vẹn cam kết của họ với Nước Trời với lòng quảng đại và sẵn sàng hơn. Ngày nay, sự thế tục hóa đã làm lu mờ giá trị của một cuộc hôn nhân trọn đời và làm suy yếu sự phong phú của cam kết hôn nhân, đó là lý do tại sao “cần phải đào sâu hơn vào những khía cạnh tích cực của tình yêu vợ chồng” [173] .
163. Việc kéo dài tuổi thọ mang đến một điều hiếm thấy ở những thời đại khác: mối quan hệ thân mật và sự thuộc về lẫn nhau cần được gìn giữ trong bốn, năm, hoặc sáu thập kỷ, và điều này trở thành nhu cầu lựa chọn nhau hết lần này đến lần khác. Có lẽ người bạn đời không còn bị thúc đẩy bởi ham muốn tình dục mãnh liệt thu hút họ đến với người kia, nhưng họ cảm nhận được niềm vui khi thuộc về nhau và được thuộc về nhau, khi biết mình không cô đơn, khi có một “người bạn đời” biết mọi điều về cuộc sống và câu chuyện của mình và chia sẻ mọi thứ. Đó là người bạn đồng hành trên hành trình cuộc sống, người mà họ có thể cùng đối mặt với khó khăn và tận hưởng những điều tốt đẹp. Điều này cũng tạo ra sự thỏa mãn đi kèm với khát vọng vốn có trong tình yêu vợ chồng. Chúng ta không thể hứa sẽ có cùng cảm xúc trong suốt cuộc đời. Tuy nhiên, chúng ta có thể có một dự án chung ổn định, cam kết yêu thương nhau và sống cùng nhau cho đến khi cái chết chia lìa, và luôn trải nghiệm một sự thân mật phong phú. Tình yêu mà chúng ta hứa với nhau vượt lên trên mọi cảm xúc, cảm giác hay tâm trạng, ngay cả khi nó có thể bao gồm chúng. Đó là một tình yêu sâu sắc hơn, một quyết định chân thành bao trùm toàn bộ sự tồn tại của họ. Vì vậy, giữa những xung đột chưa được giải quyết, và dù nhiều cảm xúc lẫn lộn đang cuộn trào trong lòng họ, quyết định yêu thương, thuộc về nhau, chia sẻ trọn vẹn cuộc sống và giữ vững tình yêu thương và sự tha thứ vẫn hiện hữu mỗi ngày. Mỗi người trong họ đều bắt đầu một con đường trưởng thành và chuyển hóa bản thân. Trên con đường này, tình yêu trân trọng từng bước đi và từng giai đoạn mới.
164. Trong lịch sử hôn nhân, ngoại hình thay đổi, nhưng đây không phải là lý do khiến tình yêu hấp dẫn suy yếu. Người ta yêu một con người toàn diện với bản sắc riêng, không chỉ là một cơ thể, mặc dù cơ thể đó, vượt qua sự hao mòn của thời gian, không bao giờ ngừng thể hiện theo một cách nào đó bản sắc cá nhân đã chinh phục trái tim. Khi người khác không còn nhận ra vẻ đẹp của bản sắc đó, người bạn đời yêu thương vẫn có thể cảm nhận được nó bằng bản năng của tình yêu, và tình cảm không biến mất. Họ khẳng định lại quyết định thuộc về người ấy, chọn người ấy một lần nữa, và thể hiện sự lựa chọn đó trong sự gần gũi chung thủy và dịu dàng. Sự cao quý trong lựa chọn của họ dành cho người ấy, mãnh liệt và sâu sắc, đánh thức một loại cảm xúc mới trong việc hoàn thành sứ mệnh hôn nhân. Bởi vì “cảm xúc được khơi gợi bởi một con người khác với tư cách là một cá nhân […] tự nó không hướng tới hành vi hôn nhân” [174] . Nó có được những biểu hiện nhạy cảm khác, bởi vì tình yêu “là một thực tại duy nhất, mặc dù với nhiều chiều kích khác nhau; Tùy thuộc vào hoàn cảnh, chiều kích này hay chiều kích khác có thể nổi bật hơn” [175] . Mối liên kết ấy tìm kiếm những hình thức mới và đòi hỏi quyết định định hình lại nó hết lần này đến lần khác. Nhưng không chỉ để bảo tồn nó, mà còn để phát triển nó. Đó là con đường xây dựng bản thân mỗi ngày. Nhưng tất cả điều này đều không thể thực hiện được nếu không cầu khẩn Chúa Thánh Thần, nếu mỗi ngày không kêu cầu ân sủng của Ngài, nếu không tìm kiếm sức mạnh siêu nhiên của Ngài, nếu không tha thiết cầu xin Ngài đổ tràn ngọn lửa của Ngài xuống tình yêu của chúng ta để củng cố, hướng dẫn và biến đổi nó trong mỗi hoàn cảnh mới.
Chương Năm:
Tình Yêu Sinh Nảy
165. Tình yêu luôn mang lại sự sống. Vì lý do này, tình yêu vợ chồng “không cạn kiệt trong phạm vi cặp đôi […] Vợ chồng, trong khi hiến dâng bản thân cho nhau, còn hiến dâng vượt ra ngoài bản thân mình hiện thực của đứa trẻ, một phản ánh sống động của tình yêu của họ, một dấu hiệu vĩnh cửu của sự thống nhất vợ chồng và một sự tổng hợp sống động và không thể tách rời của người cha và người mẹ” [176] .
166. Gia đình không chỉ là nơi sinh sản mà còn là nơi chào đón sự sống, một món quà từ Chúa. Mỗi cuộc sống mới “cho phép chúng ta khám phá chiều kích cao cả nhất của tình yêu, điều không ngừng làm chúng ta kinh ngạc. Đó là vẻ đẹp của việc được yêu thương từ trước: trẻ em được yêu thương trước khi chúng đến” [177] . Điều này phản ánh tính ưu việt của tình yêu Chúa, tình yêu luôn luôn chủ động, bởi vì trẻ em “được yêu thương trước khi chúng làm bất cứ điều gì để xứng đáng với điều đó” [178] . Tuy nhiên, “nhiều trẻ em bị từ chối ngay từ đầu, bị bỏ rơi, bị cướp mất tuổi thơ và tương lai của chúng. Một số thậm chí còn dám nói, gần như để biện minh cho bản thân, rằng việc đưa chúng đến thế giới này là một sai lầm. Điều này thật đáng xấu hổ! […] Những tuyên bố long trọng về nhân quyền hay quyền trẻ em có ích gì nếu sau đó chúng ta lại trừng phạt trẻ em vì những sai lầm của người lớn?” [179] . Nếu một đứa trẻ được sinh ra trong hoàn cảnh không mong muốn, cha mẹ hoặc các thành viên khác trong gia đình phải làm mọi điều có thể để chấp nhận đứa trẻ như một món quà từ Chúa và chịu trách nhiệm chào đón đứa trẻ với sự cởi mở và tình yêu thương. Bởi vì “khi nói đến những đứa trẻ đến với thế giới, không có sự hy sinh nào của người lớn được coi là quá tốn kém hoặc quá lớn, để ngăn cản một đứa trẻ nghĩ rằng mình là một sai lầm, vô giá trị và bị bỏ rơi trước những vết thương của cuộc sống và sự kiêu ngạo của con người” [180] . Món quà của một đứa trẻ mới, mà Chúa giao phó cho cha mẹ, bắt đầu bằng việc chào đón đứa trẻ, tiếp tục bằng việc chăm sóc đứa trẻ suốt cuộc đời trần thế, và có đích đến cuối cùng là niềm vui của cuộc sống vĩnh hằng. Một sự suy ngẫm thanh thản về sự viên mãn tối thượng của con người sẽ khiến cha mẹ càng nhận thức rõ hơn về món quà quý giá được giao phó cho họ. Thật vậy, Chúa đã ban cho họ đặc ân được chọn tên mà Ngài sẽ gọi mỗi đứa con của Ngài cho đến muôn đời [181] .
167. Những gia đình đông con là niềm vui của Giáo hội. Trong đó, tình yêu thể hiện sự sinh sôi nảy nở rộng lượng của nó. Điều này không có nghĩa là quên đi lời cảnh báo đúng đắn từ Thánh Gioan Phaolô II, khi ngài giải thích rằng việc làm cha mẹ có trách nhiệm không phải là “sinh sản không giới hạn hoặc thiếu nhận thức về những gì việc nuôi dạy con cái đòi hỏi, mà là khả năng mà vợ chồng có để sử dụng sự tự do bất khả xâm phạm của họ một cách khôn ngoan và có trách nhiệm, có tính đến cả thực tế xã hội và nhân khẩu học, cũng như tình huống và mong muốn chính đáng của riêng họ” [182] .
Tình yêu trong thời gian chờ đợi mang thai
168. Mang thai là một thời kỳ khó khăn, nhưng cũng là một thời kỳ tuyệt vời. Người mẹ đồng hành cùng Chúa để phép lạ của sự sống mới có thể diễn ra. Thiên chức làm mẹ nảy sinh từ “tiềm năng đặc biệt của cơ thể nữ, với bản chất sáng tạo độc đáo phục vụ cho việc thụ thai và sinh ra con người” [183] . Mỗi người phụ nữ đều tham gia vào “mầu nhiệm sáng tạo, được đổi mới trong sự sinh sản của con người” [184] . Như Thánh vịnh đã nói: “Chúa đã dệt nên con trong bụng mẹ con” (139:13). Mỗi đứa trẻ được hình thành trong bụng mẹ là một dự án vĩnh cửu của Chúa Cha và tình yêu vĩnh cửu của Ngài: “Trước khi Ta nặn nên ngươi trong bụng mẹ, Ta đã biết ngươi; trước khi ngươi sinh ra, Ta đã biệt riêng ngươi” ( Giê-rê-mi 1:5). Mỗi đứa trẻ đều ở trong lòng Chúa ngay từ đầu, và vào thời điểm thụ thai, giấc mơ vĩnh cửu của Đấng Tạo Hóa được hoàn thành. Chúng ta hãy xem xét phôi thai quý giá như thế nào ngay từ giây phút thụ thai. Chúng ta phải nhìn nó bằng con mắt yêu thương của Chúa Cha, Đấng nhìn thấu mọi vẻ bề ngoài.
169. Một phụ nữ mang thai có thể tham gia vào kế hoạch của Chúa bằng cách mơ về con mình: “Mỗi người mẹ và người cha đều mơ về con mình trong chín tháng […] Một gia đình không thể tồn tại nếu không có ước mơ. Khi một gia đình mất khả năng mơ ước, con cái không lớn lên, tình yêu không lớn lên, cuộc sống suy yếu và tàn phai” [185] . Trong giấc mơ này, đối với một cặp vợ chồng Kitô giáo, phép rửa tội nhất thiết phải xuất hiện. Cha mẹ chuẩn bị cho điều đó bằng lời cầu nguyện của họ, phó thác con mình cho Chúa Giêsu ngay cả trước khi sinh.
170. Nhờ những tiến bộ của khoa học, giờ đây người ta có thể biết trước màu tóc của một đứa trẻ và những bệnh tật mà chúng có thể mắc phải trong tương lai, bởi vì tất cả các đặc điểm thể chất của người đó đều được ghi trong mã gen của chúng ngay từ giai đoạn phôi thai. Nhưng chỉ có Cha, Đấng tạo ra chúng, mới biết chúng một cách trọn vẹn. Chỉ có Ngài mới biết điều gì là quý giá nhất, quan trọng nhất, bởi vì Ngài biết đứa trẻ đó là ai, bản sắc sâu sắc nhất của chúng là gì. Người mẹ mang chúng trong bụng cần cầu xin Chúa hướng dẫn để có thể hiểu con mình một cách sâu sắc và chờ đợi chúng đúng như chúng vốn có. Một số bậc cha mẹ cảm thấy con mình không đến vào thời điểm tốt nhất. Họ cần cầu xin Chúa chữa lành và ban sức mạnh để họ có thể hoàn toàn chấp nhận con mình, để họ có thể chờ đợi con bằng cả trái tim. Điều quan trọng là đứa trẻ cảm thấy được mong đợi. Chúng không phải là một phần bổ sung hay một giải pháp cho một mối quan tâm cá nhân. Chúng là một con người, với giá trị vô cùng to lớn, và không thể bị lợi dụng cho lợi ích cá nhân. Do đó, không quan trọng liệu cuộc sống mới này có hữu ích với bạn hay không, liệu nó có những đặc điểm làm bạn hài lòng hay không, liệu nó có phù hợp với kế hoạch và ước mơ của bạn hay không. Bởi vì “trẻ em là một món quà. Mỗi đứa trẻ là duy nhất và không thể lặp lại […] Một đứa trẻ được yêu thương bởi vì nó là một đứa trẻ, không phải vì nó xinh đẹp hay vì nó là cái này cái kia; không, bởi vì nó là một đứa trẻ. Không phải vì nó suy nghĩ giống tôi hay thể hiện những mong muốn của tôi. Một đứa trẻ là một đứa trẻ” [186] . Tình yêu của cha mẹ là một công cụ của tình yêu của Thiên Chúa Cha, Đấng trìu mến chờ đợi sự ra đời của mỗi đứa trẻ, chấp nhận chúng vô điều kiện và chào đón chúng một cách tự do.
171. Gửi đến mọi phụ nữ mang thai, tôi muốn nói với tình cảm trìu mến: Hãy trân trọng niềm vui của mình; đừng để bất cứ điều gì cướp đi niềm vui nội tâm của việc làm mẹ. Đứa con ấy xứng đáng được hưởng niềm vui của bạn. Đừng để nỗi sợ hãi, lo lắng, lời nhận xét của người khác hay những vấn đề cản trở niềm hạnh phúc khi được là công cụ của Chúa để mang một sinh linh mới đến thế giới này. Hãy chú tâm vào những việc cần làm hoặc chuẩn bị, nhưng đừng để bị ám ảnh, và hãy ngợi khen như Đức Mẹ Maria: “Linh hồn tôi ngợi khen sự vĩ đại của Chúa, tâm hồn tôi vui mừng trong Đức Chúa Trời, Đấng Cứu Thế của tôi, vì Ngài đã đoái thương đến người tôi tớ hèn mọn của Ngài” ( Lc 1:46-48). Hãy sống với lòng nhiệt thành thanh thản ấy giữa những khó khăn của bạn, và cầu nguyện Chúa bảo vệ niềm vui của bạn để bạn có thể chia sẻ nó với con mình.
172. “Trẻ em, vừa mới sinh ra, bắt đầu nhận được như một món quà, cùng với thức ăn và sự chăm sóc, sự khẳng định về phẩm chất tinh thần của tình yêu. Những hành động yêu thương được truyền tải qua món quà là một cái tên riêng, ngôn ngữ chung, ý định đằng sau ánh mắt và sự rạng rỡ của nụ cười. Do đó, chúng học được rằng vẻ đẹp của mối liên kết giữa con người hướng đến tâm hồn chúng ta, tìm kiếm sự tự do của chúng ta, chấp nhận sự đa dạng của người khác, nhận ra và tôn trọng họ như một người đối thoại […] và đây là tình yêu, mang đến một tia sáng của tình yêu Thiên Chúa” [187] . Mỗi đứa trẻ đều có quyền nhận được tình yêu thương của mẹ và cha, cả hai đều cần thiết cho sự phát triển toàn diện và hài hòa của chúng. Như các Giám mục của Úc đã tuyên bố, cả hai “đóng góp, mỗi người theo một cách khác nhau, vào việc nuôi dạy một đứa trẻ. Tôn trọng phẩm giá của một đứa trẻ có nghĩa là khẳng định nhu cầu và quyền tự nhiên của chúng đối với một người mẹ và một người cha” [188] . Đó không chỉ là tình yêu riêng của cha và mẹ, mà còn là tình yêu giữa họ, được coi là nguồn gốc của sự tồn tại của chính họ, như một tổ ấm nuôi dưỡng và là nền tảng của gia đình. Nếu không, đứa trẻ dường như bị giảm xuống thành một vật sở hữu thất thường. Cả người đàn ông và người phụ nữ, cha và mẹ, đều là “những người cộng tác trong tình yêu của Thiên Chúa Đấng Tạo Hóa và theo một cách nào đó là những người giải thích tình yêu đó” [189] . Họ cho con cái thấy khuôn mặt của người mẹ và người cha của Chúa. Hơn nữa, cùng nhau họ dạy giá trị của sự tương hỗ, của sự gặp gỡ giữa các cá nhân khác nhau, nơi mỗi người đóng góp bản sắc riêng của mình và cũng biết cách đón nhận từ người kia. Nếu vì một lý do không thể tránh khỏi nào đó mà một trong hai người vắng mặt, điều quan trọng là phải tìm cách bù đắp cho điều này, để thúc đẩy sự phát triển đúng đắn của đứa trẻ.
173. Cảm giác bị bỏ rơi mà nhiều trẻ em và thanh thiếu niên ngày nay trải qua sâu sắc hơn chúng ta nhận ra. Ngày nay, chúng ta công nhận là hoàn toàn chính đáng, thậm chí đáng mong muốn, rằng phụ nữ muốn học tập, làm việc, phát triển khả năng và có mục tiêu cá nhân. Nhưng đồng thời, chúng ta không thể bỏ qua nhu cầu của trẻ em về sự hiện diện của người mẹ, đặc biệt là trong những tháng đầu đời. Thực tế là “người phụ nữ đứng trước người đàn ông với tư cách là người mẹ, chủ thể của cuộc sống con người mới được thụ thai và phát triển bên trong cô ấy, và từ cô ấy được sinh ra trên thế giới” [190] . Sự suy yếu của sự hiện diện của người mẹ với những phẩm chất nữ tính của nó là một nguy cơ nghiêm trọng đối với thế giới của chúng ta. Tôi đánh giá cao chủ nghĩa nữ quyền khi nó không tìm kiếm sự đồng nhất hoặc phủ nhận vai trò làm mẹ. Bởi vì sự vĩ đại của người phụ nữ bao gồm tất cả các quyền bắt nguồn từ phẩm giá con người bất khả xâm phạm của cô ấy, mà còn từ thiên tài nữ tính của cô ấy, không thể thiếu đối với xã hội [191] . Khả năng nữ tính đặc thù của cô ấy – đặc biệt là vai trò làm mẹ – cũng mang lại cho cô ấy những nghĩa vụ, bởi vì là một người phụ nữ cũng hàm chứa một sứ mệnh độc nhất vô nhị trên trái đất này, mà xã hội cần phải bảo vệ và gìn giữ vì lợi ích của tất cả mọi người.
174. Thật vậy, “các bà mẹ là liều thuốc giải mạnh nhất cho sự lan rộng của chủ nghĩa cá nhân ích kỷ […] Họ là những người làm chứng cho vẻ đẹp của cuộc sống” [192] . Không nghi ngờ gì nữa, “một xã hội không có các bà mẹ sẽ là một xã hội vô nhân đạo, bởi vì các bà mẹ luôn biết cách làm chứng, ngay cả trong những thời điểm tồi tệ nhất, cho sự dịu dàng, sự hy sinh và sức mạnh đạo đức. Các bà mẹ thường cũng truyền đạt ý nghĩa sâu sắc nhất của việc thực hành tôn giáo: trong những lời cầu nguyện đầu tiên, trong những cử chỉ sùng kính đầu tiên mà một đứa trẻ học được […] Không có các bà mẹ, không chỉ sẽ không có tín hữu mới, mà đức tin cũng sẽ mất đi một phần lớn sự ấm áp giản dị và sâu sắc của nó. Các bà mẹ thân yêu, cảm ơn các mẹ, cảm ơn các mẹ vì những gì các mẹ đã làm cho gia đình và vì những gì các mẹ đã cống hiến cho Giáo hội và cho thế giới” [193] .
175. Người mẹ, người che chở đứa trẻ bằng sự dịu dàng và lòng thương cảm, giúp đứa trẻ khơi dậy niềm tin, trải nghiệm rằng thế giới là một nơi tốt đẹp chào đón mình, và điều này cho phép đứa trẻ phát triển lòng tự trọng, nuôi dưỡng khả năng gần gũi và đồng cảm. Mặt khác, hình tượng người cha giúp đứa trẻ nhận thức được giới hạn của thực tại và được đặc trưng bởi sự hướng dẫn, bằng cách dấn thân vào thế giới rộng lớn và đầy thử thách hơn, bằng cách khuyến khích nỗ lực và đấu tranh. Một người cha với bản sắc nam tính rõ ràng và hạnh phúc, người kết hợp tình cảm và sự bảo vệ trong mối quan hệ với người phụ nữ, cũng cần thiết như sự chăm sóc của người mẹ. Có những vai trò và nhiệm vụ linh hoạt thích ứng với hoàn cảnh cụ thể của mỗi gia đình, nhưng sự hiện diện rõ ràng và được xác định rõ ràng của cả hai hình tượng, nữ và nam, tạo ra môi trường phù hợp nhất cho sự phát triển của đứa trẻ.
176. Xã hội của chúng ta thường được mô tả là một “xã hội không có cha”. Trong văn hóa phương Tây, hình tượng người cha vắng mặt một cách tượng trưng, lệch lạc, biến mất. Ngay cả nam tính dường như cũng bị đặt dấu hỏi. Một sự nhầm lẫn dễ hiểu đã nảy sinh bởi vì “ban đầu điều này được coi là một sự giải phóng: giải phóng khỏi người cha độc đoán, khỏi người cha với tư cách là đại diện cho luật lệ áp đặt từ bên ngoài, khỏi người cha với tư cách là người kiểm duyệt hạnh phúc của con cái và là trở ngại cho sự giải phóng và tự chủ của giới trẻ. Đôi khi, trong quá khứ, ở một số gia đình, chủ nghĩa độc đoán ngự trị, trong một số trường hợp không khác gì sự lạm dụng” [194] . Nhưng, “như thường xảy ra, chúng ta đi từ cực đoan này sang cực đoan khác. Vấn đề ngày nay dường như không còn là sự hiện diện can thiệp của người cha, mà là sự vắng mặt của ông, thực tế là không hiện diện. Người cha đôi khi quá tập trung vào bản thân và công việc của mình, và đôi khi vào những thành tựu cá nhân của riêng mình, đến nỗi ông thậm chí quên cả gia đình mình.” Và hãy để những đứa trẻ nhỏ và trẻ em yên [195] . Sự hiện diện của người cha, và do đó quyền uy của ông, cũng bị ảnh hưởng bởi thời gian ngày càng tăng dành cho phương tiện truyền thông và công nghệ gây xao nhãng. Hơn nữa, ngày nay, quyền uy đang bị nghi ngờ và người lớn bị chất vấn gay gắt. Bản thân họ từ bỏ những điều chắc chắn và do đó không cung cấp cho con cái họ sự hướng dẫn đúng đắn và có cơ sở. Việc đảo ngược vai trò của cha mẹ và con cái là không lành mạnh, điều này làm tổn hại đến quá trình trưởng thành đúng đắn mà trẻ em cần trải qua và tước đoạt tình yêu thương hướng dẫn giúp chúng trưởng thành [196] .
177. Chúa đặt người cha trong gia đình để, với những đặc điểm quý giá của nam tính, ông “có thể gần gũi với vợ, chia sẻ mọi thứ, niềm vui và nỗi buồn, sự mệt mỏi và hy vọng. Và mong ông được gần gũi với con cái trong quá trình trưởng thành của chúng: khi chúng chơi đùa và khi chúng bận rộn, khi chúng vô tư và khi chúng lo lắng, khi chúng thể hiện bản thân và khi chúng im lặng, khi chúng dũng cảm và khi chúng sợ hãi, khi chúng bước sai và khi chúng tìm lại được đường đi; một người cha luôn hiện diện. Nói ‘hiện diện’ không giống như nói ‘kiểm soát’. Bởi vì những người cha quá kiểm soát sẽ kìm hãm con cái của họ” [197] . Một số người cha cảm thấy mình vô dụng hoặc không cần thiết, nhưng sự thật là “trẻ em cần tìm một người cha đang chờ đợi chúng khi chúng trở về từ những thất bại. Chúng sẽ làm mọi cách để tránh thừa nhận điều đó, để tránh thể hiện điều đó, nhưng chúng cần điều đó” [198] . Việc trẻ em bị bỏ rơi không có cha và do đó ngừng là trẻ con một cách sớm là không tốt.
178. Nhiều cặp vợ chồng không thể có con. Chúng ta biết họ đau khổ như thế nào vì điều này. Mặt khác, chúng ta cũng biết rằng “hôn nhân không chỉ được thiết lập để sinh sản […] Do đó, ngay cả khi con cái, điều mong muốn, thường bị thiếu, thì hôn nhân, với tư cách là tình bạn và sự hiệp thông của tất cả cuộc sống, vẫn tiếp tục tồn tại và giữ nguyên giá trị và tính bất khả phân ly của nó” [199] . Hơn nữa, “tình mẫu tử không phải là một thực tế hoàn toàn sinh học, mà được thể hiện theo nhiều cách khác nhau” [200] .
179. Nhận con nuôi là một cách để trải nghiệm tình mẫu tử và tình cha con một cách rất hào phóng, và tôi muốn khuyến khích những người không thể có con hãy rộng lượng và mở rộng tình yêu hôn nhân của mình để đón nhận những người thiếu thốn môi trường gia đình phù hợp. Họ sẽ không bao giờ hối tiếc vì đã rộng lượng. Nhận con nuôi là hành động yêu thương, trao tặng một gia đình cho người không có gia đình. Điều quan trọng cần nhấn mạnh là luật pháp nên tạo điều kiện thuận lợi cho các thủ tục nhận con nuôi, đặc biệt là trong trường hợp trẻ em không mong muốn, để ngăn ngừa việc phá thai hoặc bỏ rơi. Những người chấp nhận thử thách nhận con nuôi và đón nhận một người vô điều kiện và tự do trở thành những công cụ của tình yêu thương của Chúa, Đấng phán rằng: “Dù người mẹ có bỏ rơi đứa con của mình, nhưng ta không bao giờ bỏ rơi con” ( Ê-sai 49:15).
180. “Lựa chọn nhận con nuôi và chăm sóc nuôi dưỡng thể hiện một sự hiệu quả đặc biệt của kinh nghiệm hôn nhân, không chỉ trong trường hợp vợ chồng gặp vấn đề về khả năng sinh sản […] Ngược lại với những tình huống mà đứa trẻ được mong muốn bằng mọi giá, như một quyền tự khẳng định, việc nhận con nuôi và chăm sóc nuôi dưỡng, nếu được hiểu đúng, cho thấy một khía cạnh quan trọng của việc làm cha mẹ và làm con cái, insofar as chúng giúp nhận ra rằng trẻ em, dù là con ruột, con nuôi hay con được nuôi dưỡng, đều là những chủ thể tự thân và cần phải đón nhận, yêu thương, chăm sóc chúng, chứ không chỉ đơn thuần là đưa chúng vào thế giới. Lợi ích tốt nhất của trẻ phải được ưu tiên trong các quy trình nhận con nuôi và chăm sóc nuôi dưỡng” [201] . Hơn nữa, “việc buôn bán trẻ em giữa các quốc gia và châu lục phải được ngăn chặn thông qua các biện pháp lập pháp và kiểm soát của nhà nước phù hợp” [202] .
181. Cũng cần nhớ rằng sinh con hay nhận con nuôi không phải là những cách duy nhất để trải nghiệm sự sinh sôi nảy nở của tình yêu. Ngay cả những gia đình có nhiều con cũng được kêu gọi để lại dấu ấn của mình trong xã hội mà họ đang sống, để phát triển những hình thức sinh sôi nảy nở khác giống như sự mở rộng của tình yêu nâng đỡ họ. Các gia đình Kitô giáo không nên quên rằng “đức tin không làm chúng ta xa cách thế giới, mà kéo chúng ta sâu hơn vào thế giới… Mỗi người trong chúng ta đều có một vai trò đặc biệt trong việc chuẩn bị cho sự đến của Nước Thiên Chúa” [203] . Gia đình không nên nghĩ mình là một nơi khép kín nhằm bảo vệ mình khỏi xã hội. Gia đình không chờ đợi, mà bước ra trong tình đoàn kết. Bằng cách này, gia đình trở thành một mắt xích cho sự hội nhập của cá nhân với xã hội và là điểm kết nối giữa công cộng và tư nhân. Các cặp vợ chồng cần có nhận thức rõ ràng và tin tưởng về bổn phận xã hội của mình. Khi điều này xảy ra, tình cảm gắn kết họ không hề giảm đi, mà được lấp đầy bằng ánh sáng mới, như những câu thơ sau đây diễn tả:
“ Bàn tay của anh là sự vuốt ve của em, là
những giai điệu hàng ngày của em.
Em yêu anh vì bàn tay anh
làm việc vì công lý .
Nếu em yêu anh thì đó là vì anh là
tình yêu của em, là bạn hữu của em và là tất cả mọi thứ
, và trên đường phố sát cánh bên nhau,
chúng ta còn hơn cả hai người .” [204]
182. Không gia đình nào có thể sinh sôi nảy nở nếu tự coi mình quá khác biệt hoặc “tách biệt”. Để tránh nguy cơ này, chúng ta hãy nhớ rằng gia đình của Chúa Giê-su, tràn đầy ân sủng và sự khôn ngoan, không bị coi là một gia đình “lạ lẫm”, một ngôi nhà xa lạ, tách biệt khỏi mọi người. Chính vì lý do này, mọi người khó nhận ra sự khôn ngoan của Chúa Giê-su và nói: “Ông ấy lấy đâu ra tất cả những điều này? […] Chẳng phải đây là người thợ mộc, con trai của bà Ma-ri sao?” ( Mác 6:2-3). “Chẳng phải đây là con trai của người thợ mộc sao?” ( Mác 6:2-3). “Chẳng phải đây là con trai của người thợ mộc sao?” ( Ma-thi-ơ 13:55). Điều này khẳng định rằng đó là một gia đình giản dị, gần gũi với mọi người và hòa nhập bình thường vào cộng đồng. Chúa Giê-su cũng không lớn lên trong một mối quan hệ khép kín và hoàn toàn phụ thuộc vào bà Ma-ri và Giuse, mà sống vui vẻ trong đại gia đình, bao gồm cả họ hàng và bạn bè. Điều này giải thích tại sao, khi trở về từ Jerusalem, cha mẹ cậu bé đã chấp nhận việc cậu bé mười hai tuổi có thể dành cả ngày trong đoàn lữ hành, lắng nghe những câu chuyện và chia sẻ những mối quan tâm của mọi người: “Vì nghĩ rằng mình đang ở trong đoàn lữ hành, họ đã đi một ngày đường” ( Lc 2:44). Tuy nhiên, đôi khi xảy ra trường hợp một số gia đình Kitô giáo, vì ngôn ngữ họ sử dụng, cách họ nói chuyện, cách họ giao tiếp, hoặc việc liên tục lặp đi lặp lại hai hoặc ba chủ đề, bị coi là xa cách, tách biệt với xã hội, và thậm chí cả người thân của họ cũng cảm thấy bị coi thường hoặc phán xét bởi họ.
183. Một cuộc hôn nhân trải nghiệm sức mạnh của tình yêu biết rằng tình yêu này được kêu gọi để chữa lành những vết thương của những người bị bỏ rơi, để thiết lập một nền văn hóa gặp gỡ và để đấu tranh cho công lý. Chúa đã giao phó cho gia đình dự án làm cho thế giới trở nên “gia đình” [205] , để mọi người có thể cảm nhận mọi người như anh chị em ruột thịt: “Một cái nhìn kỹ lưỡng vào cuộc sống hàng ngày của nam giới và nữ giới ngày nay ngay lập tức cho thấy nhu cầu ở khắp mọi nơi về một sự thúc đẩy mạnh mẽ tinh thần gia đình… Không chỉ việc tổ chức cuộc sống chung ngày càng bị cản trở bởi một bộ máy quan liêu hoàn toàn xa lạ với các liên kết cơ bản của con người, mà ngay cả các phong tục xã hội và chính trị cũng thường cho thấy dấu hiệu suy thoái” [206] . Ngược lại, những gia đình cởi mở và hỗ trợ sẽ tạo chỗ cho người nghèo và có thể kết bạn với những người đang đau khổ hơn họ. Nếu họ thực sự quan tâm đến Tin Mừng, họ không thể quên những gì Chúa Giê-su nói: “Thật vậy, Ta nói cùng các ngươi, hễ điều gì các ngươi làm cho một trong những anh em bé nhỏ nhất của Ta, tức là các ngươi làm cho Ta” ( Ma-thi-ơ 25:40). Cuối cùng, họ sống theo điều mà đoạn Kinh Thánh này đã yêu cầu chúng ta một cách hùng hồn: “Khi anh em đãi tiệc trưa hoặc tiệc tối, đừng mời bạn bè, anh em, bà con hay những người hàng xóm giàu có, kẻo họ cũng mời lại anh em, và anh em sẽ được đền đáp. Nhưng khi anh em đãi tiệc, hãy mời người nghèo, người què, người tàn tật, người mù, và anh em sẽ được phước lành” ( Lu-ca 14:12-14). Bạn sẽ được phước lành! Bí quyết của một gia đình hạnh phúc nằm ở đây.
184. Qua lời chứng và cả lời nói của mình, các gia đình nói về Chúa Giêsu cho người khác, truyền bá đức tin, khơi dậy lòng khao khát Thiên Chúa và bày tỏ vẻ đẹp của Tin Mừng cùng lối sống mà Tin Mừng đề ra. Bằng cách này, hôn nhân Kitô giáo tô điểm cho sự ảm đạm của đời sống công cộng, lấp đầy nó bằng màu sắc của tình huynh đệ, ý thức xã hội, sự bảo vệ những người yếu thế, đức tin rạng rỡ và niềm hy vọng tích cực. Sự sinh sôi nảy nở của chúng lan rộng và thể hiện qua vô số cách thức để làm cho tình yêu của Thiên Chúa hiện diện trong xã hội.
185. Theo hướng này, điều quan trọng là phải xem xét nghiêm túc một đoạn Kinh Thánh thường bị giải thích ngoài ngữ cảnh hoặc theo cách rất chung chung, dẫn đến việc bỏ qua ý nghĩa trực tiếp và rõ ràng nhất của nó, vốn mang tính xã hội rõ rệt. Đó là 1 Cô-rinh-tô 11:17-34, nơi Thánh Phao-lô đề cập đến một tình huống đáng xấu hổ trong cộng đồng. Ở đó, một số người giàu có xu hướng phân biệt đối xử với người nghèo, và điều này thậm chí xảy ra trong bữa ăn agape đi kèm với lễ cử hành Thánh Thể. Trong khi người giàu thưởng thức những món ngon, người nghèo chỉ biết nhìn mà không có gì để ăn: “Người này đói, người kia say. Anh em không có nhà để ăn uống sao? Hay anh em coi thường Hội Thánh của Đức Chúa Trời đến nỗi làm nhục người nghèo?” (câu 21-22).
186. Bí tích Thánh Thể đòi hỏi sự hiệp nhất vào một thân thể Giáo Hội duy nhất. Những người đến gần Mình và Máu Chúa Kitô không thể đồng thời xúc phạm chính Thân Thể ấy bằng cách gây ra những chia rẽ và phân biệt đối xử đáng xấu hổ giữa các thành viên của Thân Thể. Do đó, vấn đề là phải “phân biệt” Mình Chúa, nhận biết Mình Chúa bằng đức tin và lòng bác ái, cả trong các dấu hiệu bí tích và trong cộng đoàn; nếu không, người ta sẽ ăn và uống sự kết án của chính mình (xem câu 11:29). Đoạn Kinh Thánh này là lời cảnh báo nghiêm khắc đối với các gia đình tự nhốt mình trong sự thoải mái và cô lập bản thân, nhưng đặc biệt hơn là đối với các gia đình thờ ơ trước sự đau khổ của người nghèo và những người thiếu thốn nhất. Do đó, việc cử hành Thánh Thể trở thành lời kêu gọi liên tục “mỗi người hãy tự xét mình” (câu 28) để mở cửa gia đình mình cho sự hiệp thông lớn hơn với những người bị gạt ra ngoài lề xã hội, và sau đó, thực sự, để lãnh nhận Bí tích tình yêu Thánh Thể, điều làm cho chúng ta trở thành một thân thể. Không được quên rằng “tính chất ‘thần bí’ của Bí tích có đặc tính xã hội” [207] . Khi những người rước lễ chống lại việc được thúc đẩy để cam kết với người nghèo và người đau khổ, hoặc dung túng các hình thức chia rẽ, khinh miệt và bất bình đẳng khác nhau, thì Bí tích Thánh Thể được rước một cách không xứng đáng. Mặt khác, các gia đình nuôi dưỡng bản thân bằng Bí tích Thánh Thể với thái độ đúng đắn sẽ củng cố mong muốn về tình huynh đệ, nhận thức xã hội và cam kết của họ đối với những người cần giúp đỡ.
Cuộc sống trong một gia đình đông con
187. Gia đình hạt nhân nhỏ không nên tự cô lập mình khỏi gia đình mở rộng, bao gồm cha mẹ, chú bác, cô dì, anh chị em họ và thậm chí cả hàng xóm. Trong gia đình lớn hơn này, có thể có một số người cần giúp đỡ, hoặc ít nhất là cần sự bầu bạn và tình cảm, hoặc có thể có những đau khổ lớn lao cần được an ủi . [208] Chủ nghĩa cá nhân của thời đại chúng ta đôi khi dẫn đến việc tự nhốt mình trong một tổ ấm an toàn nhỏ và coi người khác như một mối đe dọa phiền toái. Tuy nhiên, sự cô lập như vậy không mang lại nhiều bình yên và hạnh phúc hơn; ngược lại, nó đóng kín trái tim của gia đình và tước đoạt đi sự trọn vẹn của cuộc sống.
188. Trước hết, chúng ta hãy nói về cha mẹ của chính mình. Chúa Giê-su nhắc nhở những người Pha-ri-si rằng bỏ rơi cha mẹ là trái với luật của Đức Chúa Trời (xem Mác 7:8-13). Không tốt cho bất cứ ai khi đánh mất nhận thức về việc mình là một đứa trẻ. Trong mỗi người, “ngay cả khi đạt đến tuổi trưởng thành hoặc tuổi già, ngay cả khi trở thành cha mẹ, nếu đảm nhận một vị trí có trách nhiệm, thì bên dưới tất cả những điều này vẫn còn bản sắc của một đứa trẻ. Chúng ta đều là trẻ con. Và điều này luôn dẫn chúng ta trở lại với thực tế rằng chúng ta không tự ban cho mình sự sống mà đã nhận được nó. Món quà lớn lao của sự sống là món quà đầu tiên đã được ban cho chúng ta” [209] .
189. Vì lý do này, “điều răn thứ tư yêu cầu con cái […] phải tôn kính cha mẹ (xem Xuất Ê-díp- tô Ký 20:12). Điều răn này đến ngay sau những điều răn đề cập đến chính Thiên Chúa. Thật vậy, nó chứa đựng điều gì đó thiêng liêng, điều gì đó thần thánh, điều gì đó nằm ở gốc rễ của mọi loại tôn trọng khác giữa con người. Và trong cách diễn đạt Kinh Thánh về điều răn thứ tư, điều sau đây được thêm vào: ‘để các ngươi được sống lâu trên đất mà Chúa, Thiên Chúa của các ngươi, ban cho các ngươi.’ Mối liên kết đức hạnh giữa các thế hệ là sự bảo đảm cho tương lai, và đó là sự bảo đảm cho một lịch sử thực sự của con người. Một xã hội con cái không tôn kính cha mẹ là một xã hội không có danh dự […] Đó là một xã hội được định sẵn sẽ có những người trẻ tuổi bất tử và tham lam” [210] .
190. Nhưng cũng có một mặt khác của vấn đề: “Người đàn ông sẽ lìa cha mẹ mình” ( Sáng thế ký 2:24), Lời Chúa phán. Điều này đôi khi không được thực hiện trọn vẹn, và hôn nhân không được đón nhận đầy đủ vì sự từ bỏ và phó thác này chưa được thực hiện. Cha mẹ không nên bị bỏ rơi hay lãng quên, nhưng để kết hợp trong hôn nhân, người ta phải lìa bỏ họ, để ngôi nhà mới có thể là nơi cư ngụ, là sự bảo vệ, là nền tảng và là dự án, và mới có thể thực sự trở thành “một thân xác” ( sáng thế ký 2:24 ). Trong một số cuộc hôn nhân, nhiều điều được giấu kín với người bạn đời, trong khi lại được thảo luận với cha mẹ, đến mức ý kiến của cha mẹ quan trọng hơn cảm xúc và ý kiến của người bạn đời. Thật khó để duy trì tình trạng này lâu dài, và chỉ có thể tạm thời, trong khi các điều kiện để phát triển lòng tin và giao tiếp đang được tạo ra. Hôn nhân thách thức chúng ta tìm ra một cách sống mới như những đứa con.
191. “Đừng bỏ rơi con khi con đã già yếu, khi sức con đã cạn kiệt; đừng lìa bỏ con” ( Thi thiên 71:9). Đây là tiếng kêu than của người già, những người sợ bị lãng quên và khinh miệt. Cũng như Chúa mời gọi chúng ta trở thành công cụ của Ngài để lắng nghe lời cầu xin của người nghèo, Ngài cũng mong muốn chúng ta lắng nghe tiếng kêu than của người già [211] . Điều này thách thức các gia đình và cộng đồng, bởi vì “Giáo hội không thể và sẽ không tuân theo một tư duy bất dung thứ, càng không thể là thờ ơ và khinh miệt đối với tuổi già. Chúng ta phải khơi dậy một ý thức tập thể về lòng biết ơn, sự trân trọng và lòng hiếu khách, điều sẽ khiến người già cảm thấy mình là một phần sống động của cộng đồng. Người già là những người đàn ông và phụ nữ, những người cha và người mẹ đã từng đi trên cùng một con đường, trong cùng một ngôi nhà, trong cuộc đấu tranh hàng ngày của chúng ta để có một cuộc sống xứng đáng” [212] . Đó là lý do tại sao, “tôi khao khát một Giáo hội thách thức nền văn hóa vứt bỏ bằng niềm vui tràn đầy của một cái ôm mới giữa người trẻ và người già!” [213] .
192. Thánh Gioan Phaolô II mời gọi chúng ta chú ý đến vị trí của người già trong gia đình, bởi vì có những nền văn hóa, “do hậu quả của sự phát triển công nghiệp và đô thị hỗn loạn, đã và đang dẫn dắt người già đến những hình thức bị gạt ra ngoài lề không thể chấp nhận được” [214] . Người già giúp chúng ta nhận thức “sự tiếp nối của các thế hệ”, với “đặc sủng phục vụ như một cây cầu” [215] . Thường thì chính ông bà là người đảm bảo việc truyền đạt những giá trị tuyệt vời cho cháu, và “nhiều người có thể nhận ra rằng họ nợ sự khai tâm vào đời sống Kitô giáo chính xác là nhờ ông bà của họ” [216] . Lời nói, những cái vuốt ve, hoặc chỉ đơn giản là sự hiện diện của họ giúp con cháu nhận ra rằng lịch sử không bắt đầu từ họ, rằng họ là người thừa kế một con đường cổ xưa, và cần phải tôn trọng bối cảnh đi trước. Những người cắt đứt mối liên hệ với lịch sử sẽ khó xây dựng được những mối quan hệ ổn định và nhận ra rằng họ không phải là chủ nhân của thực tại. Vì vậy, “sự quan tâm đến người già nói lên chất lượng của một nền văn minh”. Một nền văn minh có quan tâm đến người già không? Có chỗ cho người già không? Nền văn minh này sẽ tiến lên nếu nó biết cách tôn trọng trí tuệ, trí tuệ của người già» [217] .
193. Việc thiếu ký ức lịch sử là một khuyết điểm nghiêm trọng trong xã hội chúng ta. Đó là tâm lý non nớt của “mọi chuyện đã qua rồi”. Biết và có thể đứng lên bảo vệ những sự kiện trong quá khứ là cách duy nhất để xây dựng một tương lai có ý nghĩa. Giáo dục là không thể thiếu ký ức: “Hãy nhớ những ngày xưa cũ” ( Hê-bơ -rơ 10:32). Những câu chuyện của người già mang lại rất nhiều lợi ích cho trẻ em và thanh thiếu niên, vì chúng kết nối họ với lịch sử sống động của gia đình, khu phố và đất nước. Một gia đình không tôn trọng và chăm sóc ông bà, những người là ký ức sống động của họ, là một gia đình tan vỡ; nhưng một gia đình biết ghi nhớ là một gia đình có tương lai. Do đó, “trong một nền văn minh nơi không có chỗ cho người già hoặc nơi họ bị bỏ rơi vì họ gây ra vấn đề, xã hội này mang trong mình vi-rút của cái chết” [218] , vì nó “tự nhổ rễ khỏi chính mình” [219] . Hiện tượng trẻ mồ côi trong thời đại ngày nay, xét về sự gián đoạn, mất gốc và sự sụp đổ của những điều chắc chắn định hình cuộc sống, thách thức chúng ta phải biến gia đình thành nơi trẻ em có thể bén rễ trong mảnh đất của lịch sử tập thể.
194. Mối quan hệ giữa anh chị em ruột ngày càng sâu sắc theo thời gian, và “mối liên kết tình anh em được hình thành trong gia đình giữa các con, nếu nó diễn ra trong một môi trường giáo dục cởi mở với những người khác, là một trường học tuyệt vời về tự do và hòa bình. Trong gia đình, giữa anh chị em ruột, sự chung sống của con người được học hỏi […] Có lẽ chúng ta không phải lúc nào cũng nhận thức được điều đó, nhưng chính gia đình là nơi đưa tình anh em vào thế giới. Từ trải nghiệm đầu tiên về tình anh em này, được nuôi dưỡng bởi tình cảm và giáo dục gia đình, phong cách tình anh em tỏa sáng như một lời hứa trên toàn xã hội” [220] .
195. Lớn lên cùng anh chị em ruột mang lại trải nghiệm tuyệt vời về việc chăm sóc lẫn nhau, giúp đỡ và được giúp đỡ. Vì lý do này, “tình cảm gia đình tỏa sáng rực rỡ nhất khi chúng ta thấy sự chăm sóc, kiên nhẫn và tình cảm mà người em trai hoặc em gái yếu đuối, ốm đau hoặc khuyết tật được bao quanh” [221] . Phải thừa nhận rằng “có một người anh hoặc chị yêu thương bạn là một trải nghiệm mạnh mẽ, vô giá và không thể thay thế” [222] , nhưng trẻ em phải được dạy một cách kiên nhẫn để đối xử với nhau như anh chị em ruột. Việc học này, đôi khi đầy thách thức, là một trường học thực sự về tính xã hội. Ở một số quốc gia, có xu hướng mạnh mẽ chỉ có một con, điều đó có nghĩa là trải nghiệm làm anh chị em ruột đang trở nên hiếm hoi. Trong trường hợp không thể có nhiều hơn một con, phải tìm cách để đảm bảo rằng đứa trẻ không lớn lên một mình hoặc bị cô lập.
196. Bên cạnh vòng tròn nhỏ được hình thành bởi vợ chồng và con cái của họ, còn có gia đình mở rộng, không thể bỏ qua. Bởi vì “tình yêu giữa vợ chồng trong hôn nhân và, mở rộng hơn và rộng lớn hơn, tình yêu giữa các thành viên trong cùng một gia đình—giữa cha mẹ và con cái, giữa anh chị em, giữa họ hàng và các thành viên gia đình—được thúc đẩy và dẫn dắt bởi một động lực nội tại, không ngừng nghỉ, dẫn dắt gia đình đến một sự gắn kết ngày càng sâu sắc và mãnh liệt hơn, nền tảng và linh hồn của cộng đồng vợ chồng và gia đình” [223] . Bạn bè và gia đình của họ cũng là một phần của gia đình mở rộng này, cũng như các cộng đồng gia đình hỗ trợ lẫn nhau trong những khó khăn, cam kết xã hội và đức tin của họ.
197. Gia đình mở rộng này nên yêu thương bao gồm các bà mẹ tuổi teen, trẻ em không có cha mẹ, các bà mẹ đơn thân phải nuôi con một mình, những người khuyết tật cần nhiều tình cảm và sự gần gũi, những người trẻ đang vật lộn với chứng nghiện, những người độc thân, ly thân hoặc góa phụ đang phải chịu đựng sự cô đơn, người già và người bệnh không nhận được sự hỗ trợ từ con cái, và trong vòng tay của nó có chỗ cho “ngay cả những người có hành vi tồi tệ nhất trong cuộc sống” [224] . Nó cũng có thể giúp bù đắp những yếu điểm của cha mẹ, hoặc phát hiện và báo cáo kịp thời các tình huống bạo lực hoặc thậm chí lạm dụng mà trẻ em phải chịu đựng, mang đến cho chúng tình yêu thương lành mạnh và sự bảo vệ của gia đình khi cha mẹ chúng không thể cung cấp.
198. Cuối cùng, không thể quên rằng gia đình mở rộng này cũng bao gồm bố chồng, mẹ chồng và tất cả họ hàng của vợ/chồng. Một nét tinh tế đặc trưng của tình yêu là tránh coi họ như đối thủ, như những kẻ nguy hiểm, hay như những kẻ xâm lược. Hôn nhân đòi hỏi sự tôn trọng truyền thống và phong tục của họ, nỗ lực hiểu ngôn ngữ của họ, kiềm chế chỉ trích, quan tâm đến họ, và hòa nhập họ vào trái tim mình bằng cách nào đó, ngay cả khi vẫn giữ gìn sự tự chủ và sự riêng tư chính đáng của cặp đôi. Những thái độ này cũng là một cách tuyệt vời để thể hiện sự hào phóng của việc hiến dâng tình yêu cho người bạn đời.
Chương Sáu
MỘT SỐ QUAN ĐIỂM MỤC VỤ
199. Cuộc đối thoại trong hành trình Thượng Hội đồng đã dẫn đến việc nhận ra sự cần thiết phải phát triển các phương pháp mục vụ mới, mà giờ đây tôi sẽ cố gắng tóm tắt một cách tổng quát. Các cộng đồng khác nhau sẽ phải phát triển các đề xuất thiết thực và hiệu quả hơn, có tính đến cả giáo huấn của Giáo hội và nhu cầu cũng như thách thức địa phương. Thay vì trình bày một phương pháp mục vụ toàn diện về gia đình ở đây, tôi chỉ muốn tập trung vào một số thách thức mục vụ chính.
Rao giảng Tin Mừng về gia đình ngày hôm nay
200. Các Cha Công đồng nhấn mạnh rằng các gia đình Kitô giáo, nhờ ân sủng của bí tích hôn nhân, là những tác nhân chính của mục vụ gia đình, trên hết là bằng cách cung cấp “chứng nhân vui mừng của vợ chồng và gia đình, các giáo hội tại gia” [225] . Do đó, họ nhấn mạnh rằng “vấn đề là làm cho mọi người trải nghiệm rằng Tin Mừng về gia đình là một niềm vui ‘lấp đầy trái tim và toàn bộ cuộc sống’, bởi vì trong Chúa Kitô, chúng ta được ‘giải thoát khỏi tội lỗi, nỗi buồn, sự trống rỗng bên trong và sự cô lập’ ( Evangelii Gaudium , 1). Theo dụ ngôn người gieo giống (xem Mt 13:3-9), nhiệm vụ của chúng ta là cộng tác trong việc gieo trồng: phần còn lại là công việc của Thiên Chúa. Chúng ta cũng không nên quên rằng Giáo hội rao giảng về gia đình là một dấu hiệu của sự mâu thuẫn” [226] , nhưng các cặp vợ chồng đánh giá cao việc các mục tử của họ mang đến cho họ những động lực để can đảm cam kết với một tình yêu mạnh mẽ, vững chắc, lâu dài, có khả năng đối mặt với bất cứ điều gì xảy đến. Giáo hội muốn tiếp cận các gia đình với sự hiểu biết khiêm nhường và mong muốn của Giáo hội “là đồng hành cùng từng gia đình để họ có thể tìm ra cách tốt nhất để vượt qua những khó khăn mà họ gặp phải trên con đường của mình” [227] . Không đủ chỉ đưa mối quan tâm chung chung đối với gia đình vào các dự án mục vụ lớn. Để các gia đình trở thành những người tham gia tích cực hơn vào mục vụ gia đình, cần có “một nỗ lực truyền giáo và giáo lý hướng tới gia đình” [228] , hướng dẫn họ theo hướng này.
201. “Điều này đòi hỏi một sự hoán cải truyền giáo của toàn thể Giáo hội: cần phải không chỉ dừng lại ở việc rao giảng lý thuyết đơn thuần, tách rời khỏi những vấn đề thực tế của con người” [229] . Mục vụ gia đình “phải làm cho mọi người cảm nhận được rằng Tin Mừng về gia đình đáp ứng những kỳ vọng sâu sắc nhất của con người: phẩm giá của họ và sự hiện thực hóa trọn vẹn trong sự tương hỗ, hiệp thông và sinh sôi nảy nở. Đó không chỉ đơn thuần là việc đưa ra các quy định, mà là việc đề xuất các giá trị, đáp ứng nhu cầu về những giá trị đó, điều hiển nhiên ngày nay, ngay cả ở những quốc gia thế tục hóa nhất” [230] . “Nhu cầu truyền giáo thẳng thắn lên án những hạn chế về văn hóa, xã hội, chính trị và kinh tế, chẳng hạn như việc dành quá nhiều không gian cho logic thị trường, cản trở đời sống gia đình đích thực và dẫn đến phân biệt đối xử, nghèo đói, loại trừ và bạo lực, cũng đã được nhấn mạnh.” Để đạt được mục tiêu này, cần phải thiết lập đối thoại và hợp tác với các cấu trúc xã hội, cũng như khuyến khích và hỗ trợ những người giáo dân, với tư cách là Kitô hữu, tận tâm trong lĩnh vực văn hóa và chính trị xã hội” [231] .
202. “Đóng góp chính cho mục vụ gia đình được cung cấp bởi giáo xứ, là một gia đình của các gia đình, nơi các đóng góp của các cộng đồng nhỏ, phong trào và hiệp hội giáo hội được hài hòa” [232] . Cùng với một cách tiếp cận mục vụ đặc biệt hướng tới các gia đình, chúng ta phải đối mặt với nhu cầu “đào tạo đầy đủ hơn cho các linh mục, phó tế, nam nữ tu sĩ, giáo lý viên và các tác nhân mục vụ khác” [233] . Trong các phản hồi đối với các cuộc tham vấn được gửi trên toàn thế giới, người ta đã nhấn mạnh rằng các thừa tác viên được phong chức thường thiếu sự đào tạo đầy đủ để giải quyết các vấn đề phức tạp mà các gia đình phải đối mặt ngày nay. Về mặt này, kinh nghiệm của truyền thống lâu đời ở Đông phương về các linh mục kết hôn cũng có thể hữu ích.
203. Các chủng sinh nên được tiếp cận với sự đào tạo liên ngành rộng hơn về việc tìm hiểu và kết hôn, không chỉ về giáo lý. Hơn nữa, quá trình đào tạo hiện tại của họ không phải lúc nào cũng cho phép họ khám phá đầy đủ thế giới cảm xúc và tâm lý của mình. Một số người mang theo kinh nghiệm về những gia đình bị tổn thương của chính họ, được đánh dấu bởi sự vắng mặt của cha mẹ và sự bất ổn về cảm xúc. Điều cần thiết là phải đảm bảo rằng các thừa tác viên tương lai phát triển sự cân bằng tâm lý mà chức vụ của họ đòi hỏi trong quá trình đào tạo. Mối quan hệ gia đình là nền tảng để củng cố lòng tự trọng lành mạnh của các chủng sinh. Do đó, điều quan trọng là gia đình đồng hành cùng các chủng sinh trong suốt toàn bộ quá trình học tại chủng viện và chức linh mục, vì điều này giúp củng cố họ một cách thực tế. Về vấn đề này, việc kết hợp thời gian ở chủng viện với thời gian ở các giáo xứ là có lợi, cho phép tiếp xúc nhiều hơn với thực tế cụ thể của các gia đình. Thật vậy, trong suốt đời sống mục vụ của mình, một linh mục gặp gỡ các gia đình trên hết. “Sự hiện diện của giáo dân và gia đình, đặc biệt là sự hiện diện của phụ nữ, trong quá trình đào tạo linh mục, thúc đẩy sự đánh giá cao về sự đa dạng và tính bổ sung của các ơn gọi khác nhau trong Giáo hội” [234] .
204. Các phản hồi đối với các cuộc tham vấn cũng nhấn mạnh nhu cầu đào tạo các tác nhân giáo dân phục vụ mục vụ gia đình với sự giúp đỡ của các nhà tâm lý học giáo dục, bác sĩ gia đình, bác sĩ cộng đồng, nhân viên xã hội và luật sư chuyên về trẻ vị thành niên và gia đình, đồng thời cởi mở đón nhận đóng góp từ tâm lý học, xã hội học, tình dục học và thậm chí cả tư vấn . Các chuyên gia, đặc biệt là những người có kinh nghiệm trong việc đồng hành, giúp hiện thực hóa các đề xuất mục vụ trong các tình huống thực tế và trong những mối quan tâm cụ thể của các gia đình. “Các lộ trình và khóa học đào tạo được thiết kế đặc biệt cho các tác nhân mục vụ có thể giúp họ phù hợp để đưa cùng một lộ trình chuẩn bị hôn nhân vào động lực rộng lớn hơn của đời sống Giáo hội” [235] . Đào tạo mục vụ tốt rất quan trọng “đặc biệt là trong bối cảnh các tình huống khẩn cấp đặc biệt phát sinh từ các trường hợp bạo lực gia đình và lạm dụng tình dục” [236] . Tất cả điều này không hề làm giảm mà còn bổ sung cho giá trị cơ bản của hướng dẫn tâm linh, nguồn lực tâm linh vô giá của Giáo hội và Bí tích Hòa giải.
Hướng dẫn các cặp đôi sắp cưới trên con đường chuẩn bị cho hôn nhân.
205. Các Cha Công đồng đã nói theo nhiều cách khác nhau rằng chúng ta cần giúp những người trẻ khám phá giá trị và sự phong phú của hôn nhân [237] . Họ phải có khả năng nhận thấy sức hấp dẫn của một sự kết hợp trọn vẹn nâng cao và hoàn thiện chiều kích xã hội của cuộc sống, mang lại ý nghĩa trọn vẹn nhất cho tình dục, thúc đẩy lợi ích của trẻ em và mang đến cho chúng bối cảnh tốt nhất cho sự phát triển và giáo dục của chúng.
206. “Thực tế xã hội phức tạp và những thách thức mà gia đình được kêu gọi phải đối mặt ngày nay đòi hỏi sự cam kết lớn hơn từ toàn thể cộng đồng Kitô giáo trong việc chuẩn bị cho các cặp đôi sắp kết hôn. Cần phải nhớ tầm quan trọng của các đức tính. Trong số đó, sự trong sạch là điều kiện quý giá cho sự phát triển đích thực của tình yêu thương giữa các cá nhân. Về nhu cầu này, các Cha Công đồng đã nhất trí nhấn mạnh yêu cầu về sự tham gia lớn hơn từ toàn thể cộng đồng, đặc biệt nhấn mạnh đến chứng nhân của các gia đình, cũng như đặt nền tảng cho việc chuẩn bị hôn nhân trên con đường khai tâm Kitô giáo, nhấn mạnh mối liên hệ giữa hôn nhân và Bí tích Rửa tội cùng các bí tích khác. Tương tự, nhu cầu về các chương trình cụ thể để chuẩn bị hôn nhân ngay lập tức đã được nhấn mạnh, các chương trình là một trải nghiệm đích thực về sự tham gia vào đời sống của Giáo hội và đi sâu vào các khía cạnh khác nhau của đời sống gia đình” [238] .
207. Tôi mời các cộng đồng Kitô giáo nhận ra rằng việc đồng hành cùng các cặp đôi sắp cưới trên hành trình tình yêu của họ là điều tốt cho chính họ. Như các Giám mục của Ý đã nói đúng, những người kết hôn là “một nguồn lực quý giá cho cộng đồng Kitô giáo của họ, bởi vì, bằng cách chân thành nỗ lực để phát triển trong tình yêu và sự hiến dâng lẫn nhau, họ có thể góp phần đổi mới chính cấu trúc của toàn thể thân thể Giáo hội: hình thức tình bạn đặc biệt mà họ trải nghiệm có thể lan tỏa và thúc đẩy sự phát triển trong tình bạn và tình huynh đệ trong cộng đồng Kitô giáo mà họ thuộc về” [239] . Có nhiều cách hợp lệ để tổ chức việc chuẩn bị cho hôn nhân, và mỗi Giáo hội địa phương sẽ phân định điều gì là tốt nhất, đảm bảo sự hình thành đầy đủ mà đồng thời không làm cho giới trẻ xa rời bí tích. Vấn đề không phải là đưa cho họ toàn bộ Giáo lý hoặc làm họ choáng ngợp với quá nhiều chủ đề. Bởi vì ở đây, cũng đúng là “không phải nhiều kiến thức lấp đầy và thỏa mãn tâm hồn, mà chính là cảm nhận và thưởng thức mọi thứ từ bên trong” [240] . Chất lượng quan trọng hơn số lượng, và ưu tiên phải được dành—cùng với việc công bố lại kerygma — cho những nội dung, được truyền đạt một cách hấp dẫn và thân mật, giúp họ cam kết với một hành trình suốt đời “với lòng can đảm và sự rộng lượng lớn lao” [241] . Đây là một loại “khởi đầu” cho bí tích hôn nhân, cung cấp cho họ những yếu tố cần thiết để đón nhận nó với những tâm thế tốt nhất và bắt đầu cuộc sống gia đình với một số nền tảng vững chắc.
208. Điều quan trọng nữa là tìm cách, thông qua các gia đình truyền giáo, gia đình của chính cặp đôi và các nguồn lực mục vụ khác nhau, để tạo điều kiện cho một giai đoạn chuẩn bị giúp tình yêu của họ trưởng thành, với sự đồng hành gần gũi và cá nhân. Các nhóm dành cho các cặp đôi sắp cưới và các buổi nói chuyện tùy chọn về nhiều chủ đề thực sự thu hút giới trẻ thường rất hữu ích. Tuy nhiên, một số thời gian riêng tư là cần thiết, bởi vì mục tiêu chính là giúp mỗi người học cách yêu thương người mà họ dự định sẽ chia sẻ toàn bộ cuộc đời mình. Học cách yêu thương một người không phải là điều có thể ứng biến, cũng không thể là mục tiêu của một khóa học ngắn hạn trước đám cưới. Trên thực tế, mỗi người đều chuẩn bị cho hôn nhân từ khi sinh ra. Tất cả những gì gia đình họ đã cho họ nên giúp họ học hỏi từ lịch sử của chính mình và trang bị cho họ một cam kết trọn vẹn và dứt khoát. Những người có lẽ được chuẩn bị tốt nhất cho hôn nhân là những người đã học được từ cha mẹ mình về một cuộc hôn nhân Kitô giáo là gì, nơi cả hai đã chọn nhau vô điều kiện và tiếp tục đổi mới cam kết đó. Theo nghĩa này, tất cả các hoạt động mục vụ nhằm giúp các cặp vợ chồng phát triển tình yêu thương và sống Tin Mừng trong gia đình đều là sự trợ giúp vô giá trong việc chuẩn bị cho con cái họ bước vào cuộc sống hôn nhân tương lai. Chúng ta cũng không nên quên những nguồn lực quý giá của công tác mục vụ quần chúng. Để đưa ra một ví dụ đơn giản, tôi xin nhắc đến Ngày lễ Tình nhân, ở một số quốc gia, ngày lễ này được các thương nhân khai thác triệt để hơn là được các mục sư tận dụng một cách sáng tạo.
209. Việc chuẩn bị cho những người đã chính thức hẹn hò, khi cộng đồng giáo xứ có thể đồng hành cùng họ từ sớm, cũng nên tạo cơ hội cho họ nhận ra những điểm không tương thích hoặc rủi ro. Bằng cách này, họ có thể nhận ra rằng việc cam kết với mối quan hệ đó là không hợp lý, để tránh tự đẩy mình vào tình huống thất bại có thể dự đoán trước và sẽ gây ra những hậu quả rất đau đớn. Vấn đề là sự say mê ban đầu dẫn đến việc cố gắng che giấu hoặc giảm nhẹ nhiều điều; những bất đồng bị né tránh, và do đó những khó khăn chỉ đơn giản là bị trì hoãn. Các cặp đôi nên được khuyến khích và hỗ trợ để nói chuyện về những gì mỗi người mong đợi từ một cuộc hôn nhân tiềm năng, sự hiểu biết của họ về tình yêu và sự cam kết, những gì họ mong muốn từ người kia và kiểu cuộc sống mà họ muốn hình dung cùng nhau. Những cuộc trò chuyện này có thể giúp họ thấy rằng, trên thực tế, điểm chung rất ít, và chỉ sự thu hút lẫn nhau sẽ không đủ để duy trì mối quan hệ. Không có gì dễ thay đổi, bấp bênh và khó đoán hơn ham muốn, và người ta không bao giờ nên khuyến khích quyết định kết hôn nếu những động cơ khác mang lại cho sự cam kết đó khả năng ổn định thực sự chưa được khám phá.
210. Trong mọi trường hợp, nếu những điểm yếu của người kia được nhận biết rõ ràng, thì việc tin tưởng một cách thực tế vào khả năng giúp họ phát triển những phẩm chất tốt nhất để bù đắp cho những điểm yếu của họ là điều thiết yếu, cùng với một cam kết vững chắc đối với sự phát triển cá nhân của họ. Điều này bao gồm việc chấp nhận với quyết tâm không lay chuyển khả năng phải đối mặt với một số hy sinh, những khoảnh khắc khó khăn và xung đột, và một quyết định chắc chắn để chuẩn bị cho chúng. Cần phải nhận diện những dấu hiệu cảnh báo tiềm ẩn trong mối quan hệ để trước khi kết hôn, có thể tìm ra các nguồn lực để giải quyết chúng một cách thành công. Thật không may, nhiều cặp đôi bước vào hôn nhân mà không thực sự hiểu nhau. Họ chỉ chia sẻ những điều gây xao nhãng và kinh nghiệm, nhưng họ chưa đối mặt với thử thách bộc lộ bản thân và tìm hiểu xem người kia thực sự là ai.
211. Cả sự chuẩn bị ban đầu và sự đồng hành lâu dài đều phải đảm bảo rằng các cặp đôi sắp cưới không coi hôn nhân là điểm cuối cùng, mà đón nhận nó như một ơn gọi thúc đẩy họ tiến về phía trước, với quyết tâm vững chắc và thực tế để cùng nhau đối mặt với mọi thử thách và khó khăn. Mục vụ tiền hôn nhân và hôn nhân trên hết phải là mục vụ vun đắp tình yêu, cung cấp những yếu tố giúp nuôi dưỡng tình yêu và vượt qua những thời điểm khó khăn. Những đóng góp này không chỉ đơn thuần là những niềm tin giáo lý, cũng không thể bị thu hẹp lại thành những nguồn lực tinh thần quý giá mà Giáo hội luôn ban tặng; chúng cũng phải bao gồm những con đường thực tiễn, lời khuyên được thực hiện tốt, chiến lược rút ra từ kinh nghiệm và hướng dẫn tâm lý. Tất cả những điều này tạo nên một phương pháp sư phạm về tình yêu không thể bỏ qua những nhạy cảm hiện tại của giới trẻ, để khơi gợi trong họ những cảm xúc sâu sắc. Hơn nữa, trong quá trình chuẩn bị cho các cặp đôi sắp cưới, cần phải hướng dẫn họ đến những nơi chốn và con người, các nhà tư vấn, hoặc những gia đình sẵn sàng giúp đỡ khi gặp khó khăn. Nhưng chúng ta không bao giờ được quên ý nghĩa của Bí tích Hòa giải, cho phép chúng ta đặt những tội lỗi và sai lầm trong quá khứ, cũng như trong chính mối quan hệ của chúng ta, dưới sự ảnh hưởng của lòng thương xót và quyền năng chữa lành của Chúa.
212. Việc chuẩn bị trước đám cưới thường tập trung vào thiệp mời, trang phục, tiệc chiêu đãi và vô số chi tiết khác, tiêu tốn cả ngân sách lẫn năng lượng và niềm vui của cặp đôi. Các cặp đôi đến đám cưới trong tình trạng choáng ngợp và kiệt sức, thay vì dành những nỗ lực tốt nhất của mình để chuẩn bị cho bước ngoặt trọng đại mà họ sắp cùng nhau trải qua. Tâm lý này cũng được phản ánh ở một số cặp đôi sống chung không kết hôn vì họ nghĩ đến những lễ kỷ niệm quá tốn kém, thay vì ưu tiên tình yêu thương và việc chính thức hóa mối quan hệ đó hơn những thứ khác. Gửi các cặp đôi sắp cưới: “Hãy can đảm để khác biệt; đừng để bản thân bị cuốn vào chủ nghĩa tiêu dùng và nỗi ám ảnh về vẻ bề ngoài. Điều quan trọng là tình yêu gắn kết hai bạn, được củng cố và thánh hóa bởi ân điển. Hai bạn hoàn toàn có khả năng lựa chọn một lễ kỷ niệm đơn giản và giản dị, đặt tình yêu lên trên hết.” Các nhà hoạt động mục vụ và toàn thể cộng đồng có thể giúp biến điều này thành chuẩn mực, chứ không phải là ngoại lệ.
213. Trong giai đoạn chuẩn bị ngay lập tức, điều quan trọng là phải khai sáng cho cặp đôi sắp cưới để họ có thể trải nghiệm nghi lễ phụng vụ một cách sâu sắc, giúp họ nhận thức và sống ý nghĩa của từng cử chỉ. Chúng ta hãy nhớ rằng một cam kết lớn lao như cam kết được thể hiện trong sự đồng thuận hôn nhân, và sự kết hợp thân xác làm hoàn thành hôn nhân, khi nó liên quan đến hai người đã được rửa tội, chỉ có thể được hiểu là dấu hiệu của tình yêu của Con Thiên Chúa nhập thể và kết hợp với Giáo Hội của Ngài trong một giao ước tình yêu. Trong những người đã được rửa tội, lời nói và cử chỉ trở thành một ngôn ngữ hùng hồn của đức tin. Thân thể, với những ý nghĩa mà Thiên Chúa muốn truyền vào nó khi tạo dựng, “trở thành ngôn ngữ của các thừa tác viên của bí tích, nhận thức được rằng trong giao ước hôn nhân, mầu nhiệm được biểu lộ và hiện thực hóa” [242] .
214. Đôi khi, các cặp đôi đã đính hôn không nắm bắt được trọng lượng thần học và tâm linh của sự đồng thuận của họ, điều làm sáng tỏ ý nghĩa của tất cả các hành động tiếp theo. Điều quan trọng cần nhấn mạnh là những lời này không thể bị thu hẹp lại thành hiện tại; chúng hàm ý một tổng thể bao gồm cả tương lai: “cho đến khi cái chết chia lìa đôi ta”. Ý nghĩa của sự đồng thuận cho thấy rằng “tự do và lòng chung thủy không đối lập mà ngược lại hỗ trợ lẫn nhau, cả trong các mối quan hệ giữa các cá nhân và xã hội. Thật vậy, hãy xem xét tác hại gây ra, trong thời đại giao tiếp toàn cầu, bởi sự gia tăng của những lời hứa bị phá vỡ […] Danh dự của một người, lòng trung thành với một lời hứa, không thể mua bán được. Chúng không thể bị áp đặt bằng vũ lực, nhưng cũng không thể được bảo vệ mà không có sự hy sinh” [243] .
215. Các giám mục Kenya cảnh báo rằng, “quá tập trung vào ngày cưới, các cặp vợ chồng tương lai quên mất rằng họ đang chuẩn bị cho một cam kết trọn đời” [244] . Chúng ta phải giúp họ nhận ra rằng bí tích không chỉ là một khoảnh khắc rồi trở thành một phần của quá khứ và ký ức, bởi vì nó tác động đến toàn bộ đời sống hôn nhân, một cách lâu dài [245] . Ý nghĩa sinh sản của tình dục, ngôn ngữ của cơ thể và những cử chỉ yêu thương được thể hiện trong lịch sử hôn nhân trở thành “sự liên tục không gián đoạn của ngôn ngữ phụng vụ” và “đời sống hôn nhân, theo một nghĩa nào đó, trở thành phụng vụ” [246] .
216. Người ta cũng có thể suy niệm về các bài đọc Kinh Thánh và làm phong phú thêm sự hiểu biết của mình về việc trao nhẫn, hoặc về các biểu tượng khác là một phần của nghi thức. Nhưng sẽ không tốt nếu đến lễ cưới mà chưa cùng nhau cầu nguyện, cầu xin Chúa giúp đỡ để được chung thủy và quảng đại, cùng nhau hỏi Chúa điều Ngài mong đợi ở họ, và thậm chí là thánh hiến tình yêu của họ trước ảnh Đức Mẹ Maria. Những người đồng hành cùng họ trong việc chuẩn bị hôn nhân nên hướng dẫn họ để họ biết cách trải nghiệm những khoảnh khắc cầu nguyện này, điều có thể rất có lợi. “Phụng vụ đám cưới là một sự kiện độc đáo, được trải nghiệm trong bối cảnh gia đình và xã hội của một buổi lễ. Chúa Giêsu bắt đầu các phép lạ của Ngài tại tiệc cưới ở Cana: rượu ngon của phép lạ của Chúa, thứ làm sống động sự ra đời của một gia đình mới, là rượu mới của Giao ước của Chúa Kitô với nam nữ mọi thời đại […] Nói chung, người chủ lễ có cơ hội nói chuyện với một cộng đồng gồm những người ít tham gia vào đời sống của Giáo hội hoặc thuộc về một giáo phái Kitô giáo hoặc cộng đồng tôn giáo khác. Vì vậy, đây là một dịp không thể bỏ lỡ để rao giảng Tin Mừng của Chúa Kitô” [247] .
Đồng hành cùng họ trong những năm đầu đời sống hôn nhân.
217. Chúng ta phải nhận ra giá trị to lớn của việc hiểu rằng hôn nhân là vấn đề của tình yêu, rằng chỉ những người tự nguyện lựa chọn và yêu thương nhau mới có thể kết hôn. Tuy nhiên, khi tình yêu chỉ còn là sự hấp dẫn nhất thời hoặc một tình cảm mơ hồ, nó khiến vợ chồng trở nên vô cùng dễ bị tổn thương khi tình cảm của họ lung lay hoặc khi sự hấp dẫn về thể xác giảm sút. Vì những sự nhầm lẫn này thường xuyên xảy ra, nên việc hỗ trợ trong những năm đầu đời sống hôn nhân trở nên thiết yếu để làm phong phú và sâu sắc thêm quyết định tự nguyện và có ý thức về việc thuộc về và yêu thương nhau đến cuối đời. Thường thì thời gian tìm hiểu không đủ; quyết định kết hôn bị vội vàng vì nhiều lý do, và như thể điều đó vẫn chưa đủ, sự trưởng thành của cặp đôi trẻ bị trì hoãn. Do đó, các cặp vợ chồng mới cưới phải hoàn thành quá trình đáng lẽ phải diễn ra trong thời gian tìm hiểu.
218. Hơn nữa, tôi muốn nhấn mạnh rằng một thách thức của mục vụ hôn nhân là giúp các cặp vợ chồng nhận ra rằng hôn nhân không thể được hiểu là một điều gì đó đã hoàn thành. Sự kết hợp là có thật, không thể thay đổi và đã được xác nhận và thánh hiến bởi bí tích hôn nhân. Nhưng khi kết hợp, vợ chồng trở thành nhân vật chính, làm chủ câu chuyện của chính mình và là người kiến tạo một dự án phải được thực hiện cùng nhau. Ánh nhìn của họ hướng về tương lai phải được xây dựng từng ngày với ân sủng của Chúa, và chính vì lý do này, người bạn đời không cần phải hoàn hảo. Những ảo tưởng phải được gạt bỏ, và người bạn đời phải được chấp nhận như họ vốn có: chưa hoàn thiện, được kêu gọi trưởng thành, một công trình đang trong quá trình hoàn thiện. Khi cái nhìn của người bạn đời liên tục chỉ trích, điều đó cho thấy hôn nhân cũng chưa được đón nhận như một dự án cần được xây dựng cùng nhau, với sự kiên nhẫn, thấu hiểu, khoan dung và quảng đại. Điều này dẫn đến việc tình yêu dần dần bị thay thế bởi một cái nhìn dò xét và không ngừng nghỉ, bởi sự kiểm soát công lao và quyền lợi của nhau, bởi những đòi hỏi, cạnh tranh và tự vệ. Do đó, họ trở nên không có khả năng hỗ trợ lẫn nhau trong sự phát triển chung và sự bền vững của cuộc hôn nhân. Các cặp vợ chồng mới cưới cần được chỉ ra điều này một cách rõ ràng và thực tế ngay từ đầu, để họ hiểu rằng họ “chỉ mới bắt đầu”. Lời thề “Tôi đồng ý” mà họ trao nhau là khởi đầu của một hành trình, với mục tiêu có khả năng vượt qua mọi hoàn cảnh và trở ngại có thể phát sinh. Lời chúc phúc mà họ nhận được là một ân sủng và là động lực cho con đường luôn rộng mở này. Việc ngồi lại và trò chuyện để cùng nhau xây dựng kế hoạch cụ thể, bao gồm mục tiêu, công cụ và chi tiết, thường rất hữu ích.
219. Tôi nhớ có một câu tục ngữ nói rằng nước tù đọng sẽ bị ô nhiễm, hư hỏng. Đó là điều xảy ra khi đời sống tình yêu trong những năm đầu hôn nhân bị trì trệ, ngừng chuyển động, mất đi sự bồn chồn thúc đẩy nó tiến về phía trước. Điệu nhảy tiến về phía trước với tình yêu tuổi trẻ ấy, điệu nhảy với ánh mắt tràn đầy kỳ diệu hướng về hy vọng, không được phép dừng lại. Trong thời gian tìm hiểu và những năm đầu hôn nhân, hy vọng là thứ mang sức mạnh của men, thứ giúp chúng ta nhìn vượt qua những mâu thuẫn, xung đột và hoàn cảnh, thứ luôn cho phép chúng ta nhìn xa hơn. Đó là thứ khởi động mọi khát vọng để tiếp tục trên con đường trưởng thành. Chính hy vọng mời gọi chúng ta sống trọn vẹn hiện tại, đặt cả trái tim vào cuộc sống gia đình, bởi vì cách tốt nhất để chuẩn bị và củng cố tương lai là sống tốt hiện tại.
220. Hành trình này bao gồm việc trải qua nhiều giai đoạn khác nhau đòi hỏi sự hy sinh cao cả: từ ấn tượng ban đầu, đặc trưng bởi sự thu hút nhạy cảm rõ rệt, người ta chuyển sang nhu cầu về người kia, được coi là một phần của cuộc sống mình. Từ đó, người ta tiến đến việc tận hưởng cảm giác thuộc về nhau, rồi đến sự hiểu biết về cuộc sống như một dự án chung, đến khả năng đặt hạnh phúc của người kia lên trên nhu cầu của bản thân, và đến niềm vui khi thấy hôn nhân của mình là một điều tốt đẹp cho xã hội. Sự trưởng thành của tình yêu cũng bao gồm việc học cách “thương lượng”. Đây không phải là thái độ vị kỷ hay một giao dịch thương mại, mà cuối cùng là một bài tập về tình yêu thương lẫn nhau, bởi vì sự thương lượng này là sự đan xen của những sự cho đi và hy sinh có qua có lại vì lợi ích của gia đình. Ở mỗi giai đoạn mới của cuộc sống hôn nhân, cần phải ngồi xuống và thương lượng lại các thỏa thuận, để không có người thắng và người thua, mà cả hai cùng thắng. Ở nhà, các quyết định không được đưa ra một cách đơn phương, và cả hai cùng chia sẻ trách nhiệm với gia đình, nhưng mỗi gia đình là duy nhất và mỗi cuộc hôn nhân là khác nhau.
221. Một trong những nguyên nhân dẫn đến đổ vỡ hôn nhân là đặt kỳ vọng quá cao vào cuộc sống hôn nhân. Khi nhận ra thực tế – hạn chế và đầy thách thức hơn những gì đã mơ ước – giải pháp không phải là vội vàng và thiếu trách nhiệm nghĩ đến việc ly thân, mà là đón nhận hôn nhân như một con đường trưởng thành, nơi mỗi người vợ/chồng là công cụ của Chúa để giúp người kia phát triển. Sự thay đổi, trưởng thành và phát triển tiềm năng tốt đẹp trong mỗi người đều có thể xảy ra. Mỗi cuộc hôn nhân là một “câu chuyện cứu rỗi”, và điều này hàm ý bắt đầu từ sự mong manh mà, nhờ ân huệ của Chúa và sự đáp lại sáng tạo và quảng đại, dần dần nhường chỗ cho một thực tại ngày càng vững chắc và quý giá. Có lẽ sứ mệnh lớn nhất của một người đàn ông và một người phụ nữ đang yêu nhau chính là điều này: giúp đỡ nhau trở nên trọn vẹn hơn. Giúp đỡ ai đó trưởng thành là giúp người kia định hình bản sắc của chính họ. Đó là lý do tại sao tình yêu là một nghệ thuật. Khi đọc đoạn Kinh Thánh về sự tạo dựng người nam và người nữ, người ta thấy rằng trước tiên Chúa tạo dựng người nam (xem Sáng Thế Ký 2:7), rồi nhận ra rằng có điều gì đó thiết yếu còn thiếu và tạo dựng người nữ, rồi nghe thấy sự ngạc nhiên của người nam: “À, giờ thì đúng rồi, đây chính là nó!” Và rồi, người ta dường như nghe thấy cuộc đối thoại tuyệt đẹp nơi người nam và người nữ khám phá ra nhau. Bởi vì ngay cả trong những khoảnh khắc khó khăn, người kia lại làm họ ngạc nhiên, và những cánh cửa mới mở ra cho sự tái hợp, như thể đó là lần đầu tiên; và ở mỗi giai đoạn mới, họ lại “tạo dựng” nhau một cách mới mẻ. Tình yêu khiến người ta chờ đợi người kia và trau dồi lòng kiên nhẫn của người thợ thủ công, điều được thừa hưởng từ Chúa.
222. Việc đồng hành nên khuyến khích vợ chồng chia sẻ cuộc sống một cách rộng lượng. “Phù hợp với bản chất cá nhân và trọn vẹn của tình yêu vợ chồng, con đường đúng đắn để kế hoạch hóa gia đình đòi hỏi sự đối thoại đồng thuận giữa vợ chồng, tôn trọng thời điểm và xem xét phẩm giá của mỗi thành viên trong cặp đôi. Về vấn đề này, cần phải tìm lại thông điệp của Thông điệp Humanae vitae (xem 10-14) và Tông huấn Familiaris consortio (xem 14; 28-35) để chống lại một tư duy thường thù địch với sự sống… Việc lựa chọn làm cha mẹ một cách có trách nhiệm đòi hỏi sự hình thành lương tâm, đó là ‘nơi thánh thiêng nhất của con người, nơi người ta ở một mình với Chúa, tiếng nói của Ngài vang vọng trong những ngóc ngách sâu thẳm nhất của tâm hồn người’ ( Gaudium et spes , 16).” Nếu vợ chồng cố gắng lắng nghe Chúa và các giới răn của Ngài một cách chăm chú hơn trong lương tâm của mình (xem Rôma 2:15), và tìm kiếm sự đồng hành thiêng liêng, thì quyết định của họ sẽ càng ít bị ảnh hưởng bởi ý thích chủ quan và không bị chi phối bởi các phong tục hiện hành. của môi trường của họ” [248] . Tuyên bố rõ ràng của Công đồng Vatican II vẫn còn nguyên giá trị: “Họ sẽ hoàn thành nhiệm vụ của mình […] bằng sự đồng thuận chung và nỗ lực chung, hình thành một phán đoán đúng đắn, không chỉ xem xét lợi ích của bản thân mà còn cả lợi ích của con cái họ, dù đã sinh ra hay chưa sinh ra, phân biệt các điều kiện của thời đại và tình trạng sống của họ, cả về vật chất và tinh thần, và cuối cùng tính đến lợi ích của cộng đồng gia đình, của xã hội thế tục và của chính Giáo hội. Cuối cùng, chính vợ chồng phải hình thành phán đoán này trước mặt Chúa” [249] . Hơn nữa, “việc sử dụng các phương pháp dựa trên ‘nhịp điệu tự nhiên của khả năng sinh sản’ phải được thúc đẩy ( Humanae vitae , 11). Cũng phải chỉ ra rằng ‘những phương pháp này tôn trọng thân thể của vợ chồng, nuôi dưỡng tình cảm giữa họ và thúc đẩy việc giáo dục tự do đích thực’ ( Giáo lý của Giáo hội Công giáo, 2370), luôn nhấn mạnh rằng con cái là một món quà tuyệt vời từ Chúa, là niềm vui cho cha mẹ và cho Giáo hội. Qua chúng, Chúa đổi mới thế giới” [250] .
223. Các Cha Công đồng chỉ ra rằng “những năm đầu hôn nhân là một giai đoạn quan trọng và nhạy cảm, trong đó vợ chồng trưởng thành trong nhận thức về những thách thức và ý nghĩa của hôn nhân. Do đó, cần có sự đồng hành mục vụ tiếp tục sau khi cử hành bí tích (xem Familiaris Consortio , Phần 3). Sự hiện diện của những người vợ/chồng có kinh nghiệm rất quan trọng trong việc chăm sóc mục vụ này. Giáo xứ được coi là nơi mà những người vợ/chồng có kinh nghiệm có thể hỗ trợ các cặp vợ chồng trẻ hơn, với sự hỗ trợ có thể có của các hiệp hội, các phong trào giáo hội và các cộng đồng mới. Vợ chồng phải được khuyến khích có thái độ cơ bản là đón nhận món quà tuyệt vời là con cái. Tầm quan trọng của đời sống tâm linh gia đình, cầu nguyện và tham gia Thánh lễ Chúa nhật phải được nhấn mạnh, và vợ chồng được khuyến khích gặp gỡ thường xuyên để đời sống tâm linh và tình đoàn kết của họ trước những đòi hỏi cụ thể của cuộc sống có thể phát triển.” Phụng vụ, thực hành sùng kính và các lễ cử hành Thánh Thể cho gia đình, đặc biệt là vào ngày kỷ niệm hôn nhân, được coi là những dịp quan trọng để thúc đẩy việc truyền giáo thông qua gia đình» [251] .
224. Con đường này là vấn đề thời gian. Tình yêu cần thời gian rảnh rỗi và không vội vã, thời gian để đặt những việc khác xuống thứ hai. Cần thời gian cho đối thoại, cho những cái ôm không vội vã, cho việc chia sẻ kế hoạch, cho việc lắng nghe, cho việc nhìn nhau, cho việc trân trọng nhau, cho việc củng cố mối quan hệ. Đôi khi vấn đề là nhịp sống hối hả của xã hội, hoặc thời gian bị áp đặt bởi công việc. Những lúc khác, vấn đề là thời gian dành cho nhau thiếu chất lượng. Chúng ta chỉ chia sẻ không gian vật chất mà không chú ý đến nhau. Các nhà tư vấn hôn nhân và các nhóm hỗ trợ hôn nhân nên giúp các cuộc hôn nhân trẻ hoặc mong manh học cách tìm thấy nhau trong những khoảnh khắc này, dừng lại trước nhau, và thậm chí chia sẻ những khoảnh khắc im lặng buộc họ phải cảm nhận sự hiện diện của người bạn đời.
225. Các cặp đôi đã có trải nghiệm học tập tích cực trong lĩnh vực này có thể chia sẻ những nguồn lực thực tiễn hữu ích đối với họ: lên lịch thời gian để ở bên nhau một cách tự do, thời gian giải trí với con cái, nhiều cách khác nhau để kỷ niệm những sự kiện quan trọng và chia sẻ đời sống tâm linh. Họ cũng có thể hướng dẫn các chiến lược để lấp đầy những khoảnh khắc đó bằng ý nghĩa và giá trị, thúc đẩy giao tiếp tốt hơn. Điều này đặc biệt quan trọng khi sự mới mẻ ban đầu của giai đoạn hẹn hò đã phai nhạt. Bởi vì khi các cặp đôi không biết phải làm gì với thời gian chung của mình, một trong hai người có thể sẽ tìm đến công nghệ, tạo ra những cam kết khác, tìm kiếm bạn đời khác hoặc trốn tránh sự thân mật khó chịu.
226. Các cặp vợ chồng trẻ cũng nên được khuyến khích tạo dựng thói quen riêng, mang lại cảm giác ổn định và an toàn lành mạnh, dựa trên một loạt các hoạt động thường nhật được chia sẻ . Thật tốt khi luôn dành cho nhau nụ hôn buổi sáng, chúc phúc cho nhau mỗi tối, chờ đợi và chào đón người kia khi họ về nhà, cùng nhau đi chơi và chia sẻ việc nhà. Nhưng đồng thời, cũng nên phá vỡ thói quen bằng những dịp lễ hội, để không đánh mất khả năng ăn mừng cùng gia đình, cùng nhau vui mừng và ăn mừng những trải nghiệm tuyệt vời. Họ cần cùng nhau ngạc nhiên trước những món quà của Chúa và cùng nhau nuôi dưỡng lòng nhiệt huyết với cuộc sống. Khi họ biết cách ăn mừng, khả năng này sẽ làm mới năng lượng của tình yêu, giải phóng nó khỏi sự đơn điệu và lấp đầy cuộc sống hàng ngày bằng màu sắc và hy vọng.
227. Chúng ta, những người chăn chiên, phải khuyến khích các gia đình phát triển trong đức tin. Để đạt được điều này, việc khuyến khích xưng tội thường xuyên, hướng dẫn tâm linh và tham dự các buổi tĩnh tâm là điều tốt. Nhưng chúng ta cũng phải mời họ tạo ra những khoảng thời gian cầu nguyện gia đình hàng tuần, bởi vì “gia đình nào cùng nhau cầu nguyện thì sẽ gắn bó với nhau”. Ngược lại, khi đến thăm nhà ai đó, chúng ta nên mời tất cả các thành viên trong gia đình cùng cầu nguyện cho nhau và phó thác gia đình vào tay Chúa. Đồng thời, việc khuyến khích mỗi vợ chồng có những giây phút cầu nguyện riêng tư trước mặt Chúa là điều tốt, bởi vì mỗi người đều có những thập giá thầm kín của riêng mình. Tại sao không nói với Chúa những điều đang làm phiền lòng họ, hoặc cầu xin Ngài ban cho sức mạnh để chữa lành vết thương của họ, và cầu xin ánh sáng cần thiết để duy trì sự cam kết của họ? Các vị Cha Công đồng cũng nhấn mạnh rằng “Lời Chúa là nguồn sống và tâm linh cho gia đình”. Tất cả các hoạt động mục vụ gia đình phải được hình thành từ bên trong và tạo nên các thành viên của Giáo hội tại gia thông qua việc đọc Kinh Thánh một cách cầu nguyện và theo tinh thần Giáo hội. Lời Chúa không chỉ là tin mừng cho đời sống riêng tư của mỗi cá nhân mà còn là tiêu chuẩn để phán xét và là ánh sáng để phân định những thử thách khác nhau mà vợ chồng và gia đình phải đối mặt” [252] .
228. Có thể một trong hai vợ chồng chưa được rửa tội, hoặc không muốn sống trọn vẹn những cam kết của đức tin. Trong trường hợp đó, mong muốn sống và trưởng thành trong đức tin của người kia khiến sự thờ ơ của người kia trở nên đau lòng. Tuy nhiên, vẫn có thể tìm thấy một số giá trị chung có thể được chia sẻ và vun đắp một cách nhiệt tình. Trong mọi trường hợp, yêu thương người bạn đời không tin, mang lại hạnh phúc cho họ, xoa dịu nỗi đau khổ của họ và chia sẻ cuộc sống với họ là con đường chân chính dẫn đến sự thánh hóa. Hơn nữa, tình yêu là một món quà từ Thiên Chúa, và bất cứ nơi nào nó được ban cho, sức mạnh biến đổi của nó đều được cảm nhận, đôi khi theo những cách huyền diệu, đến nỗi “người chồng không tin được thánh hóa nhờ vợ mình, và người vợ không tin được thánh hóa nhờ chồng tin” ( 1 Cô-rinh -tô 7:14).
229. Các giáo xứ, phong trào, trường học và các tổ chức khác của Giáo hội có thể sử dụng nhiều phương tiện khác nhau để chăm sóc và củng cố gia đình. Ví dụ, thông qua các nguồn lực như: các cuộc gặp gỡ của các cặp vợ chồng từ các nhóm lân cận hoặc thân thiện, các khóa tĩnh tâm ngắn hạn cho các cặp vợ chồng, các buổi nói chuyện của chuyên gia về các vấn đề cụ thể trong đời sống gia đình, các trung tâm tư vấn hôn nhân, các nhà truyền giáo trò chuyện với các cặp vợ chồng về những khó khăn và nguyện vọng của họ, tư vấn về các tình huống gia đình khác nhau (nghiện ngập, ngoại tình, bạo lực gia đình), không gian tâm linh, các hội thảo đào tạo cho cha mẹ có con cái gặp khó khăn, và các buổi họp mặt gia đình. Văn phòng giáo xứ nên có khả năng chào đón nồng nhiệt và giải quyết các trường hợp khẩn cấp của gia đình, hoặc dễ dàng giới thiệu các gia đình đến những người có thể giúp đỡ. Sự hỗ trợ mục vụ cũng có sẵn trong các nhóm hôn nhân, dù là để phục vụ hay truyền giáo, cầu nguyện, đào tạo hay hỗ trợ lẫn nhau. Những nhóm này mang lại cơ hội để cho đi, để trải nghiệm sự cởi mở của gia đình đối với người khác, để chia sẻ đức tin, nhưng đồng thời chúng cũng là phương tiện để củng cố hôn nhân và làm cho nó phát triển.
230. Thật vậy, nhiều cặp vợ chồng rời bỏ cộng đồng Kitô giáo sau lễ cưới, nhưng chúng ta thường bỏ lỡ những cơ hội khi họ xuất hiện trở lại, những cơ hội mà chúng ta có thể trình bày một cách hấp dẫn lý tưởng về hôn nhân Kitô giáo và mời họ tham gia vào việc đồng hành: Tôi đang đề cập đến, ví dụ, lễ rửa tội cho một đứa trẻ, lễ Rước lễ lần đầu, hoặc khi họ tham dự tang lễ hay đám cưới của người thân hoặc bạn bè. Hầu hết các cặp vợ chồng đều xuất hiện trở lại trong những dịp này, điều mà chúng ta có thể tận dụng tốt hơn. Một cách khác để tiếp cận là thông qua việc chúc phúc cho các ngôi nhà hoặc việc viếng thăm hình ảnh Đức Mẹ Maria, điều này tạo cơ hội cho cuộc đối thoại mục vụ về hoàn cảnh của gia đình. Cũng có thể hữu ích khi giao cho các cặp vợ chồng đã kết hôn lâu năm nhiệm vụ đồng hành cùng các cặp vợ chồng mới cưới trong khu phố của họ, thăm viếng họ, hỗ trợ họ trong giai đoạn đầu và gợi ý con đường phát triển. Với lối sống hối hả ngày nay, hầu hết các cặp vợ chồng sẽ không có thời gian cho các cuộc gặp gỡ thường xuyên, và chúng ta không thể giới hạn mình trong một mục vụ chỉ tập trung vào các nhóm nhỏ, được chọn lọc. Ngày nay, mục vụ gia đình cần phải mang tính truyền giáo, hướng ra bên ngoài và gần gũi với mọi người, thay vì chỉ là một chuỗi các khóa học mà ít người tham dự.
Để làm sáng tỏ những khủng hoảng, lo lắng và khó khăn.
231. Một lời nhắn nhủ đến những ai, trong tình yêu, đã trưởng thành cùng dòng rượu mới của thời kỳ tán tỉnh. Khi rượu được ủ cùng kinh nghiệm của cuộc hành trình này, nó sẽ hiện ra, nở rộ trong tất cả sự trọn vẹn của nó, lòng chung thủy của những khoảnh khắc nhỏ bé trong cuộc sống. Đó là lòng chung thủy của sự chờ đợi và kiên nhẫn. Lòng chung thủy này, đầy hy sinh và niềm vui, dường như nở rộ ở độ tuổi mà mọi thứ đều già đi và đôi mắt sáng lên khi nhìn thấy con cháu của mình. Nó đã như vậy từ thuở ban đầu, nhưng giờ đây nó đã trở nên ý thức, ổn định, trưởng thành trong sự ngạc nhiên hàng ngày của việc khám phá lại ngày này qua ngày khác, năm này qua năm khác. Như Thánh Gioan Thánh Giá đã dạy, “những người yêu nhau lâu năm là những người đã được rèn luyện và thử thách.” Họ “không còn những nhiệt huyết nhạy cảm hay những cơn thịnh nộ bên ngoài và ngọn lửa sôi sục nữa, mà thay vào đó họ nếm được vị ngọt của rượu tình yêu, đã được nấu chín kỹ về bản chất […] ổn định ở đó trong tâm hồn” [253] . Điều này có nghĩa là đã có thể cùng nhau vượt qua khủng hoảng và những thời điểm khó khăn, mà không chạy trốn khỏi thử thách hay trốn tránh khó khăn.
Thách thức của các cuộc khủng hoảng
232. Câu chuyện của một gia đình được đánh dấu bằng những khủng hoảng đủ loại, và đó cũng là một phần vẻ đẹp đầy kịch tính của nó. Chúng ta phải giúp họ nhận ra rằng vượt qua khủng hoảng không dẫn đến một mối quan hệ kém bền chặt hơn, mà ngược lại, dẫn đến sự cải thiện, củng cố và trưởng thành của mối liên kết. Chúng ta không sống với nhau để ngày càng ít hạnh phúc hơn, mà để học cách hạnh phúc theo một cách mới, dựa trên những khả năng mà một giai đoạn mới mở ra. Mỗi cuộc khủng hoảng đều bao gồm những bài học cho phép chúng ta gia tăng cường độ của cuộc sống chung, hoặc ít nhất là tìm thấy ý nghĩa mới trong trải nghiệm hôn nhân. Chúng ta tuyệt đối không được cam chịu một vòng xoáy đi xuống, một sự suy thoái không thể tránh khỏi, một sự tầm thường có thể chịu đựng được. Ngược lại, khi hôn nhân được đón nhận như một nhiệm vụ bao gồm cả việc vượt qua những trở ngại, mỗi cuộc khủng hoảng được coi là một cơ hội để cùng nhau thưởng thức loại rượu ngon nhất. Thật tốt khi đồng hành cùng các cặp vợ chồng để họ có thể chấp nhận những khủng hoảng đến, đón nhận thử thách và dành chỗ cho chúng trong cuộc sống gia đình. Những cặp vợ chồng giàu kinh nghiệm và chín chắn nên sẵn lòng đồng hành cùng người khác trên hành trình khám phá này, để những khủng hoảng không làm họ sợ hãi hay dẫn đến những quyết định vội vàng. Mỗi cuộc khủng hoảng đều chứa đựng một tin tốt lành cần được lắng nghe bằng cả trái tim.
233. Phản ứng tức thời là chống lại thách thức của một cuộc khủng hoảng, trở nên phòng thủ vì cảm thấy nó nằm ngoài tầm kiểm soát, vì nó bộc lộ sự thiếu sót trong lối sống của mình, và điều đó thật đáng lo ngại. Sau đó, người ta tìm cách phủ nhận vấn đề, che giấu chúng, hạ thấp tầm quan trọng của chúng, chỉ dựa vào thời gian trôi qua. Nhưng điều này làm trì hoãn giải pháp và dẫn đến việc lãng phí rất nhiều năng lượng vào việc che giấu vô ích, chỉ làm cho mọi việc thêm phức tạp. Các mối quan hệ xấu đi, và sự cô lập xuất hiện, làm tổn hại đến sự thân mật. Trong một cuộc khủng hoảng không được thừa nhận, giao tiếp bị ảnh hưởng nhiều nhất. Vì vậy, dần dần, người từng là “người tôi yêu thương” trở thành “người luôn ở bên tôi trong cuộc sống”, rồi chỉ là “cha hoặc mẹ của các con tôi”, và cuối cùng là “một người xa lạ”.
234. Để đối mặt với khủng hoảng, người ta cần phải hiện diện. Điều này khó khăn vì đôi khi mọi người tự cô lập mình để tránh bày tỏ cảm xúc, rút lui vào sự im lặng nhỏ nhen và dối trá. Trong những khoảnh khắc này, cần phải tạo ra không gian cho sự giao tiếp chân thành. Vấn đề là việc giao tiếp theo cách này trở nên khó khăn hơn trong khủng hoảng nếu người ta chưa bao giờ học cách làm như vậy. Đó là một nghệ thuật được học trong những lúc bình yên, để áp dụng vào những lúc khó khăn. Chúng ta phải giúp khám phá những nguyên nhân ẩn giấu nhất trong trái tim của các cặp vợ chồng và đối mặt với chúng như một sự sinh nở sẽ qua đi và để lại một kho báu mới. Nhưng những phản hồi từ các cuộc tư vấn đã thực hiện nhấn mạnh rằng trong những tình huống khó khăn hoặc nguy kịch, hầu hết mọi người không tìm kiếm sự đồng hành mục vụ vì họ không cảm thấy nó thấu hiểu, gần gũi, thực tế hoặc chân thành. Do đó, bây giờ chúng ta hãy cố gắng tiếp cận các cuộc khủng hoảng hôn nhân với một góc nhìn không bỏ qua gánh nặng đau đớn và thống khổ của họ.
235. Có những cuộc khủng hoảng phổ biến thường xảy ra trong mọi cuộc hôn nhân, chẳng hạn như khủng hoảng giai đoạn đầu, khi các cặp đôi phải học cách dung hòa những khác biệt và tách khỏi cha mẹ; khủng hoảng khi có con, với những thách thức cảm xúc mới; khủng hoảng nuôi dạy con cái, làm thay đổi thói quen của cặp đôi; khủng hoảng tuổi dậy thì của con cái, đòi hỏi rất nhiều năng lượng, làm xáo trộn mối quan hệ của cha mẹ, và đôi khi khiến họ mâu thuẫn với nhau; khủng hoảng “tổ trống”, buộc cặp đôi phải nhìn nhận lại bản thân; và khủng hoảng nảy sinh khi cha mẹ của vợ chồng về già, cần nhiều sự hiện diện, chăm sóc và những quyết định khó khăn hơn. Đây là những tình huống đòi hỏi cao, gây ra nỗi sợ hãi, cảm giác tội lỗi, trầm cảm hoặc kiệt sức, có thể ảnh hưởng nghiêm trọng đến cuộc hôn nhân.
236. Ngoài những điều này, còn có những khủng hoảng cá nhân ảnh hưởng đến cặp đôi, liên quan đến khó khăn về kinh tế, công việc, tình cảm, xã hội và tâm linh. Và có những hoàn cảnh bất ngờ có thể làm xáo trộn cuộc sống gia đình và đòi hỏi một con đường tha thứ và hòa giải. Trong khi cố gắng thực hiện bước tha thứ, mỗi người bạn đời phải tự hỏi mình với sự khiêm nhường thanh thản liệu họ có tạo ra những điều kiện dẫn đến việc người kia mắc phải những sai lầm nhất định hay không. Một số gia đình tan vỡ khi vợ chồng đổ lỗi cho nhau, nhưng “kinh nghiệm cho thấy rằng, với sự giúp đỡ thích đáng và hành động hòa giải của ân điển, một tỷ lệ lớn các cuộc khủng hoảng hôn nhân được vượt qua thành công. Biết cách tha thứ và cảm thấy được tha thứ là một kinh nghiệm cơ bản trong cuộc sống gia đình” [254] . “Nghệ thuật hòa giải khó khăn, đòi hỏi sự hỗ trợ của ân điển, cần sự hợp tác rộng rãi của gia đình và bạn bè, và đôi khi thậm chí cả sự giúp đỡ bên ngoài và chuyên nghiệp” [255] .
237. Ngày nay, dường như việc một người cảm thấy không nhận được những gì mình mong muốn, hoặc ước mơ của mình không được thực hiện, là đủ để chấm dứt một cuộc hôn nhân đã trở nên phổ biến. Không cuộc hôn nhân nào có thể kéo dài theo cách đó. Đôi khi, chỉ một sự bất mãn nhỏ, sự vắng mặt vào lúc người kia cần thiết, lòng tự ái bị tổn thương, hoặc một nỗi sợ hãi mơ hồ cũng đủ để quyết định rằng mọi chuyện đã kết thúc. Có những tình huống vốn dĩ thuộc về sự mong manh không thể tránh khỏi của bản chất con người, mà người ta gán cho chúng một sức nặng cảm xúc quá mức. Ví dụ, cảm giác không được đáp lại trọn vẹn, sự ghen tuông, những khác biệt nảy sinh giữa hai người, sự thu hút của người khác, những sở thích mới có xu hướng chiếm lấy trái tim, những thay đổi về thể chất của người bạn đời, và rất nhiều điều khác mà, thay vì là những cuộc tấn công vào tình yêu, lại là những cơ hội mời gọi tình yêu được tái tạo một lần nữa.
238. Trong hoàn cảnh như vậy, một số người có sự trưởng thành để chọn lại người bạn đời của mình làm người đồng hành trên hành trình của họ, vượt ra ngoài giới hạn của mối quan hệ, và chấp nhận một cách thực tế rằng họ không thể thực hiện tất cả những ước mơ ấp ủ của mình. Họ tránh coi mình là những người tử đạo duy nhất, trân trọng những khả năng nhỏ bé hoặc hạn chế mà cuộc sống gia đình mang lại, và cam kết củng cố mối liên kết trong một quá trình sẽ cần thời gian và nỗ lực. Bởi vì sâu thẳm trong lòng, họ nhận ra rằng mỗi cuộc khủng hoảng giống như một lời “vâng” mới, cho phép tình yêu được tái sinh, củng cố, biến đổi, trưởng thành và được soi sáng. Từ một cuộc khủng hoảng, người ta có can đảm để tìm kiếm nguồn gốc sâu xa của những gì đang xảy ra, để đàm phán lại các thỏa thuận cơ bản, để tìm ra sự cân bằng mới và cùng nhau bước vào một giai đoạn mới. Với thái độ cởi mở liên tục này, nhiều tình huống khó khăn có thể được đối mặt. Trong mọi trường hợp, nhận ra rằng sự hòa giải là có thể, ngày nay chúng ta phát hiện ra rằng “một mục vụ dành riêng cho những người có mối quan hệ hôn nhân đã tan vỡ dường như đặc biệt cấp thiết” [256] .
239. Có thể hiểu được rằng các gia đình trải qua nhiều khủng hoảng khi một thành viên trong gia đình chưa trưởng thành trong các mối quan hệ vì chưa chữa lành những tổn thương từ một giai đoạn nào đó trong cuộc đời. Một tuổi thơ hoặc tuổi thiếu niên không được trải nghiệm tốt đẹp chính là mảnh đất màu mỡ cho những khủng hoảng cá nhân, cuối cùng ảnh hưởng đến hôn nhân. Nếu mọi người đều trưởng thành một cách bình thường, khủng hoảng sẽ ít xảy ra hơn hoặc ít đau đớn hơn. Nhưng thực tế là đôi khi con người cần phải trải qua quá trình trưởng thành muộn màng ở độ tuổi bốn mươi, một sự trưởng thành đáng lẽ phải đạt được vào cuối tuổi thiếu niên. Đôi khi tình yêu được thể hiện bằng tình yêu vị kỷ của một đứa trẻ, mắc kẹt ở giai đoạn mà thực tế bị bóp méo và người ta chiều theo ý thích rằng mọi thứ xoay quanh bản thân. Đó là một tình yêu không bao giờ thỏa mãn, la hét hay khóc lóc khi không đạt được điều mình muốn. Những lúc khác, tình yêu được thể hiện bằng tình yêu mắc kẹt ở giai đoạn tuổi thiếu niên, được đánh dấu bằng sự đối đầu, chỉ trích gay gắt, thói quen đổ lỗi cho người khác, và logic của cảm xúc và ảo tưởng, nơi người khác phải lấp đầy khoảng trống của mình hoặc chiều theo những ý thích của mình.
240. Nhiều trẻ em kết thúc tuổi thơ mà không bao giờ cảm nhận được tình yêu thương vô điều kiện, và điều này làm tổn hại khả năng tin tưởng và trao trọn vẹn bản thân của chúng. Mối quan hệ không tốt với cha mẹ và anh chị em, vốn chưa được hàn gắn, lại trỗi dậy và gây hại cho đời sống hôn nhân. Khi đó, một quá trình giải phóng chưa từng được giải quyết cần phải được thực hiện. Khi mối quan hệ vợ chồng không suôn sẻ, trước khi đưa ra những quyết định quan trọng, nên đảm bảo rằng mỗi người đã trải qua quá trình chữa lành những tổn thương trong quá khứ của mình. Điều này đòi hỏi phải nhận ra nhu cầu chữa lành, kiên trì cầu xin ân điển để tha thứ và tha thứ cho chính mình, chấp nhận sự giúp đỡ, tìm kiếm động lực tích cực và cố gắng hết lần này đến lần khác. Mỗi người phải rất trung thực với chính mình để nhận ra rằng cách cảm nhận tình yêu của họ còn những thiếu sót. Dù có vẻ hiển nhiên rằng tất cả lỗi lầm đều thuộc về người kia, nhưng không bao giờ có thể vượt qua khủng hoảng chỉ bằng cách chờ đợi người kia thay đổi. Người ta cũng phải tự hỏi mình cần trưởng thành hoặc chữa lành những khía cạnh nào của bản thân để tạo điều kiện thuận lợi cho việc vượt qua xung đột.
Hỗ trợ sau khi chia tay và ly hôn.
241. Trong một số trường hợp, việc coi trọng phẩm giá của bản thân và lợi ích của trẻ em đòi hỏi phải đặt ra giới hạn rõ ràng cho những yêu cầu quá đáng của người kia, cho sự bất công lớn, cho bạo lực hoặc cho sự thiếu tôn trọng đã trở nên kinh niên. Phải thừa nhận rằng “có những trường hợp ly thân là không thể tránh khỏi. Đôi khi nó thậm chí có thể trở nên cần thiết về mặt đạo đức, chính xác là khi đó là vấn đề bảo vệ người phối ngẫu yếu thế hơn, hoặc trẻ nhỏ, khỏi những tổn thương nghiêm trọng nhất do sự kiêu ngạo và bạo lực, sự nản chí và bóc lột, sự xa lánh và thờ ơ gây ra” [257] . Nhưng “nó nên được coi là biện pháp cuối cùng, sau khi mọi nỗ lực hợp lý đều đã chứng tỏ là vô ích” [258] .
242. Các Cha chỉ ra rằng “một sự phân định đặc biệt là điều không thể thiếu đối với việc đồng hành mục vụ với những người ly thân, ly hôn và bị bỏ rơi. Nỗi đau của những người đã phải chịu đựng sự ly thân, ly hôn hoặc bị bỏ rơi một cách bất công, hoặc những người đã bị buộc phải chấm dứt chung sống do bạo lực gia đình, phải được đón nhận và trân trọng một cách đặc biệt. Tha thứ cho sự bất công đã phải chịu đựng không dễ dàng, nhưng đó là con đường mà ân sủng cho phép. Do đó, cần có một mục vụ hòa giải và trung gian, thông qua các trung tâm lắng nghe chuyên biệt nên được thành lập trong các giáo phận” [259] . Đồng thời, “những người ly hôn chưa tái hôn – những người thường là chứng nhân của lòng chung thủy trong hôn nhân – phải được khuyến khích tìm thấy trong Thánh Thể sự nuôi dưỡng giúp họ vượt qua tình trạng của mình. Cộng đồng địa phương và các mục sư phải đồng hành cùng những người này với sự quan tâm, đặc biệt khi có con cái hoặc tình trạng nghèo khó của họ nghiêm trọng” [260] . Sự tan vỡ gia đình trở nên đau thương và khó khăn hơn nhiều khi có nghèo đói, bởi vì có ít nguồn lực hơn để xây dựng lại cuộc sống. Một người nghèo mất đi sự hỗ trợ của gia đình sẽ càng dễ bị bỏ rơi và đối mặt với nhiều rủi ro khác nhau đối với cuộc sống của họ.
243. Những người ly hôn sống trong các cuộc hôn nhân mới phải được làm cho cảm thấy rằng họ là một phần của Giáo hội, rằng họ “không bị vạ tuyệt thông” và không bị đối xử như vậy, bởi vì họ luôn là một phần của sự hiệp thông Giáo hội [261] . Những tình huống này “đòi hỏi sự phân định cẩn thận và đồng hành với sự tôn trọng lớn lao, tránh mọi ngôn ngữ và thái độ khiến họ cảm thấy bị phân biệt đối xử và thúc đẩy sự tham gia của họ vào đời sống cộng đồng. Đối với cộng đồng Kitô giáo, việc chăm sóc họ không hàm ý làm suy yếu đức tin và chứng nhân của mình về tính bất khả phân ly của hôn nhân; thực tế, trong sự chăm sóc này, nó thể hiện chính xác lòng bác ái của mình” [262] .
244. Hơn nữa, một số lượng lớn các Cha “nhấn mạnh sự cần thiết phải làm cho các thủ tục công nhận các trường hợp vô hiệu hôn nhân trở nên dễ tiếp cận và nhanh chóng hơn, có thể hoàn toàn miễn phí” [263] . Sự chậm chạp của các thủ tục làm phiền và mệt mỏi mọi người. Hai tài liệu gần đây của tôi về vấn đề này [264] đã dẫn đến việc đơn giản hóa các thủ tục để có thể tuyên bố hôn nhân vô hiệu. Thông qua chúng, tôi cũng muốn “làm rõ rằng chính Giám mục, trong Giáo hội của mình, nơi ngài được chỉ định làm mục tử và người đứng đầu, do đó là thẩm phán giữa các tín hữu được giao phó cho ngài” [265] . Vì lý do này, “việc áp dụng các tài liệu này là một trách nhiệm lớn đối với các Giám mục giáo phận, những người được kêu gọi tự mình xét xử một số trường hợp và đảm bảo, bằng mọi cách, việc tiếp cận công lý dễ dàng hơn cho các tín hữu. Điều này đòi hỏi phải chuẩn bị một số lượng nhân sự đầy đủ, cả giáo sĩ và giáo dân, những người chủ yếu dành riêng cho dịch vụ giáo hội này.” Do đó, cần phải cung cấp cho những người ly thân hoặc các cặp vợ chồng đang gặp khủng hoảng một dịch vụ thông tin, tư vấn và hòa giải, liên kết với chăm sóc mục vụ gia đình, dịch vụ này cũng có thể tiếp nhận những người đang trong quá trình điều tra sơ bộ về hôn nhân (xem Mitis Iudex Dominus Iesus , điều 2-3)» [266] .
245. Các Cha Công đồng cũng nhấn mạnh “hậu quả của việc ly thân hoặc ly hôn đối với trẻ em, những người dù sao cũng là nạn nhân vô tội của tình huống này” [267] . Trên hết thảy mọi cân nhắc, chúng là mối quan tâm hàng đầu, không được phép bị lu mờ bởi bất kỳ lợi ích hay mục tiêu nào khác. Gửi đến các bậc cha mẹ ly thân, tôi khẩn cầu các bạn: “Đừng bao giờ, đừng bao giờ, đừng bao giờ bắt con mình làm con tin. Các bạn đã ly thân vì nhiều khó khăn và lý do; cuộc sống đã mang đến cho các bạn thử thách này, nhưng đừng để con cái phải gánh chịu gánh nặng của sự ly thân này, đừng sử dụng chúng làm con tin chống lại người phối ngẫu kia. Hãy để chúng lớn lên trong sự chứng kiến rằng mẹ chúng nói tốt về cha chúng, ngay cả khi hai người không ở bên nhau, và cha chúng nói tốt về mẹ chúng” [268] . Thật vô trách nhiệm khi làm tổn hại hình ảnh của người cha hoặc người mẹ để độc chiếm tình cảm của con cái, để trả thù hoặc để tự vệ, bởi vì điều này sẽ ảnh hưởng đến đời sống nội tâm của đứa trẻ và gây ra những vết thương khó lành.
246. Giáo hội, trong khi hiểu những tình huống khó khăn mà các cặp vợ chồng phải đối mặt, không thể không trở thành tiếng nói của những người dễ bị tổn thương nhất, những đứa trẻ thường chịu đau khổ trong im lặng. Ngày nay, “mặc dù sự nhạy cảm dường như đã phát triển và tất cả các phân tích tâm lý tinh tế của chúng ta, tôi tự hỏi liệu chúng ta có trở nên chai sạn trước những vết thương trong tâm hồn trẻ em hay không… Chúng ta có cảm nhận được sức nặng của ngọn núi đè bẹp tâm hồn một đứa trẻ trong những gia đình nơi xảy ra sự ngược đãi và sai trái, thậm chí đến mức phá vỡ mối ràng buộc của lòng chung thủy hôn nhân?” [269] . Những trải nghiệm tiêu cực này không giúp những đứa trẻ này trưởng thành thành những người lớn có khả năng đưa ra những cam kết dứt khoát. Vì lý do này, các cộng đồng Kitô giáo không được bỏ rơi cha mẹ ly hôn trong các cuộc hôn nhân mới. Ngược lại, họ phải bao gồm và đồng hành cùng họ trong vai trò là người giáo dục. Vì, “làm sao chúng ta có thể khuyên những bậc cha mẹ này làm mọi điều có thể để nuôi dạy con cái trong đời sống Kitô giáo, cho chúng thấy tấm gương về một đức tin vững vàng và được thực hành, nếu chúng ta giữ họ xa rời đời sống cộng đồng, như thể họ bị vạ tuyệt thông? Chúng ta phải hành động sao cho không thêm gánh nặng nào vào những gánh nặng mà trẻ em trong hoàn cảnh này đã phải gánh chịu” [270] . Giúp chữa lành vết thương của cha mẹ và hỗ trợ họ về mặt tinh thần cũng là điều tốt cho trẻ em, những người cần khuôn mặt quen thuộc của Giáo hội để hỗ trợ chúng trong trải nghiệm đau thương này. Ly hôn là một điều xấu xa, và số lượng ly hôn ngày càng tăng rất đáng lo ngại. Do đó, không còn nghi ngờ gì nữa, nhiệm vụ mục vụ quan trọng nhất của chúng ta đối với các gia đình là củng cố tình yêu thương và giúp chữa lành vết thương, để chúng ta có thể ngăn chặn sự lan rộng của bi kịch này trong thời đại chúng ta.
247. “Các vấn đề liên quan đến hôn nhân hỗn hợp cần được quan tâm đặc biệt. Hôn nhân giữa người Công giáo và những người đã được rửa tội khác ‘ngay cả trong những đặc điểm riêng biệt của chúng cũng thể hiện nhiều yếu tố cần được đánh giá và phát triển, cả về giá trị nội tại và đóng góp mà chúng có thể mang lại cho phong trào đại kết.’ Để đạt được mục đích này, ‘cần tìm kiếm sự hợp tác thân ái giữa người chủ lễ Công giáo và người không phải Công giáo, từ thời điểm chuẩn bị hôn nhân và chính lễ cưới’ ( Familiaris Consortio , 78). Về việc tham dự Thánh Thể, cần nhắc lại rằng “quyết định cho phép người phối ngẫu không phải Công giáo rước lễ Thánh Thể phải được đưa ra theo các quy phạm hiện hành về vấn đề này, cả đối với các Kitô hữu Đông phương và các Kitô hữu khác, và có tính đến tình huống đặc biệt này, cụ thể là hai Kitô hữu đã được rửa tội lãnh nhận bí tích hôn nhân. Mặc dù vợ chồng trong một cuộc hôn nhân hỗn hợp có chung các bí tích rửa tội và hôn nhân, nhưng việc chia sẻ Thánh Thể chỉ có thể là ngoại lệ và trong mọi trường hợp, các quy định đã được thiết lập phải được tuân thủ” (Hội đồng Giáo hoàng thúc đẩy sự hiệp nhất Kitô giáo, Hướng dẫn áp dụng các nguyên tắc và quy tắc về Đại kết , ngày 25 tháng 3 năm 1993, 159-160) [271] .
248. “Hôn nhân khác biệt về tín ngưỡng tạo thành một địa điểm đặc biệt cho đối thoại liên tôn giáo […] Chúng liên quan đến một số khó khăn đặc biệt, cả về bản sắc Kitô giáo của gia đình và việc giáo dục tôn giáo cho trẻ em […] Số lượng ngày càng tăng của các gia đình gồm các cuộc hôn nhân khác biệt về tín ngưỡng, trong các vùng lãnh thổ truyền giáo và thậm chí ở các quốc gia có truyền thống Kitô giáo lâu đời, đòi hỏi sự quan tâm mục vụ khác biệt một cách khẩn cấp theo các bối cảnh văn hóa và xã hội khác nhau. Ở một số quốc gia, nơi không có tự do tôn giáo, người phối ngẫu Kitô giáo bị buộc phải thay đổi tôn giáo để kết hôn và không thể cử hành hôn lễ theo giáo luật với sự khác biệt về tín ngưỡng hoặc rửa tội cho con cái. Do đó, chúng ta phải khẳng định lại nhu cầu tôn trọng tự do tôn giáo cho tất cả mọi người” [272] . “Phải đặc biệt chú ý đến những người kết hôn theo cách này, không chỉ trong giai đoạn trước đám cưới. Các cặp vợ chồng và gia đình phải đối mặt với những thách thức đặc biệt khi một người là Công giáo và người kia là người không tin. Trong những trường hợp này, cần phải làm chứng cho khả năng của Tin Mừng để hòa mình vào những tình huống này nhằm giúp giáo dục con cái trong đức tin Kitô giáo” [273] .
249. “Các tình huống liên quan đến việc tiếp cận phép rửa tội đối với những người trong tình trạng hôn nhân phức tạp đặt ra những khó khăn đặc biệt. Đó là những người đã bước vào một cuộc hôn nhân ổn định vào thời điểm mà ít nhất một trong hai người chưa biết đến đức tin Kitô giáo. Trong những trường hợp này, các giám mục được kêu gọi thực hiện sự phân định mục vụ phù hợp với lợi ích thiêng liêng của họ” [274] .
250. Giáo hội noi theo hành vi của Chúa Giêsu, Đấng với tình yêu vô biên hiến dâng chính mình cho tất cả mọi người không có ngoại lệ . [275] Cùng với các Cha Công đồng, tôi đã xem xét tình hình của các gia đình có thành viên có khuynh hướng đồng tính luyến ái, một trải nghiệm không dễ dàng đối với cả cha mẹ lẫn con cái. Do đó, trước hết chúng tôi muốn nhắc lại rằng mọi người, bất kể khuynh hướng tình dục, đều phải được tôn trọng phẩm giá và được đón tiếp với sự tôn trọng, nỗ lực tránh “mọi dấu hiệu phân biệt đối xử bất công”, [276] và đặc biệt là bất kỳ hình thức gây hấn và bạo lực nào. Đối với các gia đình, vai trò của họ là đảm bảo sự đồng hành tôn trọng, để những người thể hiện khuynh hướng đồng tính luyến ái có thể nhận được sự hỗ trợ cần thiết để hiểu và thực hiện đầy đủ ý muốn của Chúa trong cuộc sống của họ . [277]
251. Trong quá trình tranh luận về phẩm giá và sứ mệnh của gia đình, các Cha Công đồng lưu ý rằng các đề xuất coi các liên minh giữa những người đồng tính luyến ái ngang bằng với hôn nhân, “không có cơ sở nào để đồng hóa hoặc thiết lập các điểm tương đồng, dù là xa vời, giữa các liên minh đồng tính luyến ái và thiết kế của Chúa dành cho hôn nhân và gia đình […] Không thể chấp nhận được việc các giáo hội địa phương bị gây áp lực trong vấn đề này và các tổ chức quốc tế đặt điều kiện viện trợ tài chính cho các nước nghèo dựa trên việc ban hành luật quy định ‘hôn nhân’ giữa những người cùng giới tính” [278] .
252. Các gia đình đơn thân thường bắt nguồn từ “những người mẹ hoặc người cha ruột chưa bao giờ muốn hòa nhập vào cuộc sống gia đình, các tình huống bạo lực trong đó một trong hai cha mẹ buộc phải bỏ trốn cùng con cái, cái chết hoặc sự bỏ rơi gia đình của một trong hai cha mẹ, và các tình huống khác. Cho dù nguyên nhân là gì, người cha hoặc mẹ sống cùng con cái nên tìm kiếm sự hỗ trợ và an ủi trong số các gia đình tạo nên cộng đồng Kitô giáo, cũng như trong các cơ quan mục vụ của các giáo xứ. Ngoài ra, những gia đình này thường phải chịu đựng những vấn đề khác, chẳng hạn như khó khăn về kinh tế, sự bất an của công việc bấp bênh, khó khăn trong việc nuôi dưỡng con cái, thiếu nhà ở” [279] .
Khi cái chết giáng đòn chí mạng.
253. Đôi khi cuộc sống gia đình bị thử thách bởi cái chết của người thân yêu. Chúng ta không thể không mang ánh sáng đức tin đến để đồng hành cùng những gia đình đang đau khổ trong những khoảnh khắc này [280] . Bỏ rơi một gia đình khi họ bị tổn thương bởi cái chết sẽ là thiếu lòng thương xót, bỏ lỡ một cơ hội mục vụ, và thái độ như vậy có thể đóng cánh cửa đối với bất kỳ hoạt động truyền giáo nào khác.
254. Tôi hiểu nỗi đau khổ của người đã mất đi người thân yêu, người bạn đời mà họ đã chia sẻ rất nhiều. Chính Chúa Giêsu cũng xúc động và khóc tại đám tang của một người bạn (xem Ga 11:33, 35). Và làm sao chúng ta không thể hiểu được nỗi than khóc của người đã mất con? Bởi vì “như thể thời gian ngừng lại: một vực sâu mở ra nuốt chửng quá khứ và cả tương lai […] Và đôi khi người ta thậm chí còn đi xa đến mức đổ lỗi cho Chúa. Có bao nhiêu người—tôi hiểu họ—đang giận Chúa” [281] . “Sự góa bụa là một trải nghiệm đặc biệt khó khăn […] Một số người, khi phải trải qua trải nghiệm này, cho thấy họ biết cách dành năng lượng của mình trọn vẹn hơn cho con cái và cháu chắt, và tìm thấy trong trải nghiệm tình yêu này một sứ mệnh giáo dục mới […] Những người không có sự hiện diện của người thân để họ có thể dành tâm huyết và nhận được tình cảm và sự gần gũi, cộng đồng Kitô giáo phải hỗ trợ họ với sự quan tâm và sẵn sàng đặc biệt, nhất là nếu họ đang trong hoàn cảnh nghèo khó” [282] .
255. Nhìn chung, việc thương tiếc người đã khuất có thể kéo dài khá lâu, và khi một mục sư muốn đồng hành cùng quá trình này, ông phải thích ứng với nhu cầu của từng giai đoạn. Toàn bộ quá trình được đánh dấu bằng những câu hỏi: về nguyên nhân cái chết, về những gì lẽ ra có thể làm được, về những gì một người trải nghiệm trong những khoảnh khắc trước khi chết. Với con đường cầu nguyện chân thành và kiên nhẫn cùng sự giải thoát nội tâm, bình an sẽ trở lại. Đến một thời điểm nào đó trong quá trình thương tiếc, chúng ta phải giúp những người đã mất người thân yêu nhận ra rằng họ vẫn còn một sứ mệnh phải hoàn thành, và việc kéo dài nỗi đau khổ như thể đó là một sự tưởng nhớ là không tốt. Người thân yêu không cần sự đau khổ của chúng ta, và việc hủy hoại cuộc sống của họ cũng không phải là điều đáng tự hào. Việc liên tục nhớ đến và nhắc tên họ cũng không phải là cách thể hiện tình yêu tốt nhất, bởi vì đó là sống mãi trong quá khứ không còn tồn tại, thay vì yêu thương con người thực sự đang ở thế giới bên kia. Sự hiện diện về thể xác của họ không còn nữa, nhưng nếu cái chết là quyền năng, thì “tình yêu cũng mạnh mẽ như cái chết” ( Nhã Ca 8:6). Tình yêu có trực giác cho phép nó nghe mà không cần âm thanh và nhìn thấy trong những điều vô hình. Điều này không phải là tưởng tượng người mình yêu thương như họ đã từng, mà là khả năng chấp nhận họ đã được biến đổi, như họ hiện tại. Chúa Giêsu phục sinh, khi người bạn của Ngài là Đức Mẹ Maria muốn ôm chặt lấy Ngài, đã yêu cầu bà đừng chạm vào Ngài (xem Ga 20:17), để dẫn bà đến một cuộc gặp gỡ khác.
256. Chúng ta tìm thấy sự an ủi khi biết rằng không có sự hủy diệt hoàn toàn đối với những người đã chết, và đức tin đảm bảo với chúng ta rằng Đấng Phục Sinh sẽ không bao giờ bỏ rơi chúng ta. Vì vậy, chúng ta có thể ngăn chặn cái chết “đầu độc cuộc sống của chúng ta, làm cho tình cảm của chúng ta trở nên vô ích và đẩy chúng ta vào vực sâu tăm tối nhất” [283] . Kinh Thánh nói về một Thiên Chúa đã tạo dựng chúng ta từ tình yêu và đã tạo dựng chúng ta theo cách mà cuộc sống của chúng ta không kết thúc bằng cái chết (xem Khôn Ngoan 3:2-3). Thánh Phaolô đề cập đến cuộc gặp gỡ với Chúa Kitô ngay sau khi chết: “Tôi mong mỏi được ra đi và ở với Chúa Kitô” ( Phi-líp 1:23). Cùng với Ngài, sau khi chết, đang chờ đợi chúng ta “những gì Thiên Chúa đã chuẩn bị cho những người yêu mến Ngài” ( 1 Cô-rinh-tô 2:9). Lời tựa của Phụng vụ Cầu hồn diễn đạt thật hay: “Mặc dù sự chắc chắn về cái chết làm chúng ta buồn bã, nhưng lời hứa về sự bất tử trong tương lai an ủi chúng ta. Vì cuộc sống của những người tin vào Chúa không kết thúc, nó được biến đổi . ” Bởi vì “những người thân yêu của chúng ta không biến mất vào bóng tối của hư không: niềm hy vọng đảm bảo với chúng ta rằng họ đang ở trong bàn tay tốt lành và mạnh mẽ của Chúa” [284] .
257. Một cách để giao tiếp với những người thân yêu đã qua đời là cầu nguyện cho họ [285] . Kinh Thánh nói rằng “cầu nguyện cho người chết” là “thánh thiện và thành kính” ( 2 Maccabees 12:44-45). Cầu nguyện cho họ “không chỉ giúp đỡ họ mà còn làm cho lời cầu thay của họ thay mặt chúng ta có hiệu quả” [286] . Sách Khải Huyền trình bày các vị tử đạo cầu thay cho những người chịu bất công trên trái đất (xem Khải Huyền 6:9-11), trong sự liên đới với thế giới này trên hành trình của nó. Một số vị thánh, trước khi chết, đã an ủi những người thân yêu của họ bằng cách hứa sẽ ở gần và giúp đỡ họ. Thánh Thérèse của Lisieux cảm thấy mong muốn tiếp tục làm điều thiện từ thiên đường [287] . Thánh Đa Minh khẳng định rằng ngài “sẽ hữu ích hơn sau khi chết… Mạnh mẽ hơn trong việc đạt được ân sủng” [288] . Đây là những mối dây tình yêu [289] . bởi vì “sự hiệp nhất của các thành viên Giáo hội lữ hành với những anh em đã an giấc trong bình an của Chúa Kitô không hề bị gián đoạn […] Nó được củng cố bởi sự chia sẻ những của cải tinh thần” [290] .
258. Nếu chấp nhận cái chết, chúng ta có thể chuẩn bị cho nó. Cách thức là lớn lên trong tình yêu thương đối với những người cùng bước đi với chúng ta, cho đến ngày “không còn sự chết chóc, không còn tang chế, không còn khóc lóc, không còn đau đớn nữa” ( Khải Huyền 21:4). Bằng cách này, chúng ta cũng sẽ chuẩn bị cho mình để được đoàn tụ với những người thân yêu đã qua đời. Giống như Chúa Giê-su đã trả lại Con trai đã chết cho mẹ Ngài (xem Lu-ca 7:15), Ngài cũng sẽ làm điều tương tự cho chúng ta. Chúng ta đừng lãng phí năng lượng của mình mãi sống trong quá khứ. Chúng ta sống càng tốt trên trái đất này, chúng ta càng có thể chia sẻ nhiều hạnh phúc hơn với những người thân yêu trên thiên đường. Chúng ta càng trưởng thành và phát triển, chúng ta càng có thể mang đến cho họ nhiều điều tốt đẹp hơn trong bữa tiệc trên trời.
Chương Bảy:
Tăng cường giáo dục trẻ em
259. Cha mẹ luôn có ảnh hưởng đến sự phát triển đạo đức của con cái, dù tốt hay xấu. Do đó, điều thích hợp nhất là họ chấp nhận vai trò không thể tránh khỏi này và thực hiện nó một cách có ý thức, nhiệt tình, hợp lý và phù hợp. Vì vai trò giáo dục này của gia đình rất quan trọng và ngày càng trở nên phức tạp, tôi muốn tập trung đặc biệt vào điểm này.
260. Gia đình không thể từ bỏ vai trò là nguồn hỗ trợ, đồng hành và hướng dẫn, ngay cả khi phải thay đổi phương pháp và tìm kiếm nguồn lực mới. Gia đình cần cân nhắc xem muốn cho con cái tiếp xúc với những gì. Để làm được điều đó, gia đình phải tự hỏi ai chịu trách nhiệm mang đến cho con cái niềm vui và giải trí, ai xâm nhập vào phòng của chúng qua màn hình, và chúng tin tưởng giao phó thời gian rảnh rỗi cho ai. Chỉ có những khoảnh khắc chúng ta dành cho con cái, trò chuyện một cách giản dị và yêu thương về những vấn đề quan trọng, và những cơ hội lành mạnh mà chúng ta tạo ra để chúng có thể sử dụng thời gian của mình, mới giúp chúng ta tránh được sự xâm phạm có hại. Sự cảnh giác luôn luôn cần thiết. Sự lơ là không bao giờ tốt cho sức khỏe. Cha mẹ phải hướng dẫn và chuẩn bị cho con cái và thanh thiếu niên để chúng biết cách đối mặt với những tình huống tiềm ẩn rủi ro, chẳng hạn như bạo lực, lạm dụng hoặc nghiện ma túy.
261. Nhưng sự ám ảnh không mang tính giáo dục, và không thể kiểm soát mọi tình huống mà một đứa trẻ có thể gặp phải. Ở đây, nguyên tắc “thời gian lớn hơn không gian” được áp dụng [291] . Nghĩa là, đó là về việc tạo ra các quá trình hơn là thống trị không gian. Nếu cha mẹ bị ám ảnh bởi việc biết con mình đang ở đâu và kiểm soát mọi hành động của chúng, họ sẽ chỉ đang cố gắng thống trị không gian của chúng. Bằng cách này, họ sẽ không giáo dục chúng, họ sẽ không củng cố chúng, họ sẽ không chuẩn bị cho chúng đối mặt với những thách thức. Điều quan trọng nhất là yêu thương nuôi dưỡng trong đứa trẻ các quá trình trưởng thành về sự tự do, về sự trao quyền, về sự phát triển toàn diện, về việc trau dồi tính tự chủ đích thực. Chỉ bằng cách này, đứa trẻ mới có trong mình những yếu tố cần thiết để biết cách tự vệ và hành động một cách thông minh và khôn ngoan trong những hoàn cảnh khó khăn. Vì vậy, câu hỏi quan trọng không phải là đứa trẻ đang ở đâu về mặt thể chất, hay chúng đang ở với ai vào lúc này, mà là chúng đang ở đâu về mặt hiện sinh, chúng đứng ở đâu về niềm tin, mục tiêu, mong muốn, dự án cuộc sống của mình. Đó là lý do tại sao những câu hỏi tôi đặt ra cho các bậc cha mẹ là: “Chúng ta có cố gắng hiểu ‘con cái’ của chúng ta thực sự đang ở đâu trên hành trình của chúng không? Chúng ta có biết linh hồn của chúng thực sự ở đâu không? Và trên hết, chúng ta có muốn biết không?” [292] .
262. Nếu sự trưởng thành chỉ đơn thuần là sự phát triển của một điều gì đó đã có sẵn trong mã gen, thì sẽ chẳng có nhiều việc phải làm. Sự thận trọng, khả năng phán đoán tốt và trí tuệ không chỉ phụ thuộc vào các yếu tố định lượng của sự tăng trưởng, mà còn phụ thuộc vào toàn bộ chuỗi các yếu tố được tổng hợp bên trong mỗi người; nói chính xác hơn, nằm ở cốt lõi của sự tự do của họ. Chắc chắn rằng mỗi đứa trẻ sẽ làm chúng ta ngạc nhiên với những dự án nảy sinh từ sự tự do đó, rằng chúng sẽ thách thức những quan niệm định kiến của chúng ta, và điều đó là tốt. Giáo dục bao hàm nhiệm vụ thúc đẩy những quyền tự do có trách nhiệm, những quyền tự do biết lựa chọn một cách khôn ngoan và thông minh tại những ngã rẽ; những người hiểu rõ ràng rằng cuộc sống của họ và cộng đồng nằm trong tay họ và sự tự do này là một món quà vô giá.
263. Mặc dù cha mẹ cần trường học để đảm bảo con cái được giáo dục cơ bản, nhưng họ không bao giờ có thể hoàn toàn ủy thác việc hình thành đạo đức cho con cái. Sự phát triển về mặt cảm xúc và đạo đức của một người đòi hỏi một trải nghiệm cơ bản: tin rằng cha mẹ mình đáng tin cậy. Điều này tạo nên một trách nhiệm giáo dục: xây dựng lòng tin ở trẻ em thông qua tình yêu thương và tấm gương, và truyền cảm hứng cho chúng lòng kính trọng yêu thương. Khi một đứa trẻ không còn cảm thấy được cha mẹ coi trọng, ngay cả khi cha mẹ không hoàn hảo, hoặc không nhận thấy cha mẹ thực sự quan tâm đến mình, điều đó tạo ra những vết thương sâu sắc gây ra nhiều khó khăn trong sự phát triển của chúng. Sự thiếu vắng này, sự bỏ rơi về mặt cảm xúc này, gây ra nỗi đau sâu sắc hơn bất kỳ sự sửa sai nào mà chúng có thể nhận được cho hành vi sai trái của mình.
264. Nhiệm vụ của cha mẹ bao gồm giáo dục ý chí và phát triển những thói quen tốt cũng như những khuynh hướng tình cảm hướng tới điều tốt đẹp. Điều này hàm ý việc trình bày những hành vi mong muốn để học hỏi và những khuynh hướng cần được phát triển. Nhưng đó luôn là một quá trình tiến từ sự chưa hoàn thiện đến sự hoàn thiện. Mong muốn thích nghi với xã hội, hay thói quen từ bỏ sự thỏa mãn tức thời để tuân thủ chuẩn mực và đảm bảo sự chung sống hài hòa, tự bản thân nó là một giá trị ban đầu tạo ra những khuynh hướng để sau này vươn tới những giá trị cao hơn. Việc hình thành đạo đức luôn phải được thực hiện bằng các phương pháp tích cực và bằng một cuộc đối thoại giáo dục có sự nhạy cảm và ngôn ngữ của trẻ em. Hơn nữa, việc hình thành này nên được thực hiện theo phương pháp quy nạp, để trẻ có thể tự khám phá tầm quan trọng của một số giá trị, nguyên tắc và chuẩn mực nhất định, thay vì bị áp đặt chúng như những chân lý không thể bác bỏ.
265. Để hành động tốt, chỉ “phán đoán đúng” hay biết rõ mình nên làm gì là chưa đủ—mặc dù điều này vô cùng quan trọng. Chúng ta thường không nhất quán với chính niềm tin của mình, ngay cả khi chúng vững chắc. Cho dù lương tâm mách bảo chúng ta phải đưa ra một phán đoán đạo đức nhất định, những thứ khác đôi khi lại có sức hút mạnh mẽ hơn nếu chúng ta chưa thể để cho điều tốt đẹp mà lý trí nắm bắt bén rễ trong mình như một khuynh hướng tình cảm sâu sắc, như một sở thích hướng đến điều tốt đẹp vượt trội hơn những sức hút khác, và dẫn dắt chúng ta nhận ra rằng điều mà chúng ta nắm bắt là tốt cũng tốt “cho chúng ta” ngay tại đây và bây giờ. Việc hình thành đạo đức hiệu quả bao gồm việc chỉ ra cho người đó thấy hành động tốt mang lại lợi ích cá nhân cho họ đến mức nào. Ngày nay, việc yêu cầu điều gì đó đòi hỏi nỗ lực và hy sinh mà không chỉ rõ lợi ích có thể đạt được thông qua đó thường không hiệu quả.
266. Việc hình thành thói quen là cần thiết. Ngay cả những thói quen được hình thành từ thời thơ ấu cũng có chức năng tích cực, giúp chuyển hóa các giá trị nội tâm thành những hành vi bên ngoài lành mạnh và ổn định. Một người có thể có tình cảm hòa đồng và thái độ tốt đối với người khác, nhưng nếu do sự thúc ép của người lớn mà họ không quen nói “làm ơn”, “xin lỗi” và “cảm ơn”, thì lòng tốt bên trong của họ sẽ khó có thể thể hiện ra bên ngoài bằng những lời nói đó. Việc củng cố ý chí và lặp đi lặp lại những hành động nhất định sẽ xây dựng nên đạo đức, và nếu không có sự lặp lại một cách có ý thức, tự nguyện và được coi trọng những hành vi tốt nhất định, thì đạo đức đó sẽ không được hình thành đầy đủ. Động lực, hay sự thu hút mà chúng ta cảm thấy đối với một giá trị cụ thể, sẽ không trở thành đức tính nếu thiếu những hành động được thúc đẩy một cách phù hợp này.
267. Tự do là một điều tuyệt vời, nhưng chúng ta có thể lãng phí nó. Giáo dục đạo đức là việc vun đắp tự do thông qua các đề xuất, động lực, ứng dụng thực tiễn, khuyến khích, phần thưởng, ví dụ, hình mẫu, biểu tượng, suy ngẫm, khuyên răn, xem xét hành vi và các cuộc đối thoại giúp mọi người phát triển những nguyên tắc nội tại ổn định thúc đẩy họ tự nguyện làm điều tốt. Đức hạnh là một niềm tin đã được chuyển hóa thành một nguyên tắc hành động nội tại và ổn định. Do đó, cuộc sống đức hạnh xây dựng tự do, củng cố nó và giáo dục nó, ngăn cản con người trở thành nô lệ cho những khuynh hướng cưỡng chế phi nhân tính và phản xã hội. Bởi vì phẩm giá con người đòi hỏi mỗi người “hành động theo sự lựa chọn có ý thức và tự do, tức là được thúc đẩy và khuyến khích từ bên trong” [293] .
Giá trị của biện pháp trừng phạt như một động lực
268. Điều quan trọng là phải nâng cao nhận thức của trẻ em và thanh thiếu niên rằng những hành động xấu sẽ có hậu quả. Chúng cần phát triển khả năng đồng cảm với người khác và cảm thông với nỗi đau khổ của họ khi họ bị tổn thương. Một số hình phạt – đối với hành vi chống đối xã hội hung hăng – có thể phần nào đáp ứng được mục đích này. Điều quan trọng là phải kiên quyết hướng dẫn trẻ em xin lỗi và sửa chữa những tổn hại mà chúng đã gây ra cho người khác. Khi con đường giáo dục đơm hoa kết trái trong sự trưởng thành về tự do cá nhân, bản thân trẻ em cuối cùng sẽ bắt đầu biết ơn và thừa nhận rằng việc được lớn lên trong một gia đình và thậm chí chịu đựng những đòi hỏi vốn có trong bất kỳ quá trình hình thành nào là điều tốt cho chúng.
269. Sự sửa lỗi là một động lực khi những nỗ lực của trẻ cũng được coi trọng và ghi nhận, và khi trẻ nhận thấy cha mẹ mình duy trì lòng tin kiên nhẫn. Một đứa trẻ được sửa lỗi bằng tình yêu thương sẽ cảm thấy được trân trọng, nhận thức được giá trị của bản thân và nhận ra rằng cha mẹ mình công nhận tiềm năng của chúng. Điều này không đòi hỏi cha mẹ phải hoàn hảo, mà chỉ cần khiêm tốn thừa nhận những hạn chế của mình và thể hiện những nỗ lực tự cải thiện. Tuy nhiên, một trong những tấm gương mà trẻ cần học hỏi từ cha mẹ là họ không nên bị chi phối bởi sự tức giận. Một đứa trẻ cư xử không đúng mực cần được sửa lỗi, nhưng không bao giờ được đối xử như kẻ thù hay như người mà mình trút giận. Hơn nữa, người lớn phải nhận ra rằng một số hành vi sai trái bắt nguồn từ sự yếu đuối và những hạn chế vốn có của lứa tuổi trẻ. Do đó, thái độ trừng phạt liên tục sẽ gây hại, vì nó sẽ không giúp trẻ hiểu được mức độ nghiêm trọng khác nhau của hành động của mình và sẽ dẫn đến sự nản lòng và khó chịu: “Hỡi các bậc cha mẹ, đừng làm cho con cái mình tức giận” ( Ê-phê-sô 6:4; so sánh Cô-lô-si 3:21).
270. Điểm mấu chốt là kỷ luật không nên trở thành sự kìm hãm khát vọng, mà phải là động lực để luôn hướng tới sự tiến bộ hơn nữa. Làm thế nào để kết hợp kỷ luật với sự bồn chồn nội tâm? Làm thế nào để đảm bảo rằng kỷ luật là một ranh giới mang tính xây dựng trên con đường mà một đứa trẻ phải đi, chứ không phải là một bức tường bóp nghẹt chúng hay một khía cạnh giáo dục khiến chúng cảm thấy tự ti? Chúng ta phải tìm ra sự cân bằng giữa hai thái cực có hại như nhau: một là cố gắng xây dựng một thế giới phù hợp với mong muốn của trẻ, để chúng lớn lên cảm thấy mình có quyền nhưng không có trách nhiệm. Thái cực kia là dẫn dắt chúng sống mà không nhận thức được phẩm giá, bản sắc độc đáo và quyền lợi của mình, bị dày vò bởi bổn phận và bận tâm đến việc đáp ứng mong muốn của người khác.
271. Giáo dục đạo đức chỉ yêu cầu trẻ em hoặc thanh thiếu niên những điều không đòi hỏi sự hy sinh quá lớn, chỉ cần nỗ lực ở mức độ không gây ra sự oán giận hoặc những hành động bị ép buộc. Cách tiếp cận thông thường là đề xuất những bước nhỏ có thể hiểu, chấp nhận và coi trọng, và liên quan đến sự từ bỏ tương xứng. Nếu không, bằng cách đòi hỏi quá nhiều, chúng ta sẽ không đạt được gì. Người đó, ngay khi có thể tự giải phóng mình khỏi quyền lực, rất có thể sẽ ngừng hành xử tốt.
272. Việc hình thành đạo đức đôi khi gây ra sự khinh miệt do những trải nghiệm bị bỏ rơi, vỡ mộng, thiếu thốn tình cảm, hoặc hình ảnh tiêu cực về cha mẹ. Những hình ảnh méo mó về hình tượng người cha và người mẹ, hoặc những điểm yếu của người lớn, được chiếu lên các giá trị đạo đức. Do đó, cần giúp thanh thiếu niên thực hành phép tương tự: các giá trị được thể hiện rõ nét nhất ở một số cá nhân gương mẫu, nhưng chúng cũng được thể hiện một cách không hoàn hảo và ở các mức độ khác nhau. Đồng thời, vì sự phản kháng của người trẻ gắn liền mật thiết với những trải nghiệm tiêu cực, nên cần giúp họ chữa lành thế giới nội tâm bị tổn thương để họ có thể tiến một bước tới sự hiểu biết và hòa giải với những người khác và với xã hội.
273. Khi đề xuất các giá trị, người ta phải tiến hành từng bước một, phát triển theo nhiều cách khác nhau tùy theo độ tuổi và khả năng cụ thể của mỗi cá nhân, mà không cố gắng áp dụng các phương pháp cứng nhắc và bất biến. Những đóng góp quý giá của tâm lý học và khoa học giáo dục chứng minh sự cần thiết của một quá trình dần dần trong việc đạt được những thay đổi hành vi, nhưng tự do cũng cần có các kênh và tác nhân kích thích, bởi vì để mặc nó tự nhiên không đảm bảo sự trưởng thành. Tự do thực tế, cụ thể là có giới hạn và bị ràng buộc. Nó không phải là khả năng thuần túy để lựa chọn điều tốt một cách hoàn toàn tự phát. Sự phân biệt giữa một hành động “tự nguyện” và một hành động “tự do” không phải lúc nào cũng được thực hiện một cách đầy đủ. Ai đó có thể khao khát điều xấu với ý chí mạnh mẽ, nhưng đó là do đam mê không thể cưỡng lại hoặc do giáo dục kém. Trong trường hợp đó, quyết định của họ rất tự nguyện; nó không mâu thuẫn với khuynh hướng của họ, nhưng nó không tự do, bởi vì họ gần như không thể không lựa chọn điều xấu đó. Đây là điều xảy ra với người nghiện ma túy cưỡng chế. Khi họ muốn, họ làm điều đó bằng cả trái tim, nhưng họ đã bị ràng buộc đến mức hiện tại họ không có khả năng đưa ra bất kỳ quyết định nào khác. Do đó, quyết định của anh ấy là tự nguyện, nhưng không phải là tự do. Thật vô ích khi “để anh ấy tự do lựa chọn”, vì trên thực tế anh ấy không thể lựa chọn, và việc cho anh ấy tiếp xúc với ma túy chỉ làm tăng thêm sự phụ thuộc của anh ấy. Anh ấy cần sự giúp đỡ của người khác và một con đường giáo dục.
Cuộc sống gia đình như một bối cảnh giáo dục
274. Gia đình là trường học đầu tiên về các giá trị nhân văn, nơi người ta học cách sử dụng tự do một cách đúng đắn. Những khuynh hướng được hình thành từ thời thơ ấu thấm sâu vào đời sống nội tâm của một người và tồn tại suốt cuộc đời họ như một phản ứng cảm xúc tích cực đối với một giá trị hoặc như một sự từ chối tự phát đối với một số hành vi nhất định. Nhiều người hành động theo một cách nhất định suốt cuộc đời vì họ coi trọng cách hành động đó, cách hành động đã được tiếp thu từ thời thơ ấu, gần như bằng cách thẩm thấu: “Đó là cách tôi được dạy”; “Đó là những gì tôi được thấm nhuần”. Trong gia đình, người ta cũng có thể học cách phân biệt một cách phê phán các thông điệp của các phương tiện truyền thông khác nhau. Thật không may, một số chương trình truyền hình hoặc một số hình thức quảng cáo thường có tác động tiêu cực và làm suy yếu các giá trị được tiếp nhận trong đời sống gia đình.
275. Trong thời đại đầy lo âu và vội vã về công nghệ này, một nhiệm vụ quan trọng đối với các gia đình là giáo dục con cái khả năng chờ đợi. Điều này không có nghĩa là cấm trẻ em chơi với các thiết bị điện tử, mà là tìm cách trau dồi cho chúng khả năng phân biệt giữa các logic khác nhau và tránh áp dụng tốc độ kỹ thuật số vào mọi khía cạnh của cuộc sống. Trì hoãn không phải là phủ nhận mong muốn, mà là trì hoãn sự thỏa mãn mong muốn đó. Khi trẻ em hoặc thanh thiếu niên không được dạy cách chấp nhận rằng một số việc phải chờ đợi, chúng sẽ trở nên ngang bướng, đặt mọi thứ lên trên sự thỏa mãn nhu cầu tức thời của mình và lớn lên với thói xấu “Tôi muốn nó và tôi sẽ có được nó”. Đây là một sự lừa dối lớn không nuôi dưỡng tự do, mà ngược lại làm suy yếu nó. Mặt khác, khi trẻ em được dạy cách trì hoãn một số việc và chờ đợi thời điểm thích hợp, chúng được dạy ý nghĩa của việc tự chủ, tự quyết định trước những thôi thúc của chính mình. Do đó, khi trẻ em trải nghiệm rằng chúng có thể tự chịu trách nhiệm về bản thân, lòng tự trọng của chúng được nâng cao. Đến lượt mình, điều này dạy chúng tôn trọng tự do của người khác. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là đòi hỏi trẻ em phải cư xử như người lớn, nhưng chúng ta cũng không nên đánh giá thấp khả năng trưởng thành và chín chắn của chúng trong một môi trường tự do có trách nhiệm. Trong một gia đình lành mạnh, quá trình học hỏi này diễn ra một cách tự nhiên thông qua những yêu cầu của việc sống chung.
276. Gia đình là môi trường xã hội hóa sơ cấp bởi vì đó là nơi đầu tiên người ta học cách giao tiếp với người khác, cách lắng nghe, cách chia sẻ, cách chịu đựng, cách tôn trọng, cách giúp đỡ và cách sống chung với nhau. Nhiệm vụ giáo dục phải khơi dậy nhận thức về thế giới và xã hội như một mái nhà; đó là nền giáo dục về việc biết cách “sinh sống” vượt ra ngoài giới hạn của chính ngôi nhà mình. Trong bối cảnh gia đình, người ta học cách tái khám phá tình làng nghĩa xóm, sự quan tâm và chào hỏi. Ở đó, rào cản đầu tiên của lòng ích kỷ chết người bị phá vỡ, cho phép chúng ta nhận ra rằng chúng ta sống bên cạnh những người khác, với những người khác, những người xứng đáng nhận được sự quan tâm, lòng tốt và tình cảm của chúng ta. Không có mối liên kết xã hội nào tồn tại nếu thiếu đi chiều kích đầu tiên, gần như vi mô, hàng ngày này: cùng nhau sinh hoạt trong khu phố, gặp gỡ nhau vào những thời điểm khác nhau trong ngày, quan tâm đến những gì ảnh hưởng đến tất cả chúng ta và giúp đỡ lẫn nhau trong những việc nhỏ nhặt hàng ngày. Gia đình phải sáng tạo ra những cách thức mới mỗi ngày để thúc đẩy sự công nhận lẫn nhau.
277. Ở nhà, thói quen tiêu dùng cũng có thể được xem xét lại để cùng nhau chăm sóc ngôi nhà chung của chúng ta: “Gia đình là tác nhân chính của sinh thái toàn diện, bởi vì nó là chủ thể xã hội chính, chứa đựng trong mình hai nguyên tắc cơ bản của nền văn minh nhân loại trên trái đất: nguyên tắc cộng đồng và nguyên tắc sinh sôi nảy nở” [294] . Tương tự, những khoảnh khắc khó khăn và đầy thử thách của cuộc sống gia đình có thể rất bổ ích. Ví dụ, khi bệnh tật ập đến, bởi vì “trước bệnh tật, ngay cả trong gia đình cũng nảy sinh khó khăn, do sự yếu đuối của con người. Nhưng, nhìn chung, thời gian ốm đau củng cố tình cảm gia đình […] Một nền giáo dục bỏ qua sự nhạy cảm với bệnh tật của con người sẽ làm chai sạn trái tim; và khiến những người trẻ tuổi ‘vô cảm’ trước nỗi đau khổ của người khác, không thể đối mặt với đau khổ và trải nghiệm những hạn chế” [295] .
278. Cuộc gặp gỡ giáo dục giữa cha mẹ và con cái có thể được tạo điều kiện thuận lợi hoặc bị cản trở bởi các công nghệ giao tiếp và giải trí ngày càng tinh vi. Khi được sử dụng tốt, chúng có thể hữu ích trong việc kết nối các thành viên gia đình bất chấp khoảng cách. Việc liên lạc có thể thường xuyên và giúp giải quyết khó khăn [296] . Nhưng phải rõ ràng rằng chúng không thể thay thế hoặc thế chỗ cho nhu cầu đối thoại cá nhân và sâu sắc hơn, đòi hỏi sự tiếp xúc vật lý, hoặc ít nhất là giọng nói của người kia. Chúng ta biết rằng đôi khi những nguồn lực này lại làm cho mọi người xa cách hơn là xích lại gần nhau hơn, chẳng hạn như khi trong bữa ăn, mỗi người đều mải mê với điện thoại di động của mình, hoặc khi một người vợ/chồng ngủ quên trong khi chờ người kia, người kia dành hàng giờ giải trí với một thiết bị điện tử nào đó. Trong gia đình, điều này cũng nên là lý do để đối thoại và thỏa thuận, cho phép ưu tiên các cuộc gặp gỡ của các thành viên mà không cần phải dùng đến những lệnh cấm vô lý. Trong bất kỳ trường hợp nào, những rủi ro của các hình thức giao tiếp mới đối với trẻ em và thanh thiếu niên không thể bị bỏ qua, vì đôi khi chúng khiến chúng trở nên thờ ơ và mất kết nối với thế giới thực. “Chứng tự kỷ công nghệ” này khiến chúng dễ bị thao túng hơn bởi những người tìm cách xâm phạm quyền riêng tư của chúng vì những lý do ích kỷ.
279. Cũng không tốt khi cha mẹ trở thành những đấng toàn năng đối với con cái, những người chỉ có thể dựa vào họ, bởi vì điều này cản trở quá trình xã hội hóa và phát triển tình cảm đúng đắn. Để mở rộng vai trò làm cha mẹ này một cách hiệu quả trong bối cảnh rộng hơn, “các cộng đồng Kitô giáo được kêu gọi hỗ trợ sứ mệnh giáo dục của gia đình” [297] , đặc biệt là thông qua giáo lý nhập môn. Để thúc đẩy một nền giáo dục toàn diện, chúng ta cần “tái khởi động liên minh giữa gia đình và cộng đồng Kitô giáo” [298] . Thượng Hội đồng muốn nhấn mạnh tầm quan trọng của các trường Công giáo, “đóng vai trò quan trọng trong việc hỗ trợ cha mẹ trong bổn phận giáo dục con cái… Các trường Công giáo nên được khuyến khích trong sứ mệnh giúp học sinh trưởng thành thành những người trưởng thành chín chắn, có thể nhìn thế giới qua con mắt yêu thương của Chúa Giêsu và hiểu cuộc sống như một lời kêu gọi phục vụ Thiên Chúa” [299] . Để đạt được mục tiêu này, “quyền tự do của Giáo hội trong việc giảng dạy giáo lý của riêng mình và quyền phản đối lương tâm của các nhà giáo dục phải được khẳng định một cách kiên quyết” [300] .
280. Công đồng Vatican II đã nêu lên nhu cầu về “giáo dục giới tính tích cực và thận trọng” tiếp cận trẻ em và thanh thiếu niên “khi chúng lớn lên” và “có tính đến sự tiến bộ của tâm lý học, sư phạm và giảng dạy” [301] . Chúng ta nên tự hỏi liệu các cơ sở giáo dục của chúng ta đã đón nhận thử thách này hay chưa. Thật khó để hình dung về giáo dục giới tính trong thời đại mà tình dục có xu hướng bị tầm thường hóa và nghèo nàn. Nó chỉ có thể được hiểu trong khuôn khổ của một nền giáo dục về tình yêu, về sự tự hiến dâng lẫn nhau. Theo cách này, ngôn ngữ về tình dục không bị nghèo nàn một cách đáng buồn, mà được soi sáng. Bản năng tình dục có thể được nuôi dưỡng trên con đường tự nhận thức và trong việc phát triển khả năng tự kiểm soát, điều này có thể giúp mang lại những khả năng quý giá cho niềm vui và sự gặp gỡ yêu thương.
281. Giáo dục giới tính cung cấp thông tin, nhưng điều quan trọng là phải nhớ rằng trẻ em và thanh thiếu niên chưa đạt đến sự trưởng thành hoàn toàn. Thông tin phải được trình bày vào thời điểm thích hợp và theo cách phù hợp với giai đoạn phát triển của họ. Việc làm cho họ choáng ngợp với dữ liệu mà không bồi dưỡng cho họ tư duy phản biện trước sự tấn công dồn dập của các thông điệp, nội dung khiêu dâm không kiểm soát và sự quá tải của các kích thích có thể làm méo mó đời sống tình dục của họ là không hiệu quả. Thanh thiếu niên phải có khả năng nhận ra rằng họ đang bị tấn công dồn dập bởi những thông điệp không thúc đẩy hạnh phúc hay sự phát triển của họ. Họ cần được giúp đỡ để xác định và tìm kiếm những ảnh hưởng tích cực, đồng thời tránh xa bất cứ điều gì làm méo mó khả năng yêu thương của họ. Tương tự như vậy, chúng ta phải thừa nhận rằng “nhu cầu về ngôn ngữ mới và phù hợp hơn đặc biệt rõ ràng khi giới thiệu cho trẻ em và thanh thiếu niên về chủ đề tình dục” [302] .
282. Giáo dục giới tính nuôi dưỡng sự khiêm nhường lành mạnh có giá trị vô cùng to lớn, mặc dù ngày nay một số người coi nó là tàn tích của quá khứ. Đó là một cơ chế tự vệ tự nhiên bảo vệ bản thân bên trong và ngăn ngừa việc bị biến thành một vật thể đơn thuần. Nếu thiếu sự khiêm nhường, chúng ta có thể biến tình cảm và tình dục thành những nỗi ám ảnh chỉ tập trung vào bộ phận sinh dục, thành những chứng bệnh làm méo mó khả năng yêu thương của chúng ta, và thành nhiều hình thức bạo lực tình dục dẫn đến việc chúng ta bị đối xử vô nhân đạo hoặc làm hại người khác.
283. Giáo dục giới tính thường tập trung vào lời kêu gọi “chăm sóc bản thân”, hướng tới “tình dục an toàn”. Cách diễn đạt này truyền tải thái độ tiêu cực đối với mục đích sinh sản tự nhiên của tình dục, như thể một đứa con tiềm năng là kẻ thù mà người ta phải tự bảo vệ mình. Do đó, thay vì sự chấp nhận, nó lại thúc đẩy sự tự ái thái quá. Thật vô trách nhiệm khi khuyến khích thanh thiếu niên chơi đùa với cơ thể và ham muốn của mình như thể họ đã có sự trưởng thành, giá trị, cam kết lẫn nhau và mục tiêu phù hợp với hôn nhân. Bằng cách này, họ được khuyến khích một cách vui vẻ sử dụng người khác như một đối tượng để bù đắp cho những thiếu sót hoặc hạn chế đáng kể. Điều quan trọng hơn là hướng dẫn họ trên con đường tập trung vào những biểu hiện đa dạng của tình yêu thương, sự quan tâm lẫn nhau, sự dịu dàng tôn trọng và giao tiếp có ý nghĩa. Bởi vì tất cả những điều này sẽ chuẩn bị cho họ một sự hiến dâng bản thân trọn vẹn và hào phóng, được thể hiện sau một cam kết công khai, bằng việc hiến dâng thân thể của họ. Sự kết hợp tình dục trong hôn nhân do đó sẽ xuất hiện như một dấu hiệu của sự cam kết toàn diện, được làm giàu bởi toàn bộ hành trình trước đó.
284. Chúng ta không được lừa dối những người trẻ bằng cách khiến họ nhầm lẫn hai điều này: sự hấp dẫn “tạo ra, trong chốc lát, ảo tưởng về ‘sự kết hợp’, nhưng, nếu không có tình yêu, sự kết hợp như vậy sẽ khiến những người xa lạ vẫn tách biệt như trước” [303] . Ngôn ngữ của cơ thể đòi hỏi sự học hỏi kiên nhẫn, cho phép người ta diễn giải và giáo dục những ham muốn của chính mình để thực sự cho đi bản thân. Khi người ta cố gắng cho đi tất cả mọi thứ cùng một lúc, có thể sẽ chẳng cho đi được gì cả. Hiểu được những yếu đuối của tuổi trẻ hay sự bối rối của nó là một chuyện, còn khuyến khích thanh thiếu niên kéo dài sự non nớt trong cách yêu của họ lại là chuyện khác. Nhưng ngày nay ai nói về những điều này? Ai có khả năng coi trọng những người trẻ? Ai giúp họ chuẩn bị nghiêm túc cho một tình yêu vĩ đại và hào phóng? Giáo dục giới tính đang bị xem nhẹ quá mức.
285. Giáo dục giới tính cũng nên bao gồm sự tôn trọng và đánh giá cao sự khác biệt, cho thấy mỗi người có khả năng vượt qua sự giam hãm của những hạn chế của chính họ và mở lòng đón nhận người khác. Vượt qua những khó khăn dễ hiểu mà mỗi người có thể trải qua, cần phải giúp họ chấp nhận cơ thể của chính mình như nó đã được tạo ra, bởi vì “logic thống trị cơ thể của chính mình được chuyển hóa thành một logic đôi khi tinh tế về sự thống trị đối với tạo vật… Việc đánh giá cao cơ thể của chính mình trong nữ tính hoặc nam tính của nó cũng cần thiết để nhận ra chính mình trong cuộc gặp gỡ với người khác. Bằng cách này, có thể vui vẻ chấp nhận món quà đặc biệt của người khác, tác phẩm của Thiên Chúa Tạo Hóa, và làm giàu cho nhau” [304] . Chỉ bằng cách đánh mất nỗi sợ hãi về sự khác biệt, người ta mới có thể cuối cùng giải phóng bản thân khỏi sự hiện hữu của chính mình và khỏi sự tự mãn. Giáo dục giới tính phải giúp mọi người chấp nhận cơ thể của chính họ, để họ không cố gắng “xóa bỏ sự khác biệt giới tính vì họ không còn biết cách đối mặt với nó” [305] .
286. Chúng ta cũng không thể bỏ qua thực tế rằng việc hình thành cách sống của mỗi người, dù là nữ tính hay nam tính, không chỉ liên quan đến các yếu tố sinh học hay di truyền, mà còn bao gồm nhiều yếu tố khác như tính khí, lịch sử gia đình, văn hóa, kinh nghiệm sống, giáo dục, ảnh hưởng của bạn bè, gia đình và những người đáng ngưỡng mộ, cùng các hoàn cảnh cụ thể khác đòi hỏi sự thích nghi. Đúng là chúng ta không thể tách rời nam tính và nữ tính khỏi công trình do Chúa tạo ra, vốn có trước mọi quyết định và kinh nghiệm của chúng ta, và nơi có những yếu tố sinh học không thể bỏ qua. Nhưng cũng đúng là nam tính và nữ tính không phải là cứng nhắc. Do đó, ví dụ, cách sống nam tính của người chồng có thể thích nghi linh hoạt với hoàn cảnh công việc của vợ. Việc đảm nhận các công việc nội trợ hoặc một số khía cạnh nuôi dạy con cái không làm cho anh ta kém nam tính hơn, cũng không phải là dấu hiệu của sự thất bại, đầu hàng hay xấu hổ. Trẻ em cần được giúp đỡ để chấp nhận những “sự trao đổi” lành mạnh này như là điều bình thường, vì chúng không làm giảm phẩm giá của người cha dưới bất kỳ hình thức nào. Sự cứng nhắc trở thành sự cường điệu hóa nam tính hoặc nữ tính, và nó không giáo dục trẻ em và thanh thiếu niên về sự tương hỗ thể hiện trong thực tế hôn nhân. Sự cứng nhắc này, đến lượt nó, có thể cản trở sự phát triển khả năng của mỗi cá nhân, đến mức coi việc cống hiến cho nghệ thuật hoặc khiêu vũ là không nam tính và việc nắm giữ vị trí lãnh đạo là không nữ tính. May mắn thay, điều này đã thay đổi, nhưng ở một số nơi, một số quan niệm không đầy đủ vẫn tiếp tục hạn chế tự do chính đáng và kìm hãm sự phát triển đích thực về bản sắc cụ thể hoặc tiềm năng của trẻ em.
287. Việc giáo dục trẻ em phải được đánh dấu bằng con đường truyền đạt đức tin, điều này trở nên khó khăn bởi lối sống, lịch trình làm việc và sự phức tạp của thế giới hiện đại ngày nay, nơi nhiều người sống với nhịp độ điên cuồng chỉ để tồn tại [306] . Tuy nhiên, gia đình phải vẫn là nơi trẻ em được dạy để nhận thức lý do và vẻ đẹp của đức tin, để cầu nguyện và phục vụ tha nhân. Điều này bắt đầu từ phép rửa tội, nơi mà, như Thánh Augustinô đã nói, những người mẹ mang con mình đến thế giới này “hợp tác với sự sinh nở thánh thiện” [307] . Sau đó bắt đầu hành trình trưởng thành trong cuộc sống mới này. Đức tin là một món quà từ Thiên Chúa, được nhận lãnh khi chịu phép rửa tội, và không phải là kết quả của hành động của con người, nhưng cha mẹ là công cụ của Thiên Chúa để đức tin trưởng thành và phát triển. Vì vậy, “thật đẹp khi các bà mẹ dạy con nhỏ của mình hôn gió cho Chúa Giêsu hoặc Đức Mẹ Maria. Có bao nhiêu sự dịu dàng trong điều đó!” Vào thời điểm đó, trái tim của trẻ em trở thành không gian cầu nguyện” [308] . Việc truyền đạt đức tin đòi hỏi cha mẹ phải sống trải nghiệm thực sự về việc tin tưởng vào Chúa, tìm kiếm Ngài, cần đến Ngài, bởi vì chỉ bằng cách này “thế hệ này truyền lại công việc của Ngài cho thế hệ khác, và kể về những hành động vĩ đại của Ngài” ( Tv 144:4) và “người cha dạy con cái mình về sự trung tín của Ngài” ( Is 38:19). Điều này đòi hỏi chúng ta phải cầu xin sự hành động của Chúa trong lòng, ở những nơi mà chúng ta không thể với tới. Hạt cải, một hạt giống nhỏ bé như vậy, trở thành một bụi cây lớn (xem Mt 13:31-32), và do đó chúng ta nhận ra sự không tương xứng giữa hành động và kết quả của nó. Khi đó, chúng ta biết rằng chúng ta không phải là chủ sở hữu của món quà mà là những người quản lý cẩn thận. Nhưng nỗ lực sáng tạo của chúng ta là một sự dâng hiến cho phép chúng ta cộng tác với sáng kiến của Chúa. Vì vậy, “vợ chồng, mẹ và cha phải được coi trọng như những đối tượng tích cực của giáo lý […] Giáo lý gia đình rất hữu ích như một phương pháp hiệu quả để hình thành các bậc cha mẹ trẻ và giúp họ nhận thức được về sứ mệnh của họ với tư cách là những người truyền bá phúc âm cho chính gia đình họ” [309] .
288. Việc hình thành đức tin cần phải thích ứng với từng đứa trẻ, bởi vì những phương pháp hay công thức đã học đôi khi không hiệu quả. Trẻ em cần những biểu tượng, cử chỉ và câu chuyện. Thanh thiếu niên thường trải qua những khủng hoảng với quyền lực và luật lệ, vì vậy điều quan trọng là khuyến khích những trải nghiệm đức tin của riêng họ và mang đến cho họ những chứng ngôn rạng rỡ, nổi bật bởi vẻ đẹp thuần khiết của chúng. Cha mẹ muốn đồng hành cùng đức tin của con cái mình luôn chú ý đến những thay đổi của chúng, bởi vì họ biết rằng kinh nghiệm tâm linh không bị áp đặt mà được trao cho sự tự do của chúng. Điều thiết yếu là trẻ em thấy một cách cụ thể rằng cầu nguyện thực sự quan trọng đối với cha mẹ chúng. Đó là lý do tại sao những khoảnh khắc cầu nguyện gia đình và những biểu hiện của lòng đạo đức bình dân có thể có sức mạnh truyền giáo lớn hơn tất cả các bài giáo lý và tất cả các bài diễn thuyết. Tôi muốn bày tỏ lòng biết ơn đặc biệt của mình đến tất cả các bà mẹ không ngừng cầu nguyện, như Thánh Monica đã làm, cho những đứa con của họ đã lạc lối khỏi Chúa Kitô.
289. Việc truyền bá đức tin cho trẻ em, theo nghĩa tạo điều kiện cho việc thể hiện và phát triển đức tin, giúp gia đình trở nên năng động hơn và tự nhiên bắt đầu truyền bá đức tin cho tất cả những ai tiếp cận, ngay cả bên ngoài vòng tròn gia đình. Trẻ em lớn lên trong các gia đình truyền giáo thường trở thành những nhà truyền giáo, nếu cha mẹ chúng biết cách sống nhiệm vụ này sao cho người khác cảm thấy gần gũi và thân thiện với họ, để trẻ em lớn lên trong cách ứng xử với thế giới như vậy, mà không từ bỏ đức tin và niềm tin của mình. Chúng ta hãy nhớ rằng chính Chúa Giêsu đã ăn uống với những người tội lỗi (xem Mác 2:16; Mt 11:19), dừng lại nói chuyện với người phụ nữ Samari (xem Ga 4:7-26), và tiếp đón Nicôđêm vào ban đêm (xem Ga 3:1-21), để một gái điếm xức dầu cho chân (xem Lc 7:36-50), và dừng lại chạm vào người bệnh (xem Mác 1:40-45; 7:33). Các tông đồ của Ngài cũng làm như vậy; Họ không khinh miệt người khác, cũng không bị bó buộc vào những nhóm nhỏ, tách biệt khỏi đời sống của dân chúng. Trong khi chính quyền bức hại họ, họ vẫn được “toàn dân” yêu mến ( Công vụ 2:47; so sánh 4:21, 33; 5:13).
290. “Gia đình trở thành đối tượng của hoạt động mục vụ thông qua việc công bố rõ ràng Tin Mừng và di sản của nhiều hình thức làm chứng, bao gồm: tình đoàn kết với người nghèo, sự cởi mở với sự đa dạng của con người, quản lý công trình sáng tạo, tình đoàn kết về đạo đức và vật chất với các gia đình khác, đặc biệt là những gia đình cần giúp đỡ nhất, cam kết thúc đẩy lợi ích chung, bao gồm cả việc chuyển đổi các cấu trúc xã hội bất công, bắt đầu từ lãnh thổ nơi gia đình sinh sống, bằng cách thực hành các công việc bác ái thân thể và tinh thần” [310] . Điều này phải được đặt trong khuôn khổ niềm tin quý giá nhất của các Kitô hữu: tình yêu của Chúa Cha, Đấng nâng đỡ và thúc đẩy chúng ta, được biểu hiện trong sự hiến thân trọn vẹn của Chúa Giêsu Kitô, Đấng sống động giữa chúng ta, Đấng cho phép chúng ta cùng nhau đối mặt với mọi giông bão và mọi giai đoạn của cuộc sống. Lời rao giảng cũng phải vang vọng trong trái tim của mỗi gia đình , bất kể thời điểm nào, để nó có thể soi sáng con đường. Tất cả chúng ta đều có thể nói, dựa trên kinh nghiệm của mình trong gia đình, “Chúng tôi đã biết tình yêu mà Thiên Chúa dành cho chúng tôi” ( 1 Gioan 4:16). Chỉ có thông qua kinh nghiệm này, mục vụ gia đình mới có thể giúp các gia đình vừa là những giáo hội tại gia, vừa là men truyền bá Tin Mừng trong xã hội.
Chương Tám:
Đồng hành, Nhận biết và Hòa nhập
291. Các Cha Công đồng đã bày tỏ rằng, mặc dù Giáo hội hiểu rằng mọi sự đổ vỡ của mối liên kết hôn nhân “đều trái với ý muốn của Thiên Chúa, nhưng Giáo hội cũng nhận thức được sự yếu đuối của nhiều con cái của mình” [311 ]. Được soi sáng bởi ánh mắt của Chúa Giêsu Kitô, Giáo hội “nhìn với tình yêu thương những người tham gia vào đời sống của Giáo hội một cách không trọn vẹn, nhận ra rằng ân sủng của Thiên Chúa cũng đang hoạt động trong cuộc sống của họ, ban cho họ lòng can đảm để làm điều thiện, để yêu thương chăm sóc lẫn nhau và để phục vụ cộng đồng nơi họ sống và làm việc” [312] . Hơn nữa, thái độ này được củng cố trong bối cảnh Năm Thánh dành riêng cho lòng thương xót. Mặc dù Giáo hội luôn đề xuất sự hoàn thiện và mời gọi một sự đáp lại trọn vẹn hơn đối với Thiên Chúa, “Giáo hội phải đồng hành với sự quan tâm và chăm sóc những đứa con yếu đuối nhất của mình, những người bị tổn thương và lạc lối trong tình yêu, trả lại cho họ niềm tin và hy vọng, giống như ánh sáng của ngọn hải đăng trong bến cảng hoặc ngọn đuốc được mang đi giữa dân chúng để soi sáng những người lạc lối hoặc đang ở giữa cơn bão” [313] . Chúng ta đừng quên rằng, nhiệm vụ của Giáo hội thường giống như nhiệm vụ của một bệnh viện dã chiến.
292. Hôn nhân Kitô giáo, phản ánh sự kết hợp giữa Chúa Kitô và Giáo hội của Ngài, được hiện thực hóa trọn vẹn trong sự kết hợp giữa một người nam và một người nữ, những người hiến dâng bản thân cho nhau trong tình yêu độc nhất và lòng chung thủy tự do, thuộc về nhau cho đến chết và sẵn sàng chia sẻ sự sống, được thánh hiến bởi bí tích ban cho họ ân sủng để trở thành một giáo hội tại gia và là men của sự sống mới cho xã hội. Các hình thức kết hợp khác hoàn toàn trái ngược với lý tưởng này, nhưng một số hình thức ít nhất cũng hiện thực hóa nó một phần và tương tự. Các Cha Công đồng tuyên bố rằng Giáo hội không bỏ qua các yếu tố mang tính xây dựng trong những tình huống chưa tương ứng hoặc không còn tương ứng với giáo huấn của Giáo hội về hôn nhân [314] .
Sự tiến triển dần dần trong chăm sóc mục vụ
293. Các Giáo phụ cũng đã tập trung vào tình huống cụ thể của hôn nhân dân sự hoặc, với sự cân nhắc đúng mức về những khác biệt, thậm chí là sống chung đơn thuần, trong đó, “khi sự kết hợp đạt được sự ổn định đáng kể thông qua một mối ràng buộc công khai, được đánh dấu bằng tình cảm sâu sắc, trách nhiệm với con cái và khả năng vượt qua thử thách, nó có thể được coi là một cơ hội để đồng hành trong quá trình tiến tới bí tích hôn nhân” [315] . Mặt khác, thật đáng lo ngại khi nhiều người trẻ ngày nay không tin tưởng vào hôn nhân và sống chung, trì hoãn vô thời hạn cam kết hôn nhân, trong khi những người khác chấm dứt cam kết hiện tại của họ và ngay lập tức bước vào một cam kết mới. Họ, “là một phần của Giáo hội, cần sự chăm sóc mục vụ đầy lòng thương xót và khích lệ” [316] . Vì các mục sư không chỉ có trách nhiệm thúc đẩy hôn nhân Kitô giáo mà còn phải “phân định mục vụ về hoàn cảnh của rất nhiều người không còn sống theo thực tế này nữa”, để “tham gia vào cuộc đối thoại mục vụ với họ nhằm làm nổi bật những yếu tố trong cuộc sống của họ có thể dẫn đến sự cởi mở hơn đối với Tin Mừng về hôn nhân một cách trọn vẹn” [317] . Trong việc phân định mục vụ, cần phải “xác định những yếu tố thúc đẩy việc truyền giáo và sự phát triển về con người và tâm linh” [318] .
294. “Việc lựa chọn kết hôn dân sự hoặc, trong những trường hợp khác, sống chung đơn thuần, thường không phải do định kiến hay phản đối sự kết hợp bí tích, mà do tình huống văn hóa hoặc ngẫu nhiên” [319] . Trong những tình huống này, những dấu hiệu của tình yêu phản ánh tình yêu của Chúa theo một cách nào đó có thể được trân trọng [320] . Chúng ta biết rằng “số lượng những người sau khi sống chung lâu năm yêu cầu cử hành hôn lễ trong Giáo hội ngày càng tăng. Sống chung đơn thuần thường được lựa chọn vì tâm lý chung phản đối các thể chế và cam kết dứt khoát, nhưng cũng vì hy vọng có được sự an toàn về mặt sinh tồn lớn hơn (công việc và mức lương cố định). Cuối cùng, ở các quốc gia khác, các cuộc hôn nhân không chính thức rất phổ biến, không chỉ vì sự từ chối các giá trị của gia đình và hôn nhân, mà trên hết là vì hôn nhân được coi là một thứ xa xỉ, do điều kiện xã hội, nên sự nghèo khó về vật chất khiến người ta phải sống trong các cuộc hôn nhân không chính thức” [321] . Nhưng “cần phải đối mặt với tất cả những tình huống này một cách xây dựng, cố gắng biến chúng thành cơ hội để hướng tới sự trọn vẹn của hôn nhân và gia đình trong ánh sáng Tin Mừng. Đó là vấn đề đón nhận chúng và đồng hành cùng chúng với lòng kiên nhẫn và dịu dàng” [322] . Đây là điều Chúa Giêsu đã làm với người phụ nữ Samari (xem Ga 4:1-26): Ngài nói với bà về khát vọng tình yêu đích thực, giải thoát bà khỏi mọi thứ làm tối tăm cuộc đời bà và dẫn bà đến niềm vui trọn vẹn của Tin Mừng.
295. Theo hướng này, Thánh Gioan Phaolô II đã đề xuất cái gọi là “luật dần dần”, thừa nhận rằng con người “biết, yêu và làm điều thiện về mặt đạo đức theo các giai đoạn phát triển khác nhau” [323] . Đây không phải là “sự dần dần của luật”, mà là sự dần dần trong việc thực hiện một cách thận trọng các hành động tự do của những cá nhân chưa ở vị trí để hiểu đầy đủ, coi trọng hoặc thực hành các yêu cầu khách quan của luật. Bởi vì luật cũng là một món quà từ Thiên Chúa chỉ ra con đường, một món quà cho tất cả mọi người không có ngoại lệ, có thể được sống nhờ sức mạnh của ân sủng, mặc dù mỗi con người “tiến bộ dần dần với sự tích hợp dần dần các ân huệ của Thiên Chúa và các yêu cầu của tình yêu tuyệt đối và dứt khoát của Ngài trong tất cả đời sống cá nhân và xã hội” [324] .
Phân biệt các tình huống được gọi là “bất thường” [325]
296. Thượng Hội đồng đã đề cập đến nhiều tình huống mong manh hoặc không hoàn hảo. Về vấn đề này, tôi muốn nhắc lại ở đây điều mà tôi đã làm rõ với toàn thể Giáo Hội để chúng ta không đi lạc lối: “Hai logic xuyên suốt lịch sử Giáo Hội: sự gạt bỏ và sự tái hòa nhập… Con đường của Giáo Hội, từ Công đồng Jerusalem trở đi, luôn là con đường của Chúa Giêsu, con đường của lòng thương xót và sự hòa nhập… Con đường của Giáo Hội là không bao giờ kết án ai mãi mãi và lan tỏa lòng thương xót của Chúa đến tất cả những ai cầu xin với một tấm lòng chân thành… Vì lòng bác ái đích thực luôn luôn không xứng đáng, vô điều kiện và được ban tặng cách tự do” [326] . Do đó, “phải tránh những phán xét không tính đến sự phức tạp của các tình huống khác nhau, và phải chú ý đến cách mà mọi người sống và đau khổ vì tình trạng của họ” [327] .
297. Mục đích là để hội nhập tất cả mọi người; mỗi người cần được giúp đỡ để tìm ra cách thức riêng của mình để tham gia vào cộng đồng Giáo hội, để họ cảm nhận được lòng thương xót “vô điều kiện, không xứng đáng và miễn phí”. Không ai có thể bị kết án mãi mãi, bởi vì đó không phải là logic của Tin Mừng. Tôi không chỉ đề cập đến những người Công giáo đã ly hôn và tái hôn, mà là tất cả mọi người, bất kể họ đang ở trong hoàn cảnh nào. Rõ ràng, nếu ai đó phô trương một tội lỗi khách quan như thể đó là một phần của lý tưởng Kitô giáo, hoặc muốn áp đặt điều gì đó khác với những gì Giáo hội dạy, họ không thể tự cho mình quyền dạy giáo lý hay rao giảng, và theo nghĩa đó, có điều gì đó ngăn cách họ với cộng đồng (xem Mt 18:17). Họ cần được nghe lại lời rao giảng Tin Mừng và lời mời gọi hoán cải. Nhưng ngay cả đối với họ, vẫn có thể có cách nào đó để tham gia vào đời sống cộng đồng, dù là trong công tác xã hội, trong các buổi cầu nguyện, hoặc bằng bất kỳ cách nào mà sáng kiến của riêng họ gợi ý, cùng với sự phân định của mục tử. Về cách xử lý các tình huống được gọi là “bất thường” khác nhau, các Cha Công đồng đã đạt được sự đồng thuận chung mà tôi tán thành: “Đối với cách tiếp cận mục vụ hướng tới những người đã kết hôn dân sự, những người đã ly hôn và tái hôn, hoặc những người chỉ sống chung với nhau, trách nhiệm của Giáo hội là bày tỏ cho họ phương pháp giáo dục thiêng liêng của ân sủng trong cuộc sống của họ và giúp họ đạt được sự trọn vẹn trong kế hoạch của Thiên Chúa dành cho họ” [328] , điều này luôn có thể thực hiện được nhờ quyền năng của Chúa Thánh Thần.
298. Ví dụ, những người đã ly hôn trong các cuộc hôn nhân mới có thể thấy mình ở trong những tình huống rất khác nhau, không nên được phân loại hoặc giới hạn trong những tuyên bố quá cứng nhắc mà không cho phép phân định cá nhân và mục vụ đầy đủ. Có trường hợp một cuộc hôn nhân thứ hai đã được củng cố theo thời gian, với những đứa con mới, lòng chung thủy đã được chứng minh, sự tận tâm quảng đại, cam kết Kitô giáo, nhận thức về sự bất thường của tình huống của họ và rất khó khăn trong việc quay trở lại mà không cảm thấy trong lương tâm rằng họ sẽ phạm tội mới. Giáo hội công nhận những tình huống mà “một người đàn ông và một người phụ nữ, vì những lý do nghiêm trọng—chẳng hạn như việc giáo dục con cái của họ—không thể thực hiện nghĩa vụ ly thân” [329] . Cũng có trường hợp những người đã nỗ lực rất nhiều để cứu vãn cuộc hôn nhân đầu tiên của họ và chịu sự bỏ rơi bất công, hoặc trường hợp “những người đã bước vào cuộc hôn nhân thứ hai với mục đích giáo dục con cái của họ, và đôi khi chủ quan chắc chắn trong lương tâm rằng cuộc hôn nhân trước đó, bị phá hủy không thể cứu vãn, chưa bao giờ hợp lệ” [330] . Nhưng một cuộc hôn nhân mới sau một cuộc ly hôn gần đây lại là một vấn đề hoàn toàn khác, với tất cả những đau khổ và bối rối mà nó gây ra cho trẻ em và toàn bộ gia đình, hoặc tình huống của một người đã nhiều lần không thực hiện các cam kết gia đình của mình. Phải rõ ràng rằng đây không phải là lý tưởng mà Phúc Âm đề xuất cho hôn nhân và gia đình. Các Cha Công đồng đã tuyên bố rằng sự phân định của các mục sư phải luôn được thực hiện “bằng cách phân biệt đúng đắn” [331] , với cái nhìn “phân biệt rõ các tình huống” [332] . Chúng ta biết rằng không có “giải pháp đơn giản” [333] .
299. Tôi hoan nghênh những cân nhắc của nhiều vị Cha Công đồng, những người muốn bày tỏ rằng “những người đã được rửa tội, ly hôn và tái hôn theo luật dân sự cần được hội nhập trọn vẹn hơn vào cộng đồng Kitô giáo bằng mọi cách có thể, tránh mọi cơ hội gây tai tiếng. Logic của sự hội nhập là chìa khóa cho việc đồng hành mục vụ của họ, để họ không chỉ biết rằng họ thuộc về Thân Thể Chúa Kitô, tức là Giáo Hội, mà còn có được kinh nghiệm vui vẻ và hữu ích. Họ đã được rửa tội, họ là anh chị em, và Chúa Thánh Thần ban cho họ những ân tứ và đặc sủng vì lợi ích của tất cả mọi người. Sự tham gia của họ có thể được thể hiện trong các dịch vụ Giáo Hội khác nhau: do đó, cần phải phân định xem hình thức loại trừ nào hiện đang được thực hành trong các lĩnh vực phụng vụ, mục vụ, giáo dục và thể chế có thể được khắc phục. Họ không chỉ không cần cảm thấy bị vạ tuyệt thông, mà họ còn có thể sống và trưởng thành như những thành viên sống động của Giáo Hội, kinh nghiệm Giáo Hội như một người mẹ luôn chào đón họ, chăm sóc họ bằng tình yêu thương và khuyến khích họ trên con đường sự sống và Tin Mừng.” Sự kết hợp này cũng cần thiết cho việc chăm sóc và giáo dục Kitô giáo cho con cái của họ, những người nên được coi là quan trọng nhất” [334] .
300. Với vô số sự đa dạng của các tình huống cụ thể, như những tình huống đã đề cập trước đó, có thể hiểu được rằng không thể mong đợi một quy phạm giáo luật chung mới áp dụng cho tất cả các trường hợp từ Thượng Hội đồng hoặc từ Tông huấn này. Chỉ cần khuyến khích lại việc phân định cá nhân và mục vụ có trách nhiệm đối với các trường hợp cụ thể là điều cần thiết, nhận ra rằng, vì “mức độ trách nhiệm không giống nhau trong mọi trường hợp” [335] , nên hậu quả hoặc tác dụng của một quy phạm không nhất thiết phải luôn giống nhau [336] . Các linh mục có nhiệm vụ “đồng hành cùng những người có liên quan trên con đường phân định theo giáo huấn của Giáo hội và sự hướng dẫn của Giám mục. Trong quá trình này, việc xét xét lương tâm thông qua những khoảnh khắc suy ngẫm và ăn năn sẽ rất hữu ích. Những người ly hôn và tái hôn nên tự hỏi mình đã cư xử như thế nào với con cái khi cuộc hôn nhân gặp khủng hoảng; liệu có những nỗ lực hòa giải nào không; tình trạng của người phối ngẫu bị bỏ rơi ra sao; mối quan hệ mới có những hậu quả gì đối với phần còn lại của gia đình và cộng đồng tín hữu? Mối quan hệ này mang lại tấm gương gì cho những người trẻ đang chuẩn bị kết hôn? Suy ngẫm chân thành có thể củng cố niềm tin vào lòng thương xót của Chúa, điều mà không ai bị từ chối” [337] . Đây là một hành trình đồng hành và phân định “hướng dẫn những tín hữu này nhận thức được tình trạng của họ trước mặt Chúa. Cuộc trò chuyện với linh mục, trong diễn đàn nội bộ, góp phần hình thành phán đoán đúng đắn về những gì cản trở khả năng tham gia trọn vẹn hơn vào đời sống của Giáo hội và về những bước có thể thúc đẩy và làm cho nó phát triển. Vì không có sự dần dần nào trong chính luật (xem Familiaris Consortio , 34), nên sự phân định này không bao giờ được bỏ qua những đòi hỏi về chân lý và bác ái của Tin Mừng như Giáo hội đề xuất.” Để điều này xảy ra, các điều kiện cần thiết về sự khiêm nhường, dè dặt, tình yêu đối với Giáo hội và giáo huấn của Giáo hội, sự tìm kiếm chân thành ý muốn của Chúa và mong muốn đạt được sự đáp ứng hoàn hảo hơn đối với ý muốn đó phải được đảm bảo [338] . Những thái độ này là nền tảng để tránh nguy cơ nghiêm trọng của những thông điệp sai lệch, chẳng hạn như ý tưởng rằng một số linh mục có thể dễ dàng ban “ngoại lệ”, hoặc rằng có những người có thể nhận được các đặc ân bí tích để đổi lấy ân huệ. Khi một người có trách nhiệm và thận trọng, không đặt lợi ích cá nhân lên trên lợi ích chung của Giáo hội, được kết hợp với một linh mục nhận thức được tính nghiêm trọng của vấn đề đang gặp phải, thì nguy cơ một sự phân định cụ thể nào đó có thể dẫn đến nhận thức rằng Giáo hội duy trì tiêu chuẩn kép sẽ được tránh khỏi.
Các tình tiết giảm nhẹ trong việc phân định mục vụ
301. Để hiểu đúng đắn tại sao sự phân định đặc biệt là có thể và cần thiết trong một số tình huống được gọi là “bất thường”, một điểm phải luôn được ghi nhớ, để không bao giờ nghĩ rằng những đòi hỏi của Tin Mừng đang bị giảm bớt. Giáo hội có sự hiểu biết vững chắc về các hoàn cảnh và điều kiện giảm nhẹ. Do đó, không còn có thể nói rằng tất cả những người thấy mình trong tình huống được gọi là “bất thường” đều sống trong tình trạng tội trọng, bị tước đoạt ân sủng thánh hóa. Những hạn chế không chỉ liên quan đến việc có thể thiếu kiến thức về quy phạm. Một người, ngay cả khi biết rõ quy phạm, vẫn có thể gặp khó khăn lớn trong việc hiểu “các giá trị vốn có trong quy phạm” [339] hoặc có thể ở trong những hoàn cảnh cụ thể ngăn cản họ hành động khác đi và đưa ra các quyết định khác mà không phải chịu thêm tội lỗi. Như các Cha Công đồng đã nói đúng, “có thể có những yếu tố hạn chế khả năng quyết định” [340] . Thánh Thomas Aquinas đã nhận ra rằng một người có thể có ân sủng và lòng bác ái nhưng không thể thực hành tốt một số đức tính [341] , vì vậy mặc dù người đó sở hữu tất cả các đức tính luân lý được ban tặng, nhưng người đó không thể hiện rõ ràng sự tồn tại của một số đức tính đó, bởi vì hành động bên ngoài của đức tính đó bị cản trở: “Người ta nói rằng một số vị thánh không có một số đức tính, vì họ gặp khó khăn trong hành động của mình, mặc dù họ có thói quen của tất cả các đức tính” [342] .
302. Về những điều kiện này, Giáo lý của Giáo hội Công giáo bày tỏ một cách mạnh mẽ: “Sự quy kết và trách nhiệm đối với một hành động có thể bị giảm bớt hoặc thậm chí bị loại bỏ do sự thiếu hiểu biết, sự bất cẩn, bạo lực, sợ hãi, thói quen, tình cảm rối loạn và các yếu tố tâm lý hoặc xã hội khác” [343] . Trong một đoạn khác, nó lại đề cập đến những hoàn cảnh làm giảm nhẹ trách nhiệm đạo đức, và đề cập chi tiết đến “sự non nớt về tình cảm, sức mạnh của thói quen đã hình thành, trạng thái lo lắng hoặc các yếu tố tâm lý hoặc xã hội khác” [344] . Vì lý do này, một phán xét tiêu cực về một tình huống khách quan không hàm ý một phán xét về sự quy kết hoặc tội lỗi của người có liên quan [345] . Trong bối cảnh những niềm tin này, tôi cho rằng điều mà nhiều Cha Thượng Hội đồng muốn duy trì là rất thích hợp: “Trong một số trường hợp, mọi người thấy rất khó để hành động theo một cách khác […] Phân định mục vụ, ngay cả khi tính đến lương tâm được hình thành đúng đắn của các cá nhân, cũng phải tính đến những tình huống này. Hậu quả của các hành động được thực hiện không nhất thiết phải giống nhau trong mọi trường hợp” [346] .
303. Nhận thức được tầm quan trọng của hoàn cảnh cụ thể, chúng ta có thể nói thêm rằng lương tâm của con người cần được tích hợp tốt hơn vào thực tiễn của Giáo hội trong những tình huống nhất định không đáp ứng một cách khách quan sự hiểu biết của chúng ta về hôn nhân. Chắc chắn, chúng ta phải khuyến khích sự trưởng thành của một lương tâm được soi sáng, được hình thành và hướng dẫn bởi sự phân định có trách nhiệm và nghiêm túc của mục tử, và thúc đẩy niềm tin ngày càng tăng vào ân sủng. Nhưng lương tâm này không chỉ có thể nhận ra rằng một tình huống không tương ứng một cách khách quan với thông điệp chung của Tin Mừng. Nó cũng có thể thành tâm và trung thực nhận ra điều gì, vào lúc này, là sự đáp lại quảng đại có thể dâng lên Thiên Chúa, và khám phá ra với một mức độ chắc chắn về mặt đạo đức rằng đây là sự tự hiến mà chính Thiên Chúa đang kêu gọi giữa sự phức tạp cụ thể của những hạn chế, ngay cả khi nó chưa hoàn toàn là lý tưởng khách quan. Trong mọi trường hợp, chúng ta hãy nhớ rằng sự phân định này là năng động và phải luôn luôn mở ra những giai đoạn phát triển mới và những quyết định mới cho phép chúng ta hiện thực hóa lý tưởng một cách trọn vẹn hơn.
304. Thật nhỏ nhặt khi chỉ chú trọng đến việc hành động của một người có phù hợp với luật lệ hay chuẩn mực chung hay không, bởi vì điều đó không đủ để phân biệt và đảm bảo lòng trung thành trọn vẹn với Chúa trong sự tồn tại cụ thể của một con người. Tôi tha thiết kêu gọi chúng ta luôn ghi nhớ điều mà Thánh Thomas Aquinas đã dạy và học cách kết hợp nó vào sự phân định mục vụ: “Mặc dù có sự cần thiết trong các nguyên tắc chung, nhưng càng đối mặt với các vấn đề cụ thể, thì càng có nhiều sự không chắc chắn… Trong lĩnh vực hành động, chân lý hay sự đúng đắn thực tiễn không giống nhau trong tất cả các ứng dụng cụ thể, mà chỉ giống nhau trong các nguyên tắc chung; và ngay cả trong những vấn đề mà sự đúng đắn là giống nhau trong hành động của chúng, thì không phải tất cả mọi người đều biết như nhau… Càng đi sâu vào chi tiết cụ thể, thì sự không chắc chắn càng tăng lên” [347] . Đúng là các chuẩn mực chung mang lại một điều tốt đẹp không bao giờ nên bị bỏ qua hoặc xem nhẹ, nhưng trong cách diễn đạt của chúng, chúng không thể bao quát tuyệt đối tất cả các tình huống cụ thể. Đồng thời, phải nói rằng, chính vì lý do này, những gì cấu thành nên sự phân định thực tiễn trong một tình huống cụ thể không thể được nâng lên thành một chuẩn mực. Điều này không chỉ dẫn đến một số lượng trường hợp không thể chịu đựng được mà còn gây nguy hiểm cho các giá trị cần được bảo tồn một cách đặc biệt cẩn thận [348] .
305. Vì lý do này, một mục sư không thể chỉ hài lòng bằng cách áp dụng luật lệ đạo đức cho những người sống trong hoàn cảnh “bất thường”, như thể chúng là những viên đá ném vào cuộc sống của mọi người. Đây là trường hợp của những trái tim khép kín, thường ẩn mình ngay cả sau những giáo huấn của Giáo hội “để ngồi trên ngai của Môsê và phán xét, đôi khi với thái độ bề trên và hời hợt, những trường hợp khó khăn và những gia đình bị tổn thương” [349] . Theo cùng một hướng, Ủy ban Thần học Quốc tế đã tuyên bố: “Luật tự nhiên không nên được trình bày như một tập hợp các quy tắc được thiết lập sẵn áp đặt tiên nghiệm lên chủ thể đạo đức, mà đúng hơn là một nguồn cảm hứng khách quan cho quá trình ra quyết định mang tính cá nhân cao của người đó” [350] . Do các yếu tố giảm nhẹ hoặc hạn chế, có thể ngay cả trong một tình huống tội lỗi khách quan—một tình huống không đáng trách về mặt chủ quan hoặc không hoàn toàn như vậy—người ta vẫn có thể sống trong ân sủng, tình yêu của Chúa và phát triển trong đời sống ân sủng và bác ái, nhận được sự giúp đỡ của Giáo hội trong nỗ lực này [351] . Sự phân định sẽ giúp chúng ta tìm ra những con đường khả thi để đáp lại Chúa và phát triển giữa những hạn chế. Bằng cách tin rằng mọi thứ đều đen hoặc trắng, đôi khi chúng ta đóng lại con đường đến ân điển và sự phát triển, và làm nản lòng những con đường thánh hóa mang lại vinh quang cho Chúa. Chúng ta hãy nhớ rằng “một bước nhỏ, giữa những hạn chế lớn lao của con người, có thể làm đẹp lòng Chúa hơn là cuộc sống bề ngoài đúng đắn của một người dành cả ngày mà không gặp phải những khó khăn đáng kể” [352] . Công việc mục vụ cụ thể của các mục sư và cộng đồng không thể không kết hợp thực tế này.
306. Trong mọi hoàn cảnh, những người đang nỗ lực sống trọn vẹn luật Chúa nên được mời gọi bước đi trên con đường bác ái . Bác ái huynh đệ là luật đầu tiên của người Kitô hữu (xem Ga 15:12; Gal 5:14). Chúng ta đừng quên lời hứa của Kinh Thánh: “Hãy yêu thương nhau cách sâu sắc, vì tình yêu che lấp vô số tội lỗi” ( 1 Phi-e-rơ 4:8); “hãy bố thí để chuộc tội lỗi mình, và để chuộc lỗi lầm mình bằng cách giúp đỡ người nghèo” ( Đa-ni-ên 4:24). “Nước dập tắt lửa cháy, và việc bố thí chuộc tội” ( Huấn ca 3:30). Đây cũng là điều mà Thánh Augustinô dạy: “Cũng như khi gặp nguy hiểm do hỏa hoạn, chúng ta sẽ chạy đi lấy nước để dập lửa […] cũng vậy, nếu ngọn lửa tội lỗi bùng lên từ cọng rơm của chúng ta, và chúng ta bị xáo trộn vì điều đó, khi cơ hội thực hiện một công việc đầy lòng thương xót được trao cho chúng ta, chúng ta hãy vui mừng trong đó như thể đó là một suối nước được trao cho chúng ta để chúng ta có thể dập tắt ngọn lửa” [353] .
Logic của lòng thương xót mục vụ
307. Để tránh bất kỳ sự hiểu lầm nào, tôi nhắc lại rằng Giáo hội không được phép từ bỏ việc đề xuất lý tưởng trọn vẹn về hôn nhân, kế hoạch của Thiên Chúa trong tất cả sự vĩ đại của nó: “Những người trẻ đã được rửa tội phải được khuyến khích không nghi ngờ về sự phong phú mà bí tích hôn nhân mang lại cho kế hoạch tình yêu của họ, với sức mạnh của sự hỗ trợ mà họ nhận được từ ân sủng của Chúa Kitô và khả năng tham gia trọn vẹn vào đời sống của Giáo hội” [354] . Sự thờ ơ, bất kỳ hình thức tương đối nào, hoặc sự tôn kính thái quá khi đề xuất điều đó sẽ là thiếu trung thành với Tin Mừng và cũng là thiếu tình yêu thương của Giáo hội dành cho những người trẻ này. Hiểu những tình huống đặc biệt không bao giờ có nghĩa là che khuất ánh sáng của lý tưởng trọn vẹn nhất hoặc đề xuất ít hơn những gì Chúa Giêsu ban cho nhân loại. Ngày nay, quan trọng hơn một cách tiếp cận mục vụ tập trung vào những thất bại là nỗ lực mục vụ nhằm củng cố hôn nhân và do đó ngăn ngừa sự tan vỡ.
308. Nhưng từ nhận thức của chúng ta về sức nặng của những hoàn cảnh giảm nhẹ—về mặt tâm lý, lịch sử và thậm chí cả sinh học—thì có thể suy ra rằng, “mà không làm giảm giá trị của lý tưởng Tin Mừng, chúng ta phải đồng hành với lòng thương xót và kiên nhẫn với những giai đoạn phát triển có thể có của những người đang được xây dựng từng ngày”, làm nảy sinh “lòng thương xót của Chúa khuyến khích chúng ta làm điều tốt mà chúng ta có thể làm” [355] . Tôi hiểu những người thích một cách tiếp cận mục vụ cứng nhắc hơn, không để lại chỗ cho sự nhầm lẫn. Nhưng tôi thành tâm tin rằng Chúa Giêsu Kitô muốn một Giáo Hội chú tâm đến điều tốt lành mà Chúa Thánh Thần ban xuống giữa sự yếu đuối: một người Mẹ, trong khi thể hiện rõ ràng giáo huấn khách quan của mình, “không từ bỏ điều tốt lành có thể có, ngay cả khi Mẹ có nguy cơ làm vấy bẩn tay mình trong bùn lầy của con đường” [356] . Các mục tử, những người đề xuất cho các tín hữu lý tưởng trọn vẹn của Tin Mừng và giáo lý của Giáo Hội, cũng phải giúp họ đón nhận logic của lòng thương xót đối với những người dễ bị tổn thương và tránh những cuộc bách hại hoặc phán xét quá khắc nghiệt hoặc thiếu kiên nhẫn. Chính Tin Mừng thúc giục chúng ta không phán xét hay lên án (xem Mt 7:1; Lk 6:37). Chúa Giêsu “mong đợi chúng ta từ bỏ việc tìm kiếm những nơi trú ẩn cá nhân hoặc cộng đồng cho phép chúng ta giữ khoảng cách với trung tâm của cơn bão nhân sinh, để chúng ta có thể thực sự chấp nhận tiếp xúc với sự tồn tại cụ thể của người khác và biết được sức mạnh của lòng thương xót. Khi chúng ta làm điều này, cuộc sống luôn trở nên phức tạp một cách kỳ diệu đối với chúng ta” [357] .
309. Thật là một sự quan phòng khi những suy tư này diễn ra trong bối cảnh Năm Thánh dành riêng cho lòng thương xót, bởi vì ngay cả khi đối mặt với những tình huống đa dạng nhất ảnh hưởng đến gia đình, “Giáo Hội có sứ mệnh loan báo lòng thương xót của Thiên Chúa, trái tim đang đập của Tin Mừng, mà qua Giáo Hội phải đến được tâm trí và trái tim của mỗi người. Cô dâu của Chúa Kitô làm theo cách cư xử của Con Thiên Chúa, Đấng đi ra gặp gỡ mọi người, không loại trừ ai” [358] . Giáo Hội biết rõ rằng chính Chúa Giêsu tự xưng là Người Chăn chiên của một trăm con chiên, chứ không phải chín mươi chín con. Ngài muốn tất cả. Từ nhận thức này, có thể “liều thuốc an ủi của lòng thương xót, như một dấu hiệu của Nước Thiên Chúa đã hiện diện giữa chúng ta, có thể đến được với mọi người, cả người tin và người lạ” [359] .
310. Chúng ta không thể quên rằng “lòng thương xót không chỉ là công việc của Chúa Cha, mà nó còn trở thành tiêu chí để biết ai mới thực sự là con cái của Ngài. Vì vậy, chúng ta được kêu gọi sống bằng lòng thương xót, bởi vì lòng thương xót đã được thể hiện cho chúng ta trước tiên” [360] . Đây không phải là một quan niệm lãng mạn hay một phản ứng yếu đuối trước tình yêu của Chúa, tình yêu luôn tìm cách nâng đỡ con người, vì “lòng thương xót là nền tảng của đời sống Giáo hội. Mọi hoạt động mục vụ của Giáo hội đều phải được bao phủ bởi sự dịu dàng mà Giáo hội dành cho các tín hữu; không có gì trong lời rao giảng và chứng nhân của Giáo hội cho thế giới có thể thiếu lòng thương xót” [361] . Đúng là đôi khi “chúng ta hành xử như những người kiểm soát ân sủng hơn là những người tạo điều kiện. Nhưng Giáo hội không phải là một trạm kiểm soát hải quan; Giáo hội là nhà của Chúa Cha, nơi có chỗ cho tất cả mọi người với những gánh nặng trong cuộc sống của họ” [362] .
311. Việc giảng dạy thần học luân lý không được bỏ qua những cân nhắc này, bởi vì, trong khi đúng là tính toàn vẹn của giáo huấn luân lý của Giáo hội phải được bảo vệ, thì luôn phải đặc biệt chú trọng đến việc làm nổi bật và khuyến khích những giá trị cao nhất và quan trọng nhất của Tin Mừng [363] , đặc biệt là tính ưu việt của lòng bác ái như một phản ứng đối với sáng kiến vô điều kiện của tình yêu Thiên Chúa. Đôi khi chúng ta thấy rất khó để dành chỗ trong thực hành mục vụ cho tình yêu vô điều kiện của Thiên Chúa [364] . Chúng ta đặt quá nhiều điều kiện lên lòng thương xót đến nỗi làm cho nó mất đi ý nghĩa cụ thể và tầm quan trọng thực sự, và đây là cách tồi tệ nhất để làm loãng Tin Mừng. Ví dụ, đúng là lòng thương xót không loại trừ công lý và chân lý, nhưng trên hết chúng ta phải nói rằng lòng thương xót là sự trọn vẹn của công lý và là biểu hiện sáng suốt nhất của chân lý Thiên Chúa. Vì lý do này, luôn luôn thích hợp để coi “bất kỳ quan niệm thần học nào cuối cùng đặt câu hỏi về tính toàn năng của Thiên Chúa và, đặc biệt là lòng thương xót của Ngài” [365] là không đầy đủ .
312. Điều này mang lại cho chúng ta một khuôn khổ và một bầu không khí ngăn cản chúng ta phát triển một nền đạo đức lạnh lùng, hàn lâm khi thảo luận về những vấn đề tế nhị nhất, và thay vào đó đặt chúng ta trong bối cảnh của một sự phân định mục vụ thấm đẫm tình yêu thương xót, luôn hướng tới sự hiểu biết, tha thứ, đồng hành, hy vọng và trên hết là hội nhập. Đây là logic phải chiếm ưu thế trong Giáo hội, để “sống kinh nghiệm mở lòng mình cho tất cả những người sống ở những vùng ngoại vi tồn tại mâu thuẫn nhất” [366] . Tôi mời các tín hữu đang trải qua những tình huống phức tạp hãy đến gần các mục tử hoặc giáo dân tận hiến cho Chúa với lòng tin tưởng. Họ sẽ không phải lúc nào cũng tìm thấy sự xác nhận cho những ý tưởng hoặc mong muốn của riêng mình, nhưng chắc chắn họ sẽ nhận được một ánh sáng cho phép họ hiểu rõ hơn những gì đang xảy ra với họ và họ sẽ có thể khám phá ra một con đường phát triển cá nhân. Và tôi mời các mục tử hãy lắng nghe với tình cảm yêu thương và thanh thản, với mong muốn chân thành được bước vào trung tâm bi kịch của mọi người và hiểu quan điểm của họ, giúp họ sống tốt hơn và nhận ra vị trí của mình trong Giáo hội.
Chương Chín:
Tâm linh trong hôn nhân và gia đình
313. Lòng bác ái mang những sắc thái khác nhau, tùy theo trạng thái sống mà mỗi người được kêu gọi. Vài thập kỷ trước, khi Công đồng Vatican II đề cập đến hoạt động tông đồ của giáo dân, Công đồng đã nhấn mạnh đến linh đạo nảy sinh từ đời sống gia đình. Công đồng tuyên bố rằng linh đạo của giáo dân “phải mang những đặc điểm riêng biệt do trạng thái hôn nhân và gia đình” [367] và rằng những mối quan tâm về gia đình không nên là điều xa lạ “với lối sống tâm linh của họ” [368] . Do đó, đáng để dừng lại một chút để mô tả một số đặc điểm cơ bản của linh đạo đặc thù này phát triển trong sự năng động của các mối quan hệ gia đình.
Tâm linh của sự giao cảm siêu nhiên
314. Chúng ta luôn nói về sự hiện diện của Thiên Chúa trong trái tim người sống trong ân sủng. Ngày nay, chúng ta cũng có thể nói rằng Chúa Ba Ngôi hiện diện trong đền thờ của sự hiệp thông hôn nhân. Cũng như Ngài ngự trong lời ngợi khen của dân Ngài (xem Tv 22:4), Ngài sống mật thiết trong tình yêu vợ chồng mang lại vinh quang cho Ngài.
315. Sự hiện diện của Chúa ngự trong gia đình thực tế, cụ thể, với tất cả những đau khổ, đấu tranh, niềm vui và nỗ lực hàng ngày của nó. Khi sống trong gia đình, thật khó để giả vờ và nói dối; chúng ta không thể đeo mặt nạ. Nếu tình yêu thúc đẩy sự chân thực này, thì Chúa ngự trị ở đó với niềm vui và sự bình an của Ngài. Tâm linh của tình yêu gia đình được tạo nên từ hàng ngàn cử chỉ thực tế và cụ thể. Trong sự đa dạng của những món quà và cuộc gặp gỡ nuôi dưỡng sự hiệp thông, Thiên Chúa có nơi ngự của Ngài. Sự tự hiến này kết hợp “cả con người và thần thánh” [369] , bởi vì nó tràn đầy tình yêu của Thiên Chúa. Cuối cùng, tâm linh hôn nhân là tâm linh của mối liên kết được cư ngụ bởi tình yêu thiêng liêng.
316. Một đời sống gia đình gắn kết là con đường chân chính dẫn đến sự thánh hóa trong đời sống thường nhật và sự phát triển huyền nhiệm, một phương tiện để kết hợp mật thiết với Thiên Chúa. Bởi vì những đòi hỏi huynh đệ và cộng đồng của đời sống gia đình là cơ hội để chúng ta mở lòng mình ngày càng nhiều hơn, và điều này giúp cho cuộc gặp gỡ với Chúa trở nên trọn vẹn hơn. Lời Chúa nói rằng “ai ghét anh em mình thì ở trong bóng tối” ( 1 Ga 2:11), “thì vẫn ở trong sự chết” ( 1 Ga 3:14), và “không biết Thiên Chúa” ( 1 Ga 4:8). Vị tiền nhiệm của tôi, Đức Benedict XVI, đã nói rằng “nhắm mắt làm ngơ trước người lân cận cũng khiến chúng ta mù quáng trước Thiên Chúa” [370] , và tình yêu cuối cùng là ánh sáng duy nhất “luôn soi sáng một thế giới tối tăm” [371] . Chỉ khi “chúng ta yêu thương nhau, Thiên Chúa mới ở trong chúng ta, và tình yêu của Ngài được trọn vẹn trong chúng ta” ( 1 Ga 4:12). Vì “con người có một chiều kích xã hội bẩm sinh và mang tính cấu trúc” [372] và “biểu hiện chính yếu và nguyên thủy của chiều kích xã hội của con người là hôn nhân và gia đình” [373] , nên tâm linh được thể hiện trong sự hiệp thông gia đình. Do đó, những người có khát vọng tâm linh sâu sắc không nên cảm thấy rằng gia đình làm họ xa rời sự phát triển trong đời sống tâm linh, mà đúng hơn, đó là con đường mà Chúa sử dụng để dẫn họ đến đỉnh cao của sự hiệp nhất thần bí.
Cùng nhau cầu nguyện trong ánh sáng Phục Sinh
317. Nếu gia đình thành công trong việc tập trung vào Chúa Kitô, Ngài sẽ hợp nhất và soi sáng toàn bộ đời sống gia đình. Nỗi buồn và lo lắng được trải nghiệm trong sự hiệp thông với thập giá của Chúa, và việc ôm lấy Ngài cho phép họ chịu đựng những khoảnh khắc tồi tệ nhất. Trong những ngày cay đắng của gia đình, có một sự hiệp nhất với Chúa Giêsu bị bỏ rơi có thể ngăn chặn sự đổ vỡ. Các gia đình dần dần đạt được, “nhờ ân sủng của Chúa Thánh Thần, sự thánh thiện của họ thông qua đời sống hôn nhân, cũng tham gia vào mầu nhiệm thập giá của Chúa Kitô, điều biến những khó khăn và đau khổ thành một sự dâng hiến tình yêu” [374] . Hơn nữa, những khoảnh khắc vui vẻ, nghỉ ngơi, hoặc lễ kỷ niệm, và thậm chí cả tình dục, được trải nghiệm như sự tham gia vào sự trọn vẹn của Phục Sinh của Ngài. Thông qua nhiều cử chỉ hàng ngày, vợ chồng định hình ” không gian thần học mà trong đó sự hiện diện huyền nhiệm của Chúa Phục Sinh có thể được trải nghiệm” [375] .
318. Cầu nguyện gia đình là một phương tiện đặc biệt để bày tỏ và củng cố đức tin Phục Sinh này [376] . Mỗi ngày có thể dành ra vài phút để hiệp nhất trước Chúa hằng sống, để kể cho Ngài nghe về những lo lắng của chúng ta, để cầu nguyện cho nhu cầu của gia đình, để cầu nguyện cho ai đó đang trải qua thời kỳ khó khăn, để xin Ngài giúp đỡ trong tình yêu thương, để cảm tạ Ngài vì sự sống và tất cả những điều tốt lành, và để xin Đức Mẹ Maria che chở chúng ta bằng tấm áo choàng từ mẫu của Mẹ. Với những lời lẽ đơn giản, khoảnh khắc cầu nguyện này có thể mang lại nhiều điều tốt lành cho gia đình. Các biểu hiện khác nhau của lòng đạo đức bình dân là một kho tàng tâm linh cho nhiều gia đình. Con đường cầu nguyện cộng đồng đạt đến đỉnh cao khi cùng nhau tham dự Thánh Thể, đặc biệt là trong ngày nghỉ Chúa Nhật. Chúa Giêsu gõ cửa gia đình để chia sẻ bữa tiệc Thánh Thể với họ (xem Khải Huyền 3:20). Ở đó, vợ chồng luôn có thể khẳng định lại giao ước Phục Sinh đã kết hợp họ và phản ánh giao ước mà Thiên Chúa đã lập với nhân loại trên thập tự giá [377] . Thánh Thể là bí tích của giao ước mới, nơi hành động cứu chuộc của Chúa Kitô được hiện diện (xem Lc 22:20). Như vậy, mối liên hệ mật thiết giữa đời sống hôn nhân và Thánh Thể là điều hiển nhiên [378] . Sự nuôi dưỡng của Thánh Thể là sức mạnh và sự khích lệ để sống giao ước hôn nhân mỗi ngày như một “giáo hội tại gia” [379] .
Tinh thần của tình yêu độc nhất và tự do
319. Trong hôn nhân, người ta cũng trải nghiệm cảm giác hoàn toàn thuộc về chỉ một người. Vợ chồng cùng nhau đón nhận thử thách và mong muốn cùng nhau già đi và mệt mỏi, do đó phản ánh lòng trung thành của Chúa. Quyết định vững chắc này, định hình một lối sống, là “yêu cầu nội tại của giao ước tình yêu vợ chồng” [380] , bởi vì “ai không quyết định yêu mãi mãi thì khó có thể thực sự yêu dù chỉ một ngày” [381] . Nhưng điều này sẽ không có ý nghĩa thiêng liêng nếu nó chỉ là một luật lệ được sống với sự cam chịu. Đó là sự thuộc về của trái tim, nơi chỉ có Chúa mới nhìn thấy (xem Mt 5:28). Mỗi buổi sáng, khi thức dậy, quyết định chung thủy này được đổi mới trước mặt Chúa, bất kể điều gì xảy ra trong ngày. Và mỗi người, khi đi ngủ, đều hy vọng sẽ thức dậy một lần nữa để tiếp tục cuộc phiêu lưu này, tin tưởng vào sự giúp đỡ của Chúa. Như vậy, mỗi người phối ngẫu là một dấu hiệu và công cụ của sự gần gũi của Chúa đối với người kia, Đấng không bao giờ bỏ rơi chúng ta: “Ta ở cùng các ngươi mãi mãi, cho đến tận cùng thời đại” ( Mt 28:20).
320. Có một điểm mà tình yêu của một cặp vợ chồng đạt đến sự giải phóng lớn nhất và trở thành không gian tự chủ lành mạnh: khi mỗi người khám phá ra rằng người kia không thuộc về họ, mà có một Chủ nhân quan trọng hơn nhiều, Chúa tể duy nhất của họ. Không ai khác có thể đòi quyền sở hữu sự thân mật cá nhân và bí mật nhất của người yêu dấu, và chỉ họ mới có thể chiếm vị trí trung tâm trong cuộc sống của họ. Đồng thời, nguyên tắc hiện thực tâm linh có nghĩa là người phối ngẫu không còn mong đợi người kia hoàn toàn đáp ứng nhu cầu của mình. Cần thiết là hành trình tâm linh của mỗi người—như Dietrich Bonhoeffer đã chỉ ra một cách đúng đắn—giúp họ trở nên “vỡ mộng” với người kia [382] , ngừng mong đợi từ người đó những gì chỉ thuộc về tình yêu của Chúa. Điều này đòi hỏi sự thanh lọc bên trong. Không gian độc nhất mà mỗi người phối ngẫu dành riêng cho sự giao cảm riêng tư của họ với Chúa không chỉ cho phép những vết thương của cuộc sống chung được chữa lành, mà còn giúp tìm thấy trong tình yêu của Chúa ý nghĩa của sự tồn tại của chính họ. Chúng ta cần cầu khẩn sự tác động của Chúa Thánh Thần mỗi ngày để sự tự do nội tâm này có thể trở thành hiện thực.
Tinh thần quan tâm, an ủi và khích lệ
321. “Vợ chồng Kitô giáo là những người cộng tác với nhau trong ân sủng và là những chứng nhân của đức tin cho chính họ, con cái họ và các thành viên khác trong gia đình” [383] . Chúa kêu gọi họ sinh ra và chăm sóc lẫn nhau. Chính vì lý do này, gia đình “luôn là ‘bệnh viện’ gần gũi nhất” [384] . Chúng ta hãy chữa lành, hỗ trợ và khích lệ lẫn nhau, và hãy sống điều này như một phần của đời sống tâm linh gia đình chúng ta. Đời sống hôn nhân là sự tham gia vào công việc hiệu quả của Chúa, và mỗi người vợ/chồng là một sự thúc giục liên tục của Thánh Linh đối với người kia. Tình yêu của Chúa được thể hiện “qua những lời sống động và cụ thể mà vợ chồng tuyên bố tình yêu vợ chồng của họ” [385] . Như vậy, hai người là phản chiếu của tình yêu thiêng liêng an ủi bằng lời nói, ánh mắt, sự giúp đỡ, vuốt ve và ôm ấp. Do đó, “muốn lập gia đình là dám trở thành một phần của giấc mơ của Chúa, dám mơ cùng Ngài, dám xây dựng cùng Ngài, dám đảm nhận câu chuyện này cùng Ngài về việc xây dựng một thế giới nơi không ai cảm thấy cô đơn” [386] .
322. Toàn bộ đời sống gia đình là một “sự chăn dắt” đầy lòng thương xót. Mỗi người, với sự chăm sóc, vẽ nên và viết lên cuộc đời của người kia: “Anh em là chữ cái của chúng tôi, được viết trên lòng chúng tôi… không phải bằng mực mà bằng Thánh Linh của Thiên Chúa hằng sống” ( 2 Cô-rinh -tô 3:2-3). Mỗi người là một “người đánh cá người” ( Lu-ca 5:10), người mà nhân danh Chúa Giê-su, “thả lưới” (xem Lu-ca 5:5) trên những người khác, hoặc là một người nông dân vun xới mảnh đất màu mỡ của những người thân yêu, nuôi dưỡng những điều tốt đẹp nhất trong họ. Sự sinh sôi nảy nở trong hôn nhân bao gồm việc nuôi dưỡng, bởi vì “yêu thương ai đó là mong đợi ở họ điều gì đó không thể định nghĩa và không thể đoán trước; và đồng thời, đó là cung cấp cho họ bằng cách nào đó phương tiện để đáp lại sự mong đợi này” [387] . Đây là một hành động thờ phượng Thiên Chúa, bởi vì chính Ngài đã gieo nhiều điều tốt lành trong người khác, hy vọng rằng chúng ta sẽ làm cho chúng phát triển.
323. Chiêm nghiệm mỗi người thân yêu bằng con mắt của Chúa và nhận ra Chúa Kitô trong họ là một trải nghiệm tâm linh sâu sắc. Điều này đòi hỏi sự sẵn lòng vị tha, cho phép chúng ta trân trọng phẩm giá của họ. Chúng ta có thể hiện diện trọn vẹn với người khác nếu chúng ta cho đi bản thân mình “chỉ vì”, quên đi mọi thứ khác xung quanh. Người thân yêu xứng đáng nhận được sự quan tâm trọn vẹn của chúng ta. Chúa Giêsu là một gương mẫu vì khi có ai đến gần Ngài để nói chuyện, Ngài sẽ nhìn chăm chú vào họ, nhìn với tình yêu thương (xem Mác 10:21). Không ai cảm thấy bị bỏ rơi khi ở bên cạnh Ngài, vì lời nói và cử chỉ của Ngài là biểu hiện của câu hỏi này: “Các con muốn Ta làm gì cho các con?” ( Mác 10:51). Điều này được thể hiện trong cuộc sống gia đình hằng ngày. Ở đó, chúng ta nhớ rằng người sống cùng chúng ta xứng đáng nhận được mọi thứ, vì họ sở hữu phẩm giá vô hạn nhờ là đối tượng của tình yêu bao la của Chúa Cha. Như vậy, lòng dịu dàng nảy sinh, có khả năng “khơi dậy trong người khác niềm vui khi cảm thấy được yêu thương”. Nó được thể hiện, đặc biệt, bằng cách chú ý tỉ mỉ đến giới hạn của người khác, đặc biệt là khi chúng được trình bày một cách rõ ràng» [388] .
324. Dưới sự thúc đẩy của Chúa Thánh Thần, đơn vị gia đình không chỉ đón nhận sự sống, sinh ra sự sống trong chính mình, mà còn mở lòng ra, vượt ra khỏi chính mình để chia sẻ lòng tốt của mình với người khác, chăm sóc họ và tìm kiếm hạnh phúc cho họ. Sự cởi mở này được thể hiện đặc biệt trong lòng hiếu khách [389] , được Lời Chúa khuyến khích một cách gợi mở: “Đừng quên tiếp khách lạ, vì làm như vậy, có những người đã tiếp khách thiên thần mà không hay biết” ( Hê-bơ -rơ 13:2). Khi gia đình đón nhận và đến với người khác, đặc biệt là người nghèo và người bị bỏ rơi, đó là “một biểu tượng, một chứng nhân và một sự tham gia vào vai trò làm mẹ của Giáo Hội” [390] . Tình yêu xã hội , một sự phản chiếu của Ba Ngôi, thực chất là điều thống nhất ý nghĩa thiêng liêng của gia đình và sứ mệnh của nó vượt ra ngoài chính nó, bởi vì nó làm cho lời rao giảng hiện diện với tất cả những đòi hỏi cộng đồng của nó. Gia đình sống đời sống tâm linh của chính mình bằng cách đồng thời là một giáo hội tại gia và một tế bào sống động để biến đổi thế giới [391] .
* * *
325. Lời của Chúa Giêsu (xem Mt 22:30) và của Thánh Phaolô (xem 1 Cor 7:29-31) về hôn nhân không phải ngẫu nhiên mà được lồng ghép vào chiều kích tối thượng và dứt khoát của sự hiện hữu chúng ta, điều mà chúng ta cần phải tái khám phá. Bằng cách này, các cặp vợ chồng sẽ có thể nhận ra ý nghĩa của con đường họ đang đi. Bởi vì, như chúng ta đã nhiều lần nhắc lại trong Huấn huấn này, không một gia đình nào là hiện thực trên trời, được tạo dựng một lần và mãi mãi, mà đúng hơn là cần sự trưởng thành dần dần về khả năng yêu thương. Có một lời kêu gọi liên tục đến từ sự hiệp thông trọn vẹn của Chúa Ba Ngôi, từ sự kết hợp quý giá giữa Chúa Kitô và Giáo Hội của Người, từ cộng đồng tuyệt vời là Thánh Gia Nazareth, và từ tình huynh đệ thanh khiết tồn tại giữa các thánh trên trời. Hơn nữa, việc chiêm nghiệm sự trọn vẹn mà chúng ta chưa đạt được cho phép chúng ta nhìn nhận đúng đắn hành trình lịch sử mà chúng ta đang thực hiện với tư cách là các gia đình, để chúng ta ngừng đòi hỏi ở các mối quan hệ giữa người với người một sự hoàn hảo, một sự trong sạch về ý định và một sự nhất quán mà chúng ta chỉ có thể tìm thấy trong Nước Trời vĩnh cửu. Điều đó cũng giúp chúng ta tránh phán xét gay gắt những người sống trong hoàn cảnh rất dễ bị tổn thương. Tất cả chúng ta đều được kêu gọi giữ vững khát vọng hướng tới điều gì đó vượt lên trên bản thân và những giới hạn của mình, và mỗi gia đình phải sống với sự khích lệ không ngừng này. Hỡi các gia đình, chúng ta hãy cùng nhau bước đi. Điều được hứa hẹn cho chúng ta luôn luôn nhiều hơn thế. Chúng ta đừng tuyệt vọng vì những giới hạn của mình, nhưng cũng đừng từ bỏ việc tìm kiếm sự trọn vẹn của tình yêu thương và sự hiệp thông đã được hứa hẹn cho chúng ta.
Chúa Giêsu, Đức Mẹ Maria và Thánh Giuse,
nơi Ngài, chúng con chiêm ngưỡng
vẻ huy hoàng của tình yêu đích thực;
chúng con tin tưởng hướng về Ngài.
Thánh Gia Nazareth,
xin cho gia đình chúng con cũng là
nơi hiệp thông và cầu nguyện,
là những trường học đích thực của Tin Mừng
và là những giáo hội nhỏ tại gia.
Lạy Thánh Gia thành Nazareth, xin cho
trong gia đình không bao giờ còn xảy ra
bạo lực, sự cố chấp và chia rẽ ;
xin cho những ai bị tổn thương hoặc bị xúc phạm
sớm được an ủi và chữa lành.
Thánh Gia thành Nazareth,
xin hãy cho mọi người nhận thức được
tính chất thiêng liêng và bất khả xâm phạm và phân ly của gia đình,
về vẻ đẹp của gia đình trong kế hoạch của Chúa.
Chúa Giêsu, Đức Mẹ Maria và Thánh Giuse,
xin hãy lắng nghe và chấp nhận lời cầu xin của chúng con.
Amen.
==================================================
Được ban hành tại Rôma, trong Năm Thánh Lòng Thương Xót Ngoại thường, ngày 19 tháng 3, Lễ trọng Thánh Giuse, năm 2016, năm thứ tư triều đại Giáo hoàng của tôi.
Leave a comment